Обида знакома и понятна всем с детства. Именно в детстве человек учится обижаться, и эта привычка может остаться и сильно мешать во взрослой жизни.

Обида – это чувство, вызванное несправедливостью (по мнению человека, который обиделся). Еще обидой называют само несправедливое действие или слово.

Обида представляет собой внутренний конфликт, который возникает, когда другой значимый человек поступает не так, как ожидалось.

Друг не поздравил с днем рождения.
«Он мой друг, значит, я для него ценен, поэтому он должен был поздравить меня».
Но друг этого не сделал. Ожидания и действительность не совпали, вызвав мучительное чувство огорчения, досады, боли. Соединенное с жалостью к себе, оно составляет обиду.

Естественное недовольство или даже злость, не высказанные, не проявленные, обращаются внутрь. Настроение снижается, мир теряет краски. Страх оценки, неизвестности, неуверенность в себе - вот чувства, которые сопутствуют обиде. Она концентрирует на себе много энергии, и это проявляется в телесных симптомах и психологическом состоянии.

На незнакомого не обижаются. С ним не связаны ожидания, он не знает вас, и поступает так по каким-то своим причинам, которые не могут быть связаны лично с вами. Кроме того, для возникновения обиды должна быть эмоциональная связь, которой с незнакомцем нет. Чувство, которое возникает в конфликте с незнакомым человеком - скорее всего, смесь неуверенности и страха, неумение реагировать на неприятную ситуацию.

Обидчивый человек плохо справляется со своими эмоциями. Для ребенка это естественно в силу возраста. Он очень быстро начинает понимать, что из обиды можно извлечь выгоду. Обиделся, показал, что взрослый сделал тебе плохо - и во многих случаях взрослый, чувствуя свою вину, компенсирует ее мороженым или вниманием. Так усваивается урок манипуляции с помощью обиды. Много раз воспроизведенный, такой паттерн поведения становится автоматическим.

Ребенок вырос, а привычка обижаться осталась. Он не может от нее избавиться, потому что не осознает этот процесс. Обида может накапливаться, выплескиваясь, рождая вину и злость, которая снова трансформируется в обиду.

Взрослый, обижаясь, становится в позицию жертвы. Он ведет себя как ребенок, дожидаясь, когда обидчик попросит прощения. При этом обида используется в тех же манипулятивных целях. Надо только ее показать. Детская позиция предполагает подчиненность. Это только взрослый с взрослым могут разговаривать на равных. Позиция жертвы не дает возможность обиженному взять на себя ответственность за собственные чувства и поведение, и, следовательно, это неравный диалог.

Взять на себя ответственность - значит, встать на позицию взрослого. А механизм обиды формируется в детстве и работает автоматически, как привычная реакция на определенные ситуации. Ребенок или взрослый в позиции жертвы не может вот так сразу взять на себя ответственность и фактически признать свою неверную реакцию, а в конечном итоге и свою неправоту. Это опасно для самоценности. Должно быть сформировано достаточно устойчивое отношение к себе, чтобы его не могла пошатнуть конкретная ситуация.

Обида может длиться годами, или срабатывает защитный механизм вытеснения. Человек просто забывает все, что связано с неразрешенной ситуацией. Но в бессознательном это остается, накапливается и в конце концов проявляется психологически, как общее недовольство жизнью, или соматически в виде сбоев работы организма, болезней.

Обида часто является чувством-заменителем. Иногда это называется еще рэкетным чувством. В каждой семье или сообществе есть свои правила, которые не разрешают проявления чувств. Например, нельзя драться, нельзя злиться на родителей или брата, нельзя проявлять недовольство учителем, и другие "нельзя", которые не позволяют выражать свои истинные чувства.

Если нельзя выразить вовне, выражают внутрь. Непроявленные чувства трансформируются в обиду, которая более приемлема, чем злость. Это позволяет получить сочувствие или внимание.

Чтобы разобраться с обидой, надо понять, что за ней скрывается. Кажется, размотай обратно этот клубок, и обида исчезнет. Она очень боится понимания мотивов поведения другого человека. Действительно, если обсудить ситуацию, разобрать ее в деталях, то окажется, что мотивом было не плохое отношение, а собственный интерес, о котором и не догадывался обидевшийся человек. Если этот интерес заслуживает внимания, то стоит простить, а если нет, то заявить о своих правах и попытаться найти компромисс. Всегда есть выбор, поддерживать в дальнейшем отношения или нет.

