В первой части нашей серии о сепарации мы рассказали о том, как формируется эта невидимая связь. Теперь пришло время задать главный вопрос: почему, даже когда пуповина душит, её не перерезают? Ответ лежит в скрытых выгодах — неосознанных ‘бонусах’, которые получают и родители, и дети от сохранения этой дисфункциональной связи.
Матери, которые препятствуют самостоятельности ребёнка, со стороны часто выглядят очень заботливыми и ответственными. Они держат руку на пульсе, ничего не пускают на самотёк! Ребёнок для них — не просто дитя, это настоящее «детище», долгосрочный проект, который потребовал огромных сил и вложений.
Мать, тревожащаяся за ребёнка слишком сильно, конечно, совершенно не согласна, чтобы её проект вдруг начал развиваться не по плану. Ещё чего! Зачем же она столько “горбатилась”?
Когда мать влияет на каждую мысль и каждое решение ребёнка, когда она не даёт ему почувствовать себя свободным и принадлежащим себе, она преследует простую цель: проект её жизни должен воплотиться именно так, как она себе это представляет.
Для некоторых матерей рождение внуков означает, что пуповина на шее её взрослого ребёнка затянется только туже. Некоторые матери даже “отпускают” ребёнка в брак ненадолго, чтобы он вернулся “побитый” и гораздо более покорный, возможно, уже с внуком на руках.
Для такой матери порой даже выгодно, если её ребёнок совершает очевидно неудачный выбор в любовной сфере — так он быстрее вернётся домой!
Женщины начинают так рьяно заниматься воспитанием ребёнка порой потому, что остро осознают: они себе больше не принадлежат. Родился ребёнок, и теперь вся жизнь крутится вокруг него и определяется им.
Это осознание многих матерей злит и мучает. Поэтому некоторые из них принимают решение: уж если им приходится отказаться от себя ради этого ребёнка, тогда этот ребёнок должен получиться превосходным!
Естественно, каждый человек видит совершенство по-своему. Вот и начинает мать лепить из ребёнка то, что считает самым лучшим, согласно своему жизненному опыту. Часто это бывают цели, которых самой матери достичь так и не удалось.
Сохраняя крепкий контроль над ребёнком, мать получает как бы второй шанс на жизнь: ей не удалось стать известной балериной, уже поздно. Но игра не закончена! Её дочь ещё может ей стать!
Когда мать заполняет собой всё пространство вокруг ребёнка, она также может восполнять ещё одну свою глубокую потребность: потребность быть любимой и признанной.
Если по каким-то причинам это не удалось в отношениях с отцом ребёнка, в отношениях с собственными родителями или в собственной работе, то мать будет стараться “выкачать” всю эту любовь и признание из отношений с ребёнком.
Вот тогда она установит монополию на его контакты и его занятия, транслируя:
«Только мамочка знает, как тебе лучше, солнышко! Только мамочка тебя любит! Только мамочка тебя понимает!»
На самом деле, эти послания нужно выворачивать наизнанку:
«Люби только мамочку, солнышко! Мамочка смертельно нуждается в твоей любви, потому что мамочку в этом мире никто больше так и не полюбил! Мамочка ограничивает тебя и душит своей любовью настолько, насколько сама нуждается в любви.»
Когда ребёнок рождается, он уже с порога вынужден решать множество сложнейших задач. Он словно инопланетянин, попавший в абсолютно незнакомую среду, где всё вокруг непонятно и неизвестно.
Даже такое простое действие, как приём пищи, поначалу кажется чрезвычайно трудным, пока не будет освоено. Дети быстро чувствуют, что мать хочет избавить их от любых забот (хотя и не осознают, что это замаскированный контроль) и активно пользуются этим.
Если мать продолжает одевать пятилетнего ребёнка — он только рад! Кризис «я сам» уже позади, бунтовать ему уже неинтересно. Кому в этом мире не хочется переложить хотя бы часть своей работы на кого-то другого? А уж не сделать это, если есть добренькая, заботливая мамочка — просто грех. Ведь это не чужие люди. Ну кто ещё будет любить так, как мама? Нужно купаться в этой любви, пока она есть.
Этот же принцип плавно перетекает из сферы простых действий по самообслуживанию в область более сложных и абстрактных решений. Зачем решать, стоит ли лезть на забор, если мама уже сказала, что не стоит? Мама уже всё подсчитала и выяснила, что лезть на забор травмоопасно, да и штаны будут порваны и испачканы. Зачем проверять это, зачем трудиться, когда можно сразу сделать так, как мама сказала, и не знать бед?
Хорошо, что у мамы на всё есть своё мнение. Если пуповина крепкая, ребёнку практически не приходится напрягать мозги — мать расскажет ему всё об этом мире, её даже не надо об этом просить.
Чем старше дети, тем абстрактнее и сложнее их задачи. Выбор партнёра тоже может пройти по аналогии с историей про забор: мама прожила жизнь и знает, каких мальчиков или девочек надо выбирать для брака!
Зачем совершать ошибки, ведь можно учиться на чужих! Тут мать расскажет собственную несчастливую историю, потом утяжелит её примерами знакомых, приведёт логические доказательства того, что между весёлым Мишей и скучным, но надёжным Сашей надо выбирать, конечно же, Сашу...
Для взрослых людей, которым так и не удалось до конца избавиться от тотального влияния матери, есть ещё одна мощная вторичная выгода: что бы ни происходило со мной, это происходит потому, что в этом виновата мама.
Да, вот так просто! Не надо думать, анализировать, смотреть правде в глаза, работать над собой. “Это мама сказала не лазить на заборы, и я вырос скучным, не знаю, чего хочу в этой жизни, и ни к чему не стремлюсь. Это мама велела выйти замуж за Сашу, и теперь я превращаюсь в старуху от тоски рядом с нелюбимым мужем.
Не получилось выстроить бизнес? Это, конечно, потому, что мама недолюбила в детстве. Или не привила привычку вести учёт всему. Или не развила хороший вкус. Или не развивала слух.”
На первый взгляд это выглядит как жалобы на жизнь и на мать, но на самом деле это большая опора, просто выраженная в негативном ключе. Всё так же по любому поводу постоянно вспоминаем маму, всё так же чувствуем её присутствие.
Ощущать присутствие мамы, которая недолюбила и не была идеальной, всё же лучше, чем остаться в этом огромном мире совсем одному, чем принимать ужасные самостоятельные решения и нести за них чудовищно тяжёлую ответственность, сталкиваясь с пугающими последствиями.
Мама была плохой, но она всё ещё рядом. Хотя бы мысленно. Это греет. Продолжая ругать маму, можно очень успешно игнорировать реальный мир и свои настоящие проблемы.
Мы увидели, что за кажущейся драмой ‘неразрезанной пуповины’ скрываются глубокие выгоды для обеих сторон. Это объясняет, почему так сложно разорвать этот круг.
Но эти выгоды приходят с огромной ценой. Что теряет мать, сохраняя контроль, и что должен ‘убить’ ребёнок, чтобы обрести себя? Об этом — в нашей следующей статье.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
