После рождения физическая пуповина перерезается. А что насчёт психической?
Многие из нас даже не подозревают, что она всё ещё связывает нас с родителями, душит нашу свободу и мешает жить своей жизнью. Почему родители не дают ей перерезаться, и как это влияет на нас с самого детства?
Открываем скрытые механизмы родительской “заботы” в этой серии статей.
Представьте себе невидимую нить, которая связывает вас с ребёнком. Вы можете легко почувствовать её натяжение, когда малыш делает первые шаги, пытаясь выбежать на дорогу или коснуться чего-то опасного.
Эта нить — символ родительской связи, призванной защищать и направлять, но что, если она не только оберегает, но и ограничивает, даже когда ребёнок давно вырос?”
Связь между родителями и детьми действительно очень похожа на пуповину. Вот только физическую пуповину перерезают сразу после рождения, а психическая пуповина требует гораздо больше времени для полного отделения.
Первые попытки перерезать эту невидимую связь человек предпринимает в подростковом возрасте. Однако в этот период ему ещё недостаточно сил, чтобы полностью отделиться.
Даже если он сумеет физически разорвать связь, куда бы он ни пошёл и что бы ни делал, он будет ощущать влияние оставшегося “отрезка пуповины”. Присутствие родителей будет чувствоваться всегда и повсюду, даже если он полностью прекратит с ними общение.
Полное отделение обычно становится под силу человеку в ранней молодости. Это время знакомства с самим собой как со взрослым. Именно в этот момент может произойти окончательное освобождение от психической пуповины.
Незримое присутствие родителей постепенно станет почти неощутимым, и человек, наконец, начнёт принимать решения, которые принадлежат не родительским установкам, а именно ему самому.
Но это лишь при благополучном исходе. На практике всё происходит далеко не всегда так. Существуют ещё два варианта развития событий:
Первые попытки увеличить дистанцию между собой и родителями ребёнок предпринимает ещё в тот момент, когда начинает самостоятельно передвигаться. Малыш, способный уползти от матери, уже начинает свою сепарацию — надо же!
Правда, в этот период ему требуется постоянно возвращаться к матери, чтобы ощущать себя в безопасности, так что он не уползает надолго. Но чем старше становится ребёнок, тем на дольше он может уходить, и тем больше дистанция между ним и матерью.
Естественно, мать тревожится, когда ребёнок оставляет её даже ненадолго. Для некоторых матерей эта тревога настолько непереносима, что они начинают ограничивать ребёнка в его завоеваниях новой территории, не давая ему слишком много времени проводить без неё.
Мать часто появляется в поле зрения ребёнка и напоминает о своём существовании, даже когда это совсем не требуется. Именно так мать справляется со своей тревогой.
Правда, у такого “средства от тревоги” есть очень неприятный побочный эффект: своим поведением мать крадёт у ребёнка способность адаптироваться к этому миру, искать собственные решения, получать опыт, формировать навыки и здоровую самооценку.
Это означает, что ребёнок так и не обретает уверенность и собственную картину мира, не может ощущать себя в этой картине полноценным. На всём, к чему он прикасается и что видит вокруг, лежит невидимый отпечаток матери:
«А что на это скажет мама? Мама будет недовольна. Мама считает, что это неправильно. Мама запрещает. Мама лучше знает, что правильно».
Почему мы так часто говорим именно о матери? Потому что в этой истории именно мать не даёт отцу проявить себя. В норме отец должен разбить идеальный союз матери и ребёнка, став третьим, совершенно отличным от них.
Отец “забирает” ребёнка у матери и показывает ему мир. Он часто выглядит более жёстким, холодным и требовательным на фоне матери, но это идёт на пользу — он учит ребёнка адаптироваться к реальному миру.
Мать, которая сопротивляется отделению ребёнка из-за собственной тревоги, делает очень простую вещь: она отталкивает отца и не даёт ему разрушить её идеальный союз с ребёнком.
Даже если отец присутствует в семье, он остаётся чем-то лишним и ненужным, номинальным, не выполняющим никакой воспитательной функции. Он просто статист в фильме про мать и дитя.
Ещё чаще бывает так, что мать вовсе отказывается от присутствия отца. Например, разводится с ним вскоре после рождения ребёнка. Или изначально бессознательно выбирает партнёра, который впоследствии самоустранится, потому что отцовство ему неинтересно.
Иногда психическая пуповина привязывает ребёнка не к матери, а к отцу. Такое встречается у так называемых «папиных принцесс» или в семьях, где мать эмоционально холодна и не проявляет интереса к ребёнку, а отец принимает на себя роль безусловно любящей “матери”.
У «папиных принцесс» пуповина ведёт к отцу, потому что между женой и дочерью отец выбирает дочь. Несмотря на наличие жены, он больше любит и ценит дочь. Это вызывает у жены ревность, а у девочки — неоправданное чувство превосходства: ведь взрослый мужчина выбрал её, а не её мать!
В жене отец любит скорее тело, а в дочке — душу. Естественно, связь между отцом и девочкой становится сильнее, чем между девочкой и матерью, раздражённой этим странным тандемом. Мать в этом случае часто превращается в “злую мачеху”, которая почем зря тиранит бедную «папину принцессочку».
У эмоционально холодных женщин довольно часто бывают мягкие, чувственные и эмпатичные мужья. Они видят, что женщина не делится теплом с ребёнком, эмоционально отвергает его, хотя и выполняет все материнские функции.
У чувствительного человека эта картина вызывает настоящую боль. И тогда отец старается стать заменой матери: он более мягок с ребёнком, стремится быть тёплым и любящим. А в ребёнке он находит такой же отклик на свою мягкость, эмпатию и чувствительность, которого не получил от жены. Естественно, что ребёнок, которому необходимо тепло, и взрослый, которому не удалось отдать тепло партнёру, становятся духовно близки.
Но в подавляющем большинстве случаев психическая пуповина — это всё же удушающие объятия именно матери.
Итак, психическая пуповина — это не просто метафора, а реальный механизм, лишающий человека свободы выбора и собственной идентичности. Родительская тревога и, порой, отстранённость отца формируют этот удушающий узел.
Но зачем обеим сторонам сохранять эту связь? В следующей части мы погрузимся в мир вторичных выгод, которые получают и родители, и взрослые дети, держась за неразрезанную пуповину. Не пропустите продолжение!
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
