Почему одни отношения развиваются по спирали вверх, а другие похожи на игру в “догони меня, но не поймай”? В отношениях с тревожно-избегающим партнёром вы постоянно ощущаете себя на грани: он тянется к вам, а затем внезапно исчезает. Это не игра, а защитный механизм, который разрывает классический цикл близости на части.
Гештальт-терапия предлагает универсальную схему, по которой движется динамика любых отношений:
1. Слияние. На первом этапе партнёры тянутся друг к другу, игнорируя всё и всех вокруг.
Различия между ними не ощущаются, как и окружающая реальность. Они полны веры и надежд, купаясь в сладостных эмоциях.
Происходит размывание границ между «я» и «ты» — остаётся только «мы».
Именно в этот момент большинство людей ощущает себя абсолютно счастливыми, поскольку этот этап напоминает безусловную материнскую любовь — слепую и всепоглощающую.
2. Отдаление. Затем неизбежно наступает этап отдаления.
Магия слияния сходит на нет. На глаза всё чаще попадаются недостатки друг друга. Кажется, что возникшие различия делают дальнейшие отношения невозможными. Партнёры начинают проводить больше времени раздельно, занимаются своими делами, уделяют внимание внешнему миру и собственному эго.
3. Контакт. На третьем этапе происходит встреча реального человека с другим реальным человеком.
Становится невозможно игнорировать истинную личность партнёра, а также невыносимо продолжать прятать собственную. Два человека пытаются понять, как две сильные индивидуальности могут сосуществовать, как им строить совместный путь.
4. Интимность. На четвертом этапе наступает зрелая интимность.
В чём-то партнёрам удалось договориться, найти необходимый компромисс. Они видят сильные стороны своего союза и радуются им. Они так же видят и слабые стороны, но они их не пугают. Они верят, что достигнутые договорённости помогут им преодолеть разногласия и трудности.
Эта схема бесконечно самовоспроизводится. В зрелых отношениях каждый этап занимает значительный отрезок времени. Формулировка «Сегодня люблю, завтра уже ненавижу» в таких парах не практикуется. Да и сами формулировки используются более взвешенно.
Партнёры не торопятся с окончательными выводами и решениями. Они могут открыто выражать недовольство друг другом, но при этом знать, что это не ведёт к неминуемому разрыву. Они могут ощущать сильную близость, но не забывать о возможных проблемах и трудностях.
Более трезвый взгляд позволяет балансировать эту стандартную схему отношений. Этапы проходят дольше и мягче, в целом они переносятся легче.
Схему зрелых отношений я привёл как пример, чтобы на её фоне подробнее рассмотреть, что именно происходит в отношениях с тревожно-избегающим партнёром. Классическая схема отношений в этом случае кардинально видоизменяется, что немедленно отражается на состоянии обоих партнёров.
Начнём с того, что тревожно-избегающий в принципе не торопится сливаться.
Он отлично знает: подпустишь кого-то поближе — тут же станет больно. Так что лучше уж держать всяких сомнительных личностей на вытянутой руке. Чем дольше — тем лучше. Сомнительные личности — это все, кроме него самого.
При этом тревожно-избегающий воспринимает разговоры о любви и симпатии как бред сумасшедшего. Ему ясно: у влюблённой женщины помутился рассудок. Так же ему ясно, что лучше держаться от такой женщины подальше.
Если он сам влюбился — себя он тоже считает безумным. Безумному существу лучше уйти от всех подальше и переждать, пока закончится этот приступ.
При этом если у женщины не наблюдается признаков влюблённости, тревожно-избегающий может осмелиться подобраться к ней поближе. Он будет флиртовать с ней, но это будет игра.
Это будет немой вопрос: «Хочешь получить яркие эмоции без всяких обязательств?» До тех пор, пока не пахнет обязательствами, тревожно-избегающий может переживать некое подобие слияния, но в своём стиле.
У него это скорее звучит как:
«Я подошёл к тебе достаточно близко, и пока что я тут. Но имей в виду — малейшее резкое движение с твоей стороны, и я исчезну».
Настоящего слияния так и не происходит — дистанция всегда остаётся.
Просто она бывает чуть больше или чуть меньше.
Второй этап у тревожно-избегающего происходит так же часто, как появляется желание выпить кофе. Так как слияния не произошло по-настоящему, наш герой не испытывает магического очарования избранницы. Его глаза не затуманены любовью. Ему и отдаляться не надо — он изначально отдельно. Он просто намеренно увеличивает дистанцию.
При этом у его партнёрши случается болезненное состояние — «больно шлёпнулась, потому что выдернули коврик из-под ног». Она-то и влюблена, она-то и слиться готова была, она всем своим существом устремилась к избраннику.
А он — раз! — и отошёл подальше, причём совершенно неожиданно.
Этот этап чрезвычайно интересен. В половине случаев он вообще не происходит. Тревожно-избегающий просто занимается своими делами и полностью игнорирует существование женщины, которая в этот момент, вообще-то, переживает личную драму по его милости. Он не знает, что она себе придумала.
Они хорошо проводили время, тут у неё вдруг появился безумный блеск в глазах. Конечно, это был сигнал, что пора валить. Она сейчас сидит и страдает, как будто он её предал. Он же считает, что он ничего не обещал, и она страдает только от своих неоправданных фантазий.
Но в половине случаев некий контакт всё же может случиться. Это происходит, если тревожно-избегающий вдруг пожалеет избранницу, которая только что больно шлёпнулась. Обычно для этого надо, чтобы она была трогательна и нелепа в своём огорчении, чтобы не было чрезмерной драмы.
Она должна согласиться с тем, что сама что-то придумала, видимо. И хотя её мнение о происходящем отличается, у неё нет твёрдости духа, чтобы стоять на своём. При этом она, конечно, правда расