О трудностях при воспитании себя и детей

main_img

Реалии нашей жизни таковы, что многие годы в качестве ценностей для воспитания детей предлагалось поощрение свободы. На тот период, это было вполне уместно, так как избыток жесткой дисциплины в воспитании привел к поколению «потерянных послушных детей», даже если им было лет по 40 или шестьдесят.

Но, как обычно бывает с полярностями, крайностями, перегиб в сторону поощрения свободы детей привел к тому, что родители вырастили довольно импульсивную и эгоистичную личность, которая умеет получать удовольствие от пассивного потребления (фатическое общение – общение ради общения, ловля чертиков в компе в разных их ипостасях, и .... и все).

Трудность здесь в том, что для реальных изменений необходимо признать собственную ошибку в отношении к ребенку.

Родители фактически самоустранились от воспитания, потому что заваливать ребенка подарками и/или кричать, ругаться «учись» - легко, ждать, что ребенок будет вести себя как адекватный взрослый – тоже легко, а вот взять себе свою ответственность как родителю – реально трудно.

Также трудно, как ребенку, который не развит как личность, у которого нет пока навыка и вкуса полноценной жизни, работы, активной жизненной позиции, умения преодолевать трудности взять, встать с дивана, отлипнуть от бессмысленных контактов в соцсетях, компа и пива и начать из этого пассивного "ничто", привыкшего обижаться и потреблять создавать себя – человека, себя – личность.

Это вопрос выбора – кем я буду дальше, каким я буду, что я создам в своей жизни.

И чтобы помочь определиться с этим выбором я предлагаю обратить внимание на ТРИ ключевых принципа:

  • Принцип удовольствия
  • Принцип реальности
  • Принцип смыслов

Принцип удовольствия – то, чем руководствуется любой ребенок, и любой взрослый, в котором сильна детская часть.

Хочу конфету – ем конфету, хочу бегать – бегаю, хочу спать – сплю. И получаю от этого всего радость, удовольствие.

Ловушка здесь в том, что часть людей или обладают природными способностями к чему-то, или их привычку работать воспитывают незаметно, не акцентируя, и просто в силу молчания, кажется, что «они сами» стали успешными.

Итак, если ребенку повезло, и его способности получили должное развитие, то он легко взрослеет дальше.

Но, не поощряя активности, не поощряя переход во взросление, делая многое ЗА ребенка, давая ему подарки, внимание, в какой-то мере самоустраняясь и откупаясь, можно воспитать только неудачника. Увы.

Впрочем, уже у подростка есть возможность формировать свою личность и то, кем и каким он будет, как воспитает себя дальше, какую проживет жизнь – это его зона ответственности.

Вторая проблема, которая бывает с этим принципом – это когда идет перекос наоборот в сторону мегадисциплины, гипертребований, норм, правил, долженствований.

Такой ребенок или взрослый живет, словно отбывая наказание за факт своего рождения и отдавая бесконечные долги и обязательства.

Когда кто-то проявляет к нему искренний интерес он может отреагировать «что ему от меня надо? Какие дополнительные обязательства, какая нагрузка меня ждет?».

Утрачивается кайф от жизни, искренняя радость, любовь, грусть, злость – спонтанные чувства и желания, дающие энергию жизни.

А горькая ирония жизненных парадоксов проявляется в том, что импульсивный, эгоистичный потребитель возмущенно кричит «я ничего не должен, что вам от меня надо, свободу попугаям!».

А зажатый в рамки долгов и обязательств так, что ему уже трудно дышать – «какие могут быть удовольствия?!».

Когда человек находится в детском состоянии, он ждет Чуда. Магического решения своих жизненных задач.

Принцип реальности - по мере взросления ребенок с помощью родителей, учителей, близких взрослых научается воспринимать мир реалистично.

То есть, он узнает, что чтобы получить вкусную котлетку на ужин, нужно заработать деньги, сходить в магазин, купить полуфабрикат и донести его до плитки, а потом красиво накрыть стол.

Другой ребенок узнает, что чтобы получить вкусную котлетку, нужно много месяцев кормить и поить свинку, потом ее убить, разделать мясо, прокрутить фарш ... и так далее.

И научается работать, действовать в реальном мире.

Когда родители очень любят своих детей, и если им самим в чем-то пришлось не сладко в жизни они могут ошибочно начать лишать детей необходимых жизненных трудностей, выращивать тепличный цветок, приученный к дистиллированной воде и поливу витаминами.

Соответственно, такой ребенок столкнувшись с ситуацией «ничего не понимаю, учитель плохо объясняет, много пропустил в школе» попросту от нее убегает.

У него есть навык получать что-то. И нет навыка достигать, преодолевая трудности, активно и оставляя свою ответственность себе.

Не умея достигать то, что соразмерно возрасту и возможностям такой ребенок уходит в пассивный отказ от желаний, знаменитое «виноград-то зелен», не очень –то и хотелось...

Так как если хотеть очень, то придется проявлять активность и возможна фрустрация, боль, горечь, злость при ошибках и при недостижении цели.

Нет желаний, нет активности, нет риска разочарования.

То, что тем временем жизнь проходит мимо в юном возрасте может упускаться из виду.

Принцип смыслов – сейчас живет очень много очень разных людей с уникальными различными системами ценностей.

Гораздо больше тех,  у кого в этой сфере хаос – из обрывков и кусочков разной системы ценностей.

Например, женщина считает что она должна быть Музой для мужчины, Вдохновительнице и Хранительницей очага, при этом, ей хочется много свободы, а мыть пол, посуду и готовить она ненавидит.

И вот таких парадоксов масса.

Определение и создание собственной системы ценностей, своего стержня, своей системы целей и приоритетов – это часть взросления.

Кто Я и какой Я  - вопросы которые человек исследует и уточняет в процессе своей жизни.

Кризисы – это моменты, когда представления о себе и реальность входят в сильное несоответствие. И человек выбирает – в какой части он будет менять свои представления о себе, свои ценности и цели, а в какой- реальность, и насколько это действительно возможно.

Если возникли затруднения в какой-либо области жизни, можно очень быстро определить, какой из принципов перестал работать или начал работать криво, избыточно или недостаточно:

Принцип Удовольствия

Принцип Реальности

Принцип Смыслов

Все психологи

Команда профессиональных психологов со всего мира

Узнайте больше о нас
Сообщество Все психологи
Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