Не разделенная любовь в литературе преподносится как что-то очень романтическое, что характеризует влюбленного человека, как личность самоотверженную, верную, на порядок выше, чем остальные обычные семейные люди. У всех борщи и ползунки, а здесь надлом, привкус печали, стихи может быть.

И, правда, если бы поэты, режиссеры вместо того, чтобы страдать, а затем творить, пошли бы к психотерапевту, мы бы лишились множества произведений.

Если вам повезло и у вас есть литературный или какой другой талант, то я за ваши страдания! 

А что делать «обычным» людям не творческих профессий? Которым еще и не нравится страдать?

Прежде чем что то делать, неплохо бы понять что это такое. У меня было в практике несколько случаев, плюс некоторые наблюдения за приятелями и приятельницами. Да и сама я была внутри подобной ситуации, но выступала как объект не разделенной любви. 

А это, я вам скажу, удовольствие сомнительное. За первой  радостью (меня можно простить, я была юна) - «ну надо же, как он ради меня убивается!», следовала суровая кара в виде упреков, попыток перестроить, переделать и обездвижить объект привязанности. То есть меня.

Теперь, в настоящее время, я наблюдаю и работаю с этим уже как терапевт и хочу поделиться своими размышлениями. 

Сразу хочу разделить, что есть  люди, которые пережили в своей жизни любовь и возможно не разделенную, периодически вспоминают об этом человеке, иногда с грустью, но это им нисколько не мешает жить полной жизнью.

Есть те, которые любят безответно на расстоянии, но они в общем-то довольны. Это позволяет им жить свою жизнь, но добавляет оттенок пикантности, необычности. Тихая гавань, в которой можно скрыться от суеты обыденности и помечтать. С этим ко мне обычно не приходят.

Приходят порядком измотанные, надломленные, с горячими просьбами, как то посодействовать. Например  образумить этого подлеца  и заставить полюбить. Но это еще не самое удивительное. 

Самое удивительное для меня это сколько сил, времени и нервов могут вбухивать в не разделенную любовь мои клиенты, вместо того, чтобы оглядеться и найти кого-то более подходящего.

Но парадокс не разделенной любви и состоит в том, что это в чем-то  выгодно. Люди практикующие в своей жизни не разделенную любовь, очень упрямы, никто не держится за свои оковы так крепко, как они. 

Ведь не разделенная любовь - это надежный метод скрыться от многих процессов, от  многих вопросов, которые не хочется решать, на которые не хочется отвечать. То есть у этого явления есть и позитивная сторона.

Людям, которым страшно проживать разлуку, разочарование, потерю, не разделенная любовь поможет с этим не сталкиваться.

Например, расставшись с одним (как правило, значимым партнером) человек без оглядки влюбляется в следующего. И без ответа. 

Энергии на построение новых отношений у него нет - он не прожил разлуку, он бессознательно еще там, в прошлых отношениях. Но все таки муки не разделенной любви ему переживать легче, чем сталкиваться с разочарованием и проживать потерю. Так он хитро «ушел» от более мучительных переживаний.

Коварство не разделенной любви и состоит в том, что она всегда покрывает то, с чем человеку невыносимо иметь дело в реальности.

Люблю, но он женат. Люблю, а он меня нет. Люблю, но вместе нам не быть...

Получите бонус - выбрав партнера с которым невозможно быть/жить в реальности - вы застраховались от боли и разочарования. Вы никогда не разведетесь, потому что вы не замужем. 

«Если у вас нету тети, то вам ее не потерять», поет Женя Лукашин голосом Сергея Никитина.

Например, женщине страшно с этим сталкиваться если: 

• тяжело пережила в детстве развод родителей; 
• верит в то, что можно не ссориться и не раздражаться в отношениях (ей сложно конфликтовать, отстаивать свое мнение);
• сложно знакомиться, выбирать;
• не верит, что на нее обратит внимание свободный, адекватный, симпатичный ей  и т.д. 

Тогда она скорее всего будет  выбирать мужчин с которыми возможно практиковать не разделенную любовь.

Если мужчине не очень хочется/страшно  брать на себя ответственность за семью, он выберет замужнюю и/или не разделенную любовь. 

За счет чего «питается» не разделенная любовь, чем она живет? 

Ведь если задуматься - живу я свою жизнь, понравился мне мужчина, я увлеклась, но не вижу взаимности с его стороны, мне немного грустно - не случилось. Но не находя подпитки, я переключаюсь на что то живое, заряженное интересом, где происходит обмен с обеих сторон и мой «герой» бледнеет и тускнеет и в конце концов уступает место чему/кому то другому, более «перспективному».

Что же такое должно произойти, чтобы человек, который не отвечает мне взаимностью, стал для меня притягателен как магнит на долгие годы? Чтобы любовь, чувства не «меняли цвет», чтобы накал страстей не спадал -  хотя ничего не происходит?

Ответ очень прост - для этого необходимо очень хотеть заменить реальность фантазиями. И чем больше человек находится в плену своих придумок и надежд, тем страшнее ему возвращаться в реальную жизнь. Все пресно.

Вообще не разделенная любовь - это уникальное явление. С одной стороны человек при деле - он любит. Страсти кипят. 

Но если взглянуть со стороны, в его жизни не происходит чего-то на самом деле значимого: 

• он не воплощает свои мечты и желания
• он не выясняет свои мечты и желания

А зачем? У него есть главная мечта -  быть с ним/с ней. И пусть весь мир подождет. 

Так работают наши защиты. Я беззаветно люблю его/ее  и пока я это делаю моя жизнь как будто наполнена смыслом. Тогда вроде  не нужно искать свой смысл, интерес, брать ответственность, что то менять, проживать разочарование, оплакивать потерю и идти дальше.  

И в этом сложность работы с подобными клиентами. Они цепляются за эти страдания, потому что

 - не признают то, что все может быть по другому;

 - бояться чтобы было по другому;

 - не верят, что достойны другого.  

Потому что, когда убирается не разделенной любви, обнажается уродливая порой  реальность. Чтобы встретиться с этим нужна смелость и много поддержки. Той поддержки, которую человек когда то недополучил от значимых и близких ему людей.

Ты ценный, ты сможешь, у тебя свое уникальное место на этой земле.

- у тебя есть право быть любимым 

- делать то, что интересно

- у тебя есть право на ошибку

- у тебя есть право требовать к себе уважительного отношения

- у тебя есть право, иметь отношения, в которых тебе тепло и хорошо

- у тебя есть право быть, таким какой ты есть  

Если человек присвоит эти права , то он перестает выбирать тех, с которыми за эти права приходиться биться.

И если после долгих-долгих разговоров о нем/о ней,  о том как сделать так, чтобы он/она изменились, полюбили, дали, хватит смелости и интереса  заглянуть в глубину своей души, то я знаю, скоро не разделенная любовь останется в прошлом.

Потому что зарождается любовь разделенная - к самому себе.