Женщина уже достаточно ясно понимает, что больше не хочет оставаться в браке. Это решение могло созревать долго: были разговоры, попытки что-то изменить, надежда, что отношения станут другими. Возможно, произошло то, после чего восстановить доверие не получилось. Или жизнь рядом с мужем постепенно стала такой, в которой она больше не хочет находиться.
Пока развод существует только как мысль, решение может казаться довольно ясным. Но когда дело приближается к реальным действиям, появляется страх. И чем ближе момент, когда привычная жизнь действительно начнёт меняться, тем сильнее он может становиться.
Тогда женщина начинает сомневаться уже не только в будущем, но и в самой себе: «Если я так боюсь, значит, я ещё не готова. Может быть, я всё-таки люблю его. Может быть, нужно ещё подождать».
Так страх перед изменениями постепенно превращается в аргумент в пользу сохранения брака. Хотя сам по себе он ещё ничего не говорит о том, подходят ли женщине эти отношения.
Развод затрагивает гораздо больше, чем отношения между мужчиной и женщиной. Меняется привычный уклад жизни, материальное положение, распределение обязанностей, отношения с родственниками, планы на будущее. Если есть дети, приходится думать о том, как теперь будет устроена их жизнь и общение с обоими родителями.
Женщина может потерять привычную роль жены, общий дом, семейные традиции, ощущение принадлежности к привычному «мы». Даже если в последние годы брак приносил много боли, эта жизнь всё равно была знакомой.
Поэтому страх перед разводом вполне может существовать рядом с ясным пониманием, что продолжать отношения больше не хочется.
Это хорошо видно, когда женщина представляет два разных сценария. Мысль «остаться и жить так ещё несколько лет» вызывает тяжесть и ощущение безысходности. А мысль «уйти» приносит одновременно облегчение и сильный страх.
В такой ситуации страх связан уже не только с мужем. Он возникает перед масштабом изменений, которые последуют за разводом.
Особенно запутывает то, что перед расставанием чувства к партнёру часто становятся сильнее.
Пока муж рядом каждый день, женщина может быть уставшей от конфликтов, холодности, измен, отсутствия близости. Но как только появляется реальная перспектива потерять его, внимание начинает цепляться за то хорошее, что между ними тоже было.
Вспоминается начало отношений, совместные поездки, рождение детей, моменты поддержки, семейные праздники. Может внезапно стать очень больно от мысли, что этого больше не будет.
И тогда появляется вопрос: «Если мне настолько больно его терять, может быть, я всё ещё хочу быть с ним?»
Иногда хочет. Иногда нет.
Боль от расставания не позволяет автоматически ответить на этот вопрос, потому что человек теряет гораздо больше, чем партнёра в его сегодняшнем виде. Заканчивается общая история, привычная жизнь и будущее, которое когда-то представлялось совместным.
Можно сохранять привязанность к мужу и больше не хотеть быть его женой. Можно любить человека и понимать, что отношения с ним стали неприемлемыми. Можно помнить много хорошего и одновременно видеть то, что привело к решению о разводе.
Поэтому собственные чувства перед расставанием лучше не пытаться свести к одному выводу: «Раз мне больно, значит, нужно остаться».
Чем дольше длился брак, тем больше повседневной жизни связано с другим человеком.
Даже если супруги эмоционально отдалились, они могут вместе решать бытовые вопросы, воспитывать детей, оплачивать расходы, ездить к родственникам, проводить праздники. Есть привычные маршруты, обязанности, разговоры, вещи, которые годами делались определённым образом.
После развода всё это приходится перестраивать.
И здесь знакомая жизнь получает психологическое преимущество перед неизвестной. В ней много того, что давно не устраивает, зато женщина знает, как в ней существовать. Будущее после развода ещё не имеет формы.
Поэтому иногда хочется вернуться к прежнему решению просто ради того, чтобы снова почувствовать почву под ногами.
Особенно заметно это бывает после очередного конфликта. В момент боли женщина уверена: «Всё, я ухожу». Через несколько дней напряжение снижается, дома снова относительно спокойно, муж ведёт себя привычно, дети занимаются своими делами, и решение уже кажется слишком резким.
Но исчезновение острого конфликта ещё не означает, что исчезла проблема, из-за которой возник вопрос о разводе.
Фраза «я боюсь разводиться» создаёт ощущение огромной преграды, с которой непонятно что делать. Если начать разбирать её подробнее, обнаруживается, что внутри находятся очень разные переживания.
Женщина может бояться финансовых трудностей и одновременно переживать, что останется одна. Её может пугать реакция детей и необходимость сообщить родственникам. Она может думать о том, что муж встретит другую женщину, а у неё самой новых отношений не будет. Может страшиться момента, когда впервые останется дома одна и почувствует, что прежней семьи больше нет.
Каждый из этих страхов требует своего ответа.
Финансовая тревога уменьшается, когда появляются расчёты и понимание реальных возможностей. Вопросы о детях требуют подготовки к разговору и продумывания нового семейного устройства. Страх одиночества связан уже с эмоциональной стороной расставания и с тем, какие опоры останутся у женщины вне брака.
Когда всё это перестаёт называться одним словом «страшно», становится понятнее, к чему можно подготовиться заранее, а что придётся постепенно проживать уже после изменений.
Для женщины с детьми решение о разводе часто становится намного тяжелее, потому что она принимает его не только как жена, но и как мать. Появляется ответственность за то, как изменения скажутся на детях, как они воспримут раздельную жизнь родителей, не станут ли обвинять её, не испортятся ли их отношения с отцом.
Желание защитить детей понятно. При этом невозможно организовать развод так, чтобы они совсем не заметили перемен и ничего по этому поводу не чувствовали.
Гораздо больше зависит от того, как взрослые будут вести себя после принятого решения: смогут ли они не втягивать детей в свои конфликты, сохранять понятные правила и привычный ритм жизни, не заставлять ребёнка выбирать сторону, поддерживать его отношения с обоими родителями, если это безопасно.
Поэтому вопрос о детях требует отдельного внимания и подготовки. Он не всегда может быть решён простым выводом «ради детей нужно остаться».
Кажется, что решение о разводе должно сопровождаться особым внутренним состоянием: спокойствием, уверенностью, отсутствием сомнений. И пока этого состояния нет, женщина продолжает ждать.
Но после десяти, пятнадцати или двадцати лет брака уход редко ощущается как лёгкий и однозначный шаг. Даже когда отношения давно не устраивают, слишком многое связано с человеком и совместной жизнью.
Поэтому готовность к разводу лучше оценивать не по отсутствию страха.
Гораздо важнее понять, что происходит с самими отношениями. Почему возникло желание уйти? Как давно оно существует? Что предпринималось для изменения ситуации? Что изменилось после разговоров и попыток сохранить брак? Есть ли сейчас основания рассчитывать, что отношения станут другими?
И ещё один вопрос, который помогает вернуть внимание из страха перед будущим в настоящее:
«Если в наших отношениях ничего существенно не изменится, хочу ли я продолжать жить так дальше?»
Ответ на него часто говорит о браке больше, чем интенсивность тревоги перед разводом.
Бояться развода не означает, что страх нужно игнорировать. Наоборот, к нему стоит отнестись внимательно, потому что он показывает, где женщине не хватает опоры и к чему необходимо подготовиться.
Если пугают деньги, стоит заниматься финансовой стороной. Если больше всего тревожат дети, готовиться к изменениям в их жизни. Если страшно остаться одной, заранее укреплять отношения с близкими и возвращать в свою жизнь то, что существует помимо брака. Если пугает возможная тоска по мужу, понимать, что период потери потребует времени и поддержки.
Тогда страх постепенно перестаёт быть вопросом «уходить или нет?» и становится информацией о том, что мне понадобится, если я решу уйти.
Это важное изменение внутренней позиции.
Женщине уже не приходится ждать, пока она станет совершенно бесстрашной. Она может признать: «Да, мне страшно. Я понимаю, чего именно я боюсь. И я могу постепенно готовиться к тому, с чем мне предстоит столкнуться».
Развод остаётся серьёзным решением, которое стоит принимать внимательно, учитывая реальность отношений и последствия для семьи. Но отсутствие страха не является условием такого решения.
Иногда женщина достаточно ясно знает, что больше не хочет жить по-прежнему, и одновременно очень боится жизни, которой ещё никогда не жила.
Эти два переживания могут существовать вместе.
И тогда полезно спрашивать себя не только: «Почему мне так страшно уходить?», но и «Что именно заставило меня захотеть уйти, и изменилось ли это?»
Страх рассказывает о том, насколько большие перемены предстоят впереди. Ответ на вопрос о сохранении брака всё-таки приходится искать в самих отношениях.
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
