Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что такое личностные границы? Как у вас и ваших близких обстоит дело с этими самыми границами? К сожалению, истина такова, что нередко люди не знают об этом понятии, а каждая вторая семья имеет проблемы с границами. Давайте разберемся, что же такое личностные границы, для чего они нужны и как с ними обращаться.

Наша самая первая граница — физическая. Это наша кожа. В ее пределах находится наше собственное тело, организм со всеми его органами и процессами. И это первая граница, которую осознает ребенок. Новорожденный малыш еще не имеет самосознания, и не отделяет себя от матери и окружающего мира, думает, что он и мама — это одно и то же. Постепенно он начинает понимать, что существует отдельно от матери, а вокруг есть целый, отдельный от него мир. Это происходит, когда малыш начинает манипулировать предметами, исследовать пространство. Так у ребенка формируется сознание - «субъективный образ объективного мира». А его первое знание о себе — это телесные ощущения.

Самосознание как субъективный образ себя формируется позже. Это тот период, когда ребенок научается говорить слово «Я». Его любимая фраза - «Я сам!». Он начинает осознавать свои личностные границы, то есть то, что ему принадлежат чувства, мысли, желания, реакции на то, что происходит вокруг, поступки. А еще в этот период ребенок любит активно противоречить родителям и говорить слово «нет». Так он устанавливает свои границы. Таким образом он проверяет, действительно ли ему принадлежат его чувства и желания, имеют ли они право на существование. Если родители понимают это и дают ребенку возможность сделать выбор, проявить себя (при этом устанавливая для него разумные ограничения), выразить свои эмоции, то их малыш в будущем будет хорошо знать себя, свои границы и уважать чужие. Если же они не будут позволять ребенку принимать какие-то решения и нести за них ответственность, говорить «нет», выражать гнев и обиду, то есть большая вероятность, что он вырастет неуверенным в себе, будет подвержен чужому влиянию, позволять другим нарушать его границы. Или другая крайность: ребенок — «кумир семьи». Ему все позволяется, его ни в чем не ограничивают, он не имеет возможности прочувствовать на себе последствия своих поступков, потому что за него все делают другие. В этом случае, став взрослым, он останется ребенком, который думает, что он — центр вселенной. Для такого человека тоже не существует границ, но только тех, которые принадлежат другим людям.

Итак, физические границы — это мое тело. Личностные границы — это мои мысли, эмоции, чувства, потребности, желания, ценности, убеждения, поведение, выбор, а также последствия этого поведения и выбора. Это то, что мне принадлежит, это моя собственность. И только я за это отвечаю. Я несу ответственность за то, что мне принадлежит, а другие люди несут ответственность за то, что принадлежит им — за их чувства, мысли и поступки. Очень важно это разделять.

Как физические, так и личностные границы очень важны. С их помощью человек знает, что это он, это его тело, его мысли, чувства, поведение. И любое грубое нарушение границ может пошатнуть это знание. Эмоциональное, физическое или сексуальное насилие переворачивает представления человека о себе и о том, что ему принадлежит и над чем он властен. Он больше не может сказать, что это его тело, его мысли, его выбор, если другой человек может запросто завладеть ими. А если больше нет границ, то человек начинает неосознанно сомневаться в своем существовании отдельно от мира. Эта детская позиция и является причиной неуверенности в себе, своих возможностях и способностях, в том, что человек имею право на собственное мнение, право не согласиться, уйти, сказать «нет».

Часто бывает так, что в семьях, среди коллег по работе или друзей нет культуры границ. Это значит, что люди делятся на тех, кто нарушает чужие границы и тех, кто позволяет другим нарушать их собственные. Первые из них могут нарушать границы агрессивно, они считают, что все вокруг им должны: должны выполнять за них их работу, отвечать за их поступки и чувства, делать так, как удобно им. В общем, нести за них их ответственность. Есть и такие, которые добиваются своего (то есть нарушают чужие границы) с помощью манипуляции: они вызывают у вас чувство вины за ваше «нет», обижаются, жалуются, что с ними эгоистично поступают, не помогают им, уговаривают вас оказать им очередную услугу и т. д. Они тоже не в состоянии взять на себя ответственность за свою жизнь, свою обиду, одиночество, проблемы. И это такое же нарушение ваших границ. И вот уже вы, под натиском таких агрессоров и манипуляторов, бежите их спасать. Вы считаете своим долгом отложить свои дела, «запихнуть» свои чувства подальше, отказаться от своих желаний ради того, чтобы взять на себя ответственность за другого, такого же, как и вы взрослого человека. Возможно, вы боитесь сказать «нет» и расставить границы, потому что в детстве вас этому не научили и вы не уверены в том, что имеете на это право, или вы боитесь, что человек разозлится, обидится, уйдет и вы останетесь в одиночестве, или вы не хотите, чтобы другие думали о вас, как о плохом и эгоистичном человеке. Что ж, все может быть. И у вас есть выбор — продолжать приносить себя в жертву или наконец начать жить собственной жизнью. Законы этого мира таковы, что те люди, которые по-настоящему вас любят, дорожат вами, уважают вас, станут уважать и ваши границы, а те, кто обижается, злится и не может простить вам ваше «нет», на самом деле, вам не нужны. Когда вы начнете устанавливать границы, фальшивые друзья «отсеются» сами собой. И за них не стоит цепляться. Это их выбор, их ответственность. Возможно, вы уже переросли их и вам просто больше не по пути.

Но расставить границы — это не означает разорвать все связи, «послать всех куда подальше» и жить в гордом одиночестве. Всегда можно сделать это мягко, но настойчиво. Конечно, если кто-то привык к тому, что вы за него отвечаете, по первому зову бежите на помощь или подчиняетесь его желаниям, отодвигая свои собственные на задний план, то для него будет большим сюрпризом то, что у вас все-таки есть границы и вы вдруг ни с того ни с сего о них вспомнили. Первое время вам будет трудно. Но можно начать с малого. Например, если ваш друг или родственник обратится к вам с очередной просьбой, решите для себя, есть ли у вас желание, время, силы помочь ему. Или у вас на этот день свои планы? Каждый человек должен сам нести свою ношу. Конечно, бывают трудные ситуации, когда человеку действительно необходима помощь и сам он не справится. Но не позволяйте перекладывать на себя чужую ответственность за чьи-то чувства и поступки.

Помните, что каждый сам должен нести ответственность за свою собственность. И если ваша лучшая подруга обижается на ваш отказ провести с ней выходные, которые у вас уже распланированы, то это ее ответственность, ее проблема. А ваша проблема — это ваши собственные границы и то, что находится внутри них. Обида, вина, обвинение в неблагодарности, уверенность в том, что вы обязаны — это лишь часть уловок, которые используют люди для того, чтобы нарушать чужие границы и навешивать на вас свои проблемы. То же самое касается и тех людей, которых вам приходится постоянно спасать, отвечая за их поступки. Конечно, вам жалко друга, который не умеет обращаться с деньгами и регулярно просит у вас в долг; вы боитесь за близкого человека, который злоупотребляет алкоголем и постоянно попадает в переделки, из которых вы его вытаскиваете; вы частенько помогаете коллеге, который не умеет распределять свое время, делать его работу и т. д. Вы должны усвоить то, что беря ответственность за поведение этих людей, вы лишаете их возможности стать взрослыми людьми. Они не в состоянии отвечать за себя, потому что они не ощущают на себе последствия своего поведения. Конечно. Ведь за него отвечаете вы! Зачем им отказываться от пагубных привычек, учиться не опаздывать, серьезно относится к работе и семье, если у них и так нет никаких проблем! Есть волшебный друг-родственник-супруг, который решит все их проблемы. Так вот, для того, чтобы человек научился брать на себя ответственность за свои поступки, желания, чувства, нужно, чтобы он ощутил на себе их последствия. Только тогда в нем и в ваших отношениях наступят изменения.

Забота о близких людях — это прекрасно! Вы можете помогать своим пожилым родителем, проявлять нежность и заботу по отношению к любимому супругу и детям, наслаждаться доверительной дружбой. Но не берите на себя ответственность за другого человека!

