Можно наслаждаться картиной,
не воруя её из музея,
любоваться розой,
не срывая её с куста,
восторгаться младенцем,
не похищая его у матери,
слушать пение соловья,
не сажая его в клетку.
Но точно также можно любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая над ним своего господства.
А. Маслоу

Ещё недавно Вы с малышом с удовольствием ходили гулять на улицу: 8-месячный малыш в коляске мирно посапывает, а Вы читаете. А теперь настоящие проблемы… в песочнице. Малыши забирают игрушки, а у Вашего дитя на лице ужас. Он вопросительно смотрит на маму: «Пора плакать или нет?» Что делать? Как научить давать отпор?

У ребенка отбирают игрушку. Как правило, годовалый безропотно отдаст свою и переключится на другую (для этого стоит брать несколько игрушек – чтобы меняться с другими детьми).  Если Вы скажете в этот момент: «Какой плохой мальчик, отобрал у Саши игрушку! А ты зачем отдаешь?» - малыш уловит, что мальчик почему-то сердит на него, а Вы почему-то сердиты на мальчика и на… него. И следующее нападение будет встречено потоком слез.

Что делать? Объяснить, что произошло. «Не пугайся, мальчик на тебя не злится, просто ему очень захотелось твою машинку, он даже забыл, как себя вести. Так бывает.  (…Я тебя всё равно люблю)».

Если Ваш малыш не соглашается на замену или его прогоняют с качелей, потому что другой ребенок старше, проворнее - Вам может показаться нелепым вмешиваться в детские ссоры. Но другого выхода нет: Ваш ребенок должен знать, что мама (папа) его защитит. Правда, в 90 из 100 случаев Ваша помощь не потребуется, но если ребенок призывает взглядом или плачем Вас на помощь – необходимо вмешаться: именно от Вас он и сможет научиться, как решать конфликты. И как?

Возьмите обидчика за руку и вежливо, но твердо скажите: «Я понимаю, что тебе хочется эту игрушку, но пока Саша играет с ней. А ты можешь взять мячик. Саше он не нужен». А малышу скажите: «Мальчик тебя не хотел обидеть, просто хотел поиграть с игрушкой. Игрушку можно не отдавать, зато можно поменяться».

Ваш ребенок не хочет отдавать игрушки. «Не будь таким жадным! Немедленно поделись!» Маленький ребенок  воспринимает игрушку как часть самого себя, а потому попытка отнять – покушение на его самость. В этом возрасте ребенок исследователь,  а игрушка – его рабочий инструмент. Вы же не отдадите на время свой компьютер, если он Вам нужен. Можно поменяться или просто объяснить, что пока не можем дать игрушку.

Ваш ребенок отбирает чужие игрушки. Очень часто это связано с теми же исследовательскими мотивами. Иногда эмоции так захватывают малыша, что он может даже ударить хозяина игрушки. В этом случае стоит вмешаться и ограничить любознательность малыша: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой машинкой, это хорошая идея, но… Драться нельзя, ты сделал мальчику больно». Можно переключить внимание на другое, просто сменить детскую площадку.

В более старшем и зрелом возрасте – причины конфликтов похожи – не совпадают потребности. Как быть? Договариваться. Не обвинять, не оскорблять и пр. А просто:

1. Выслушать и услышать, что хочет Другой, понаблюдайте за ним, НЕ ОЦЕНИВАЯ.

2. Сказать о том, что ты видишь и чувствуешь по этому поводу. («Я думаю, я чувствую», а не «ты такой»... Например, ты взял без спроса мой телефон. Я возмущен, что берут мои вещи. Зачем он тебе?)

3. Сказать о своих потребностях («Я хочу, чтоб мои вещи лежали у меня»).

4. Просьба («…и прошу тебя без моего согласия их не брать»).

   И помните, что…

• "чем тоньше звук, тем звонче эхо": чем четче выражены Ваши мысли и чувства, тем больше вероятность того, что они возвратятся к Вам в более четком виде. Проявляйте инициативу, обаяние, делайте людей своими друзьями.

• "чем спокойнее человек, тем больше энергии он направляет на то, что говорит" (И. Кипнис). Эффект достигается умением вначале слушать и думать, а потом говорить.

• "если на колокольне ударить в колокол и заставить его звучать, то и другие колокола начнут звучать в той же тональности". Если Вы сердитесь и пребываете в дурном настроении, это передается окружающим. Если улыбаетесь, то и окружающие испытывают радость.

Все мы разные: я – это я, а ты – это ты. И это прекрасно. Наши миры пересекаются, иногда мы можем договориться, иногда уступить, найти альтернативы.
В этом взаимодействии мы растем дальше.
Иногда падаем, но всегда ты можешь встать и начать сначала.