О вытесненном в отношениях

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Петров Сергей Викторович
main_img

Многое из того, что с нами происходит в жизни (я имею в виду наши переживания и действия в связи с этим) мы осознаем.

Однако, как показывает практика, гораздо больше мы не осознаем, то есть причины большей части наших реакций лежат за пределами осознавания. Размеры неосознаваемого у каждого свои, но в любом случае это очень большая часть.

Как же влияет на отношения то, что мы не осознаем? Я думаю, что неосознанное определяет наши отношения. Причем неосознаваемое больше сказывается на долгосрочных отношениях, причем в негативную сторону, то есть в сторону их разрушения.

Как это происходит?
Если мы чего-то в себе не осознаем, то это не значит, что его в нас нет. Это как маленький ребенок, который закрыл глаза и считает, что он спрятался.

Например, у женщины огромная обида, злость, разочарование в мужчинах (этот факт она не осознает). Это ведет к тому, что неосознанно она занимается их «кастрацией», то есть уничтожением их как вида. Язвительно выскажется о сексуальных возможностях мужа, о его маленькой зарплате, о его неумелых корявых руках. И для пущего эффекта еще может добавить - а вот у соседа по-другому.

Если мужчина считает (неосознанно), что единственная достойная, непорочная женщина- это мать, а все остальные б…, то и относиться к ним будет соответственно. Хотя осознанно будет восхищаться и думать о них хорошо, но в поступках, в реакциях, особенно когда ослабевает контроль (например, когда выпьет), будет чувствоваться его пренебрежительное отношение к женщинам как людям второго сорта.

А как же происходит вытеснение из осознавания в область неосознанности в семье в каждодневной жизни и к чему это может привести?

Приведу пример из тех, с которыми я сталкиваюсь в своей практике: табу в семье на злость. Этим «грешат» как мужчины, так и женщины. Есть верование, что в хорошей (счастливой, настоящей, крепкой) семье не ссорятся и соответственно не злятся. Тогда любое ощущение негатива (в частности, злости на партнера) будет просто игнорироваться, забываться, вытесняться и не сообщаться партнеру.

И вроде все прекрасно, мир и покой в семье сохранен. Но есть следующие подводные камни.

  1. Недовольство партнером никуда не девается, даже если вы об этом уже забыли. Энергия злости, разочарования, обиды остается в теле и имеет свойство накапливаться. А это может привести, например, к появлению безразличия к партнеру или неконтролируемой, неадекватной ситуации агрессии.
  2. Не реагируя адекватно на раздражение (например, злостью на то, что вам не нравится) вы вводите своего партнера в заблуждение, он получает фактически следующее послание – со мной поступать так можно. И есть большая вероятность, что в схожей ситуации и следующий раз ваш партнер поступит так же - вы ведь не были против.
  3. Даже если вы «забыли» о своем недовольстве, то, уверяю вас, ваше тело и ваша психика об этом не забыли. Как следствие у обиженной, но вовремя забывшей обиду, жены «вдруг» начинает болеть голова во время романтических действий мужа, «совершенно случайно» падает и разбивается любимый компьютер мужа и происходят другие «мелочи», которые просто кричат вашему супругу (или супруге) – я на тебя злюсь, сильно злюсь. Но ничего тебе не скажу, поскольку мне рассказали, что мои слова могут разрушить наши отношения, меня учили, что в хороших семьях никогда не злятся и не ссорятся.

И получается, что умолчание злости обходится семье гораздо дороже, чем четкое высказывание злости своему партнеру в конкретной ситуации.

И еще хочется добавить следующее. Может сложиться впечатление, что если говорить о своей злости партнеру, то гармония в семье восторжествует.

Если говорить только о злости, то в семье вскоре восторжествует ненависть друг к другу.
А вот если реагировать в разных ситуациях адекватно происходящему, то в семье могут сформироваться здоровые взаимоотношения.

Когда партнер меня удивляет = говорить об удивлении, когда злит – о злости, когда радует – о благодарности, нежности и любви, когда пугает – о страхе.

И вывод в конце статьи напрашивается следующий: адекватные реакции, адекватное выражение своих чувств в отношениях способствуют пониманию психологических границ своих и партнера, делают отношения более четкими, понятными и гораздо более здоровыми. А для этого нужно больше осознанности в своих действиях, поступках, чувствах, мыслях и мечтах.

Удачи вам в осознанных предъявлениях.

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать