О манипуляции и ее влиянии на межличностные отношения

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Щербакова Лейла Белановна
main_img

В последнее время на консультацию часто приходят клиенты с проблемами в отношениях:
- жена жалуется на мужа,
- у парня разладилось общение с девушкой,
- у снохи никак не сложатся отношения со свекровью.

Разбирая данные случаи, с удивлением обнаружила, что причиной неудовлетворенности стала обычная манипуляция чувствами и желаниями близких людей. В некоторых ситуациях люди не выражают себя открыто и не могут какие-то вещи честно признать, а подменяют свою реакцию манипуляцией - она же, в свою очередь, разрушает сами отношения.

Итак, что же такое манипуляция? Манипуляция - это скрытое воздействие на человека с целью получения от него выгоды для себя.

Первое, что бросается в глаза в данном термине - это фраза "скрытое воздействие", то есть ни о каких отношениях в принципе не может идти и речи. Там, где есть манипуляция, отношений нет.

Это два взаимоисключающих понятия, так как отношения строятся на взаимодействии друг с другом, а манипуляция это действие одного человека по направлению к другому. Причем другой не в курсе, что с ним пытаются сотворить.

К примеру: жена, сидящая дома с маленьким ребенком, говорит мужу, что ей не хватает денег на хозяйство - а он ей в ответ о том, что она плохая хозяйка, и если не будет экономить, то он с ней разведется. Бедная женщина в страхе потерять мужа, которого очень любит, старается экономить как может, но денег все равно не хватает.

Второе - это "получение от него выгоды для себя". Так вот, хорошие продуктивные отношения всегда взаимовыгодны. Когда же выгода только с одной стороны - это все, что угодно, но не отношения.

Муж доволен, искать работу с окладом повыше не нужно, жена с чувством вины за свою безалаберность старается изо всех сил вложится в выданную сумму.  В итоге мы имеем следующую картину: один что-то делает с другим для своей пользы, а другой ни сном, ни духом не ведает о проделанных с ним действиях.

Очень интересны реакции другого на манипуляцию. Он может сознательно и не заметить манипуляции, но психика - мудрый инструмент, она все замечает: может не пустить в сознание, но реакцию выдаст и выдаст ее в виде агрессии. Сначала это может быть легкое раздражение, которое не всегда заметно за чувством, вызванным манипуляцией (в нашем примере это чувство вины). Постепенно, при повторных манипуляциях, появится злость, далее гнев и ярость.

В какой-то момент манипулятор замечает, что его партнер стал придирчивым, грубым, устраивает скандалы по пустячному поводу. Причем манипулятор никак не связывает это со своим способом действия (едва ли он замечает, как манипулирует партнером). Он видит только результат своих манипуляций и честно не понимает, что такое вдруг случилось с партнером.

Дело здесь в том, что когда человек манипулирует, он нарушает личные границы своего vis-a-vis, так как делает он это без согласия партнера (сама суть манипуляции в том, чтобы получить выгоду от партнера, не ставя того в известность о своем желании).

Соответственно и реакция в виде агрессии у манипулируемого вполне адекватная, не адекватен только способ ее размещения в отношениях. Манипулируемый не защитил свои границы сразу, так как не смог вовремя просечь манипуляцию. Он разозлился на манипулятора, но причину злости не обнаружил, поэтому размещает ее там, где возможно. Вот так постепенно и разрушаются отношения.

Почему бы манипулятору прямо не заявить о своих желаниях?
Ему мешает страх. Страх быть не принятым, не понятым, обнаружить такие различия между собой и партнером, которые могут разрушить отношения навсегда. Сама возможность подобного поворота событий вгоняет человека в такой ужас, что ему проще манипулировать, нежели встречаться с последствиями прямого выражения себя.

Он бежит от отвержения в манипуляцию,
но манипуляция - самый действенный способ встретиться с отвержением.

Манипулятор не предъявляет себя партнеру во всем разнообразии своей индивидуальности, более того, он ограничивает в этом и своего партнера. Всем нам нравится называть своих близких ласковыми именами. Зая, Пусечка, Милый и много каких имен можно еще придумать. Задумываемся ли мы, как этому Зае выражать свое "нет" в отношениях, когда он в чем-то не согласен с нами? Он не может этого сделать, он же Зая, мягкий, теплый и пушистый, злиться ему нельзя.

Своими ласковыми именами мы посылаем сигнал партнеру о том, что готовы встречаться только с его доброжелательно настроенной к нам частью, но не с ним целиком, не с его злостью на некоторые наши проявления, не с его несогласием с нами. Это ограничивает партнера и не дает развиваться отношениям.

Другой пример: очень часто самого младшего члена семьи близкие в шутку называют «Малой», постепенно это имя настолько закрепляется, что по-другому его уже никто не думает называть. Малой остается Малым навсегда, ему уже 30 лет, а его все еще так кличут. Ждать от такого человека каких-то взрослых поступков и решений не имеет никакого смысла.

В нормальных отношениях всегда есть возможность проявлять себя разным и видеть различные проявления своего партнера, видеть отличия между собой и партнером, искать точки соприкосновения, идти на компромисс для сохранения отношений и их дальнейшего развития.

При манипулятивных действиях отношения медленно, но верно приводят к тупику и разрушаются. Для развития прочных, продуктивных, долгосрочных отношений всегда необходимо рисковать в предъявлении себя другому - только так есть шанс удовлетворить свою потребность в любви, принятии и истиной близости. С помощью манипуляций этого никогда не достичь.

    

Получите консультацию от наших психологов!

Ещё по теме:

Комментировать