К психологу часто обращаются люди с просьбой «изменить кого-то». Вам придется столкнуться с той истиной, что вы не в силах изменить другого человека. Вы можете изменить только себя. Если вы обижаетесь на мужа, зависите от родительского мнения, страдаете от перегрузки на работе, не в силах отказать настойчивой подруге, не можете вовремя уложить детей спать, - это ваши проблемы. И вы должны этому радоваться, потому что это означает, что в вашей власти изменить ситуацию. У вас есть выбор: вы можете обижаться, выполнять чьи-то желания, делать за других их работу, позволять собой манипулировать или можете этого не делать. И когда вы станете уважать себя и отвечать за свою жизнь, вы увидите, что отношение окружающих к вам тоже изменится. В конце концов, люди чувствуют, как сам человек к себе относится, и поступают в соответствии с этим.

Как же правильно расставить свои границы, уважая чужие? Вот несколько советов:

1. О ваших граница никто не узнает, если вы о них не скажите. Вы можете сказать родителям, что не станете учиться на врача, потому что это их мечта, а не ваша. Или скажите подруге, что вам не нравится, когда она при всех смеется над вами.

2. Граница не должна стать пропастью между любящими людьми. «Мама, я тебя очень люблю, но ты больше не можешь приезжать к нам без предварительного звонка».

3. Говорите о себе, о своих чувствах. Никогда не обвиняйте, этим вы нарушаете чужие границы. Не говорите: «Ты меня обидел», лучше сказать: «Я обижаюсь, когда слышу такие слова», «Я злюсь, когда меня контролируют».

4. Не говорите о присутствующем человеке в третьем лице. Так часто принято в семьях, где отсутствуют границы. Не говорите мужу в присутствии ребенка: «Он опять не сделал уроки. Ну что с ним делать?!» Обратитесь напрямую к сыну, спросите у него, почему так происходит, предложит вместе найти выход из ситуации.

5. Если хотите, чтобы уважали ваши границы, уважайте чужие. При решении любых вопросов учитывайте свое и чужое мнение. Спросите о том, чего хочет ваш супруг, скажите ему, чего хотите вы, найдите компромисс. Не перебивайте, когда человек говорит, и не обесценивайте его слова.

6. Позволяйте другим людям почувствовать на себе последствия своих поступков. Скажите другу, что больше не будете давать ему деньги в долг, скажите мужу, что если он будет вести себя агрессивно, вы уйдете ночевать к подруге, скажите отцу, что если он продолжит оскорблять вас по телефону, то вы повесите трубку. Важно: всегда предупреждайте о своих намерениях и выполняйте данные обещания, иначе эффекта не будет! Но не забывайте о том, что нужно отделять человека от его поступков: вы не перестаете любить мужа, родителей, когда расставляете границы, и они должны об этом знать.

7. Принимайте последствия, которые влекут за собой ваши поступки. Осознайте в этом свою ответственность и свою свободу действий. Ваша жизнь зависит только от вас.

Ответьте себе на вопрос: как вы распоряжаетесь своей внутренней собственностью? Берете ли на себя ответственность за свои эмоции, за то, как реагируете на действия и слова других людей и на то, что с вами происходит в жизни; осознаете ли вы, что, чаще всего, ваши собственные мысли являются причиной вашего плохого настроения, депрессии и тревоги; как вы распоряжаетесь своим временем, способностями; ставите ли вы иногда под сомнение свои убеждения или зависите от стереотипов; знаете ли вы, чего на самом деле хотите и что делаете для того, чтобы ваши желания исполнялись; осознаете ли вы то, что все происходящее с вами — это ваш выбор и ваша ответственность?

Границы делают человека счастливым. Только когда вы осознаёте ответственность за себя, вы становитесь свободным, потому что каждый человек обладает свободой владеть и распоряжаться своей внутренней собственностью, а значит, жить своей жизнью, поступать в соответствии со своими ценностями и желаниями, испытывать чувства, делать выбор и уважать выбор других.