Как перестать быть удобным и начать говорить о том, что вам не нравится

Существует расхожее мнение, что конфликтные и вспыльчивые люди - это те, кому не хватает выдержки. Но на практике всё выглядит иначе. Чаще всего за внезапными вспышками гнева скрывается человек, который терпел слишком долго.

Как связаны между собой чрезмерное терпение и эмоциональные взрывы? Почему тот, кто старается быть удобным и не создавать проблем, в какой-то момент превращается в вулкан? Давайте разберем этот механизм и подумаем, как из него выйти.

Слишком терпеливые люди обычно игнорируют собственный дискомфорт. Они не говорят о нем ни другим, ни даже самим себе.

Вам неприятно, когда собеседник подходит слишком близко, но вы молчите, боясь показаться странным или обидеть человека? Вы ждете хронически опаздывающего друга, получаете сообщение «опаздываю еще на 20 минут, сорри :(», отвечаете «ок» и при встрече делаете вид, что всё в порядке? Вы сидите в парикмахерском кресле и видите, что мастер делает совсем не то, о чем вы просили, но не решаетесь вмешаться?

Если эти ситуации вам знакомы, значит, вы знакомы с ощущением когда внутрення пружина сжимается.

Каждый раз, когда вы проглатываете недовольство, внутри сжимается пружина. Имя ей - напряжение. Сжимает ее подавленная агрессия, та самая, которую вам долго запрещали выражать.

Нас учили не злиться. Учили быть хорошими и думать о других в первую очередь. Но когда пружина расправляется, накопленное выплескивается лавиной. И тогда окружающие говорят: «С тобой невозможно», «Ты конфликтный», «Ты псих».

Так запускается замкнутый круг:

· Я вспыльчивый - значит, мне нужно быть еще более сдержанным.
· Чем сильнее я сдерживаюсь, тем быстрее копится напряжение.
· Чем быстрее оно копится, тем мощнее и неожиданнее взрыв.

Знакомая история? Что делать?

Парадокс в том, что нужно учиться быть менее терпеливым. Снижать свой порог выносливости, но не для того, чтобы срываться на других, а чтобы замечать дискомфорт на ранней стадии, когда он еще не превратился в злость.

Учитесь говорить о неудобстве сразу:

· «Извини, мне комфортнее общаться на чуть большем расстоянии. Так я лучше воспринимаю то, что ты говоришь».
· «Я готов подождать еще 15 минут. Дальше не смогу».
· «Простите, но когда я просил короткие виски, я имел в виду два сантиметра, а не два миллиметра».

Давайте другим инструкции.

Люди нарушают ваши границы не из злого умысла. Они просто не знают, где эти границы проходят, если вы их не обозначили. Им нужны четкие сигналы.

· «Я замечаю, что ты снова подошел ближе. Меня это отвлекает. Можно, я буду напоминать тебе про дистанцию?»
· «В прошлый раз я прождал тебя довольно долго, и мне было неприятно. Давай договоримся: если ты опаздываешь, то предупреждай заранее. Иначе мне будет трудно доверять нашим договоренностям».
· «Что ж, пострадали только виски. Давайте подумаем, как обыграть эту стрижку, чтобы она выглядела намеренно креативно».

Почему это важно?

Да, сказать «мне это не подходит» - уже своего рода агрессивный акт. В этом много самопредъявления. Это может пугать, потому что не всем нравится, когда им выставляют условия. Нас учили, что заботиться о других важнее, чем о себе, а прямо говорить о своих желаниях - это эгоизм.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Если я постоянно уступаю, не выражаю недовольство и избегаю конфликтов, то в итоге либо заболеваю, разрушая себя изнутри, либо взрываюсь и всё равно оказываюсь в глазах окружающих агрессивным и неудобным.

Совсем другое дело - честно обозначать то, что со мной происходит: «Мне это неприятно», «Мы договаривались о другом», «Пожалуйста, сделайте так». Так вы даете людям понятные инструкции. С вами перестают общаться как с минным полем, где в любой момент можно подорваться. Общение становится безопаснее и для вас, и для остальных.

И главный подвох терпеливости в том, что напряжение копится в одном месте, а взрыв происходит совсем в другом. Часто достается тем, кто ни в чем не виноват: близким, коллегам или случайным людям. Им кажется, что лавина гнева обрушилась без причины, но причина была. Просто она копилась слишком долго: у парикмахера, в пробке, в ожидании опаздывающего друга.

Учитесь замечать, где вас начинает «жать». И говорите об этом раньше, чем пружина сожмется до предела.