Хорошо бы разобраться в своих ожиданиях.

• Даем ли мы свободу выбора другому или думаем, что он должен поступать так, как хотелось бы нам?
• Принимаем ли мы ситуацию так, как есть, или пытаемся изменить то, что уже произошло?
• Берем ли мы на себя ответственность за собственные реакции и поведение?

Обида складывается из несправедливого отношения и собственных ожиданий. Надо понять обидчика и свой вклад в обиду. Она представляет собой своеобразный индикатор зрелости личности, способность наблюдать, исследовать, анализировать.

Для того, чтобы справиться с обидой, нужно понимать ее механизм, иными словами, необходимо осмысление ситуации. На это порой нужно время. Иногда, несмотря на зрелость личности, внутренний ребенок или импульсивные проявления, которые есть в каждом из нас, мешают мыслить рационально, и обида захлестывает.

Неожиданная сильная душевная боль может возникнуть, если близкий человек сделал вам плохо намеренно. У него для этого всегда есть возможности, ведь он знает уязвимые места. Тогда трудно, почти невозможно не чувствовать обиду. Обида - детское чувство. Но в каждом из нас есть ребенок, если, конечно, вы не закрыли его в темной комнате без окон и дверей. У него хорошая реакция, и он сейчас просит о помощи.

Когда обида - совершившийся факт, не стоит спешить. Сделайте паузу, прислушайтесь к своим ощущениям, можете пожалеть себя, обнимите мысленно своего внутреннего ребенка, которому плохо, погорюйте вместе с ним. Не стоит его наказывать, злиться на себя, ведь именно он отвечает за восторг от вида заката на море или от сумасшедшего спуска на лыжах в горах, он – ваше чувство любви, он – ваше искреннее импульсивное отношение к жизни. А сейчас он чувствует боль, и ему нужно помочь.

Осознайте свои чувства. Понаблюдайте за собой. Постарайтесь заметить, как возникает обида. Подумайте о том, что происходит, попытайтесь понять обидчика и возьмите на себя ответственность за свои действия. Боль утихнет.

Сначала позаботьтесь о себе, потом разберитесь с обидчиком.

Простить можно, не восстанавливая отношения. Простить – значит, восстановить внутренний душевный баланс, вызванный обидой. Обидчик может помочь, попросив прощения, но вернуть себе внутреннее спокойствие можете только вы!

Возникает путаница, когда обиженный ждет извинений от обидчика как обязательного условия для прощения, ставя себя в зависимость. А если тот не признает свою вину, то обида останется надолго. Здесь главная задача - не взаимоотношения с обидчиком (это потом), а работа по восстановлению спокойствия, ваша внутренняя работа с травмой, которая сделала мир вокруг серым.

Важно понимать, что как бы плохо вам ни было, это только ваша боль, и вам с ней справляться - вам, а не обидчику. Не стоит возлагать на него заботу по анестезии. Когда у вас простуда, можно попросить помощи в виде лекарства и горячего чая, но только собственный организм отвечает за конечное выздоровление.

Когда возвращается способность мыслить и принимать решения, можно разбираться с обидчиком и с собственными неоправданными ожиданиями. Обида приходит от близких, так что этого обычно не избежать. Начинать нужно не с обвинений, а с высказывания того, какие чувства вы испытали в ситуации обиды. С прояснения мотивов обидчика, с анализа своих ожиданий, которые привели к обиде. После спокойного разговора можно задуматься о своем отношении к обидчику и о том, что с этим делать дальше.

«Ты обиделся?». Это попытка извиниться заранее за возможную обиду.
Страх обидеть – обратная сторона обидчивости. Если вы боитесь обидеть, значит, скорее всего, вы сами обидчивы.

Каждый день мы взаимодействуем с людьми. Преодоление трудностей взаимоотношений сводится к осознанию себя как личности, своих границ и возможностей. Умение справляться с обидой - необходимая ступенька на этом пути.