Иногда, чтобы получить желаемое или сохранить то, что уже есть, приходится прибегать к неполной откровенности. Конечно, ложь не может быть основой крепких отношений.
Однако существуют сферы нашей жизни, о которых вполне допустимо умолчать или сказать не всё, ведь они касаются только нас самих. Это право на личное пространство и автономию – неотъемлемая часть взрослой жизни.
Но почему же тогда даже мысли о такой «лжи» или просто о том, чтобы быть непонятым, вызывают у нас такую тревогу?
Корни этой одержимости чужим одобрением зачастую уходят глубоко в детство, где мы учились ждать внешней оценки как главного ориентира, вместо того чтобы действовать, исходя из собственной уверенности.
В детстве мы учимся правилам мира через взаимодействие с родителями или значимыми взрослыми. Для ребенка безопасность и принятие тесно связаны с одобрением родителей. Он инстинктивно начинает ждать этого одобрения как сигнала к тому, что он в безопасности, вместо того чтобы опираться на внутренние ощущения.
Когда ребенок совершает проступок, даже незначительный, реакция взрослого – будь то разочарование, осуждение или страх перед последствиями – отпечатывается в его сознании. Даже если родители не были чрезмерно строги, сама модель того, как важно соответствовать ожиданиям, чтобы быть любимым и принятым, усваивается ребенком.
Эта усвоенная модель часто заставляет его занимать пассивную позицию, ожидая, что кто-то другой (родитель, а потом и весь мир) будет оценивать и направлять.
Со временем эти внешние правила и реакции трансформируются во внутренний голос – своего рода “контролера” или “демо-версию” родительского авторитета.
Этот внутренний голос, изначально призванный оберегать от ошибок и неодобрения, учится действовать превентивно, предупреждая о возможных негативных последствиях, даже когда реальной угрозы нет. Он постоянно держит нас в состоянии ожидания потенциальной опасности или осуждения, замедляя нашу способность действовать.
Проблема в том, что для ребенка, который не успел развить достаточную внутреннюю опору, этот голос остается ведущим, постоянно требуя внешнего одобрения, чтобы избежать той самой детской тревоги одиночества или наказания. Его роль сводится к пассивному ожиданию, а не к активной жизни.
Во взрослой жизни этот внутренний “контролер” продолжает работать, зачастую против нас самих. Он диктует поведение, требуя одобрения от окружающих, потому что главная цель – избежать той самой детской тревоги.
Вместо того чтобы жить, мы начинаем жить в режиме постоянного ожидания – ждать похвалы, ждать разрешения, ждать, что нас поймут и примут.
Человек, который не получил достаточного опыта самостоятельных действий без постоянной оглядки на родительский голос, остается сильно привязанным к необходимости получать подтверждение своей «хорошести» от других. Он становится “ждуном” – тем, кто не действует, а ждет, пока его действия будут одобрены, оценены или разрешены.
Отсюда и возникает всепоглощающее желание быть понятым всеми. На самом деле, это детское стремление не рассердить маму, и пассивная позиция, когда ты ждешь, что тебя поймут без слов, или что твоя «хорошесть» будет замечена сама собой, перенесенное на весь мир.
Любой человек вокруг может стать для нас своего рода «мамой», к чьему одобрению мы подсознательно стремимся. Мы ждем от мира того же подтверждения, которое искали в детстве.
Попытка постоянно объяснять свои поступки, оправдываться, доказывать свою правоту – это всё проявления того самого страха перед осуждением, страха почувствовать себя плохим или неправильным, как тогда, в детстве. Это страх выйти из безопасной, хоть и пассивной, роли “ждуна”.
Настоящий взрослый понимает, что жизнь – штука сложная, и следовать всем правилам всегда и со всеми быть откровенным – не всегда возможно и не всегда полезно. Он не ждет, что его поймут все, и не боится, если это не так.
В отличие от ребенка, у взрослого есть то самое личное пространство, и он имеет полное право самостоятельно решать, кого, когда и насколько посвящать в свои дела. Более того, взрослый может позволить себе быть непонятым, быть неправым в чьих-то глазах, даже показаться кому-то неидеальным. Он действует, не ожидая идеального внешнего подтверждения.
Это внутренняя свобода – разрешение самому себе не соответствовать чьим-то ожиданиям, не объяснять каждый свой шаг, не бояться чужого осуждения. Свобода действовать, а не ждать.
Это осознание того, что за свои действия несешь ответственность только ты сам, а погоня за всеобщим пониманием зачастую обходится гораздо дороже – ценой собственной автономии и душевного спокойствия. Ценой жизни, прожитой в ожидании, а не в действии.
Все одновременно просто и сложно: понемногу взрослеть. Начиная с нынешнего момента, нужно потихоньку отучать себя воспринимать собственную тревогу о чужом мнении всерьез. Перестать ждать одобрения или оправданий, а начать действовать, опираясь на себя. Учиться оспаривать собственные мысли, толкающие оправдываться даже перед совершенно посторонними людьми.
Практика здесь проста: постоянно, в мелочах, тренировать «мускулатуру» своей внутренней опоры – опоры только на себя самого, свои ценности и убеждения. Шаг за шагом выходить из состояния пассивного ожидания.
Например, можно составить список ситуаций, где было неловко не объяснить свое поведение, и представить, что было бы, если бы эти объяснения так и не прозвучали.
Понять, что молчание или непонимание со стороны других – это не приговор, а просто факт, который не требует от тебя немедленной реакции или оправдания. Или вспомнить людей, которые никак не могут понять и принять ваши решения, и… просто пожать плечами в ответ! Без ожидания, что они вдруг изменят свое мнение.
Постепенно эта способность – принимать неодобрение, молчать, когда не хочешь говорить, и делать по-своему – станет вашей новой, взрослой нормой. Нормой действия, а не ожидания.
Мы выяснили, кто тут главный диктатор нашего жизненного пути – та самая «демо-версия мамы» из нашего детства. Этот внутренний контролер, который так любит раздавать инструкции и требовать одобрения, сделал нас настоящими мастерами угождения, но, признаемся честно, немного неуклюжими в искусстве просто быть собой.
Он превратил нас в пожизненных «ждунов», которые тратят жизнь в ожидании внешней оценки, разрешения или понимания, вместо того чтобы жить.
Найти в себе ресурсы ослабить этот голос, или хотя бы начать ставить его на паузу, – вот где начинается настоящее взросление. Это значит выйти из роли «ждуна» и начать принимать решения, основываясь на себе.
Это значит однажды сказать себе:
«Спасибо за урок, мама, но теперь я сам решаю, куда мне идти».
Да, это не всегда будет легко, и не все будут в восторге от твоих решений. Но зато это будет твоя жизнь, прожитая по твоим правилам. А это дорогого стоит. Это жизнь, где ты действуешь, а не ждешь.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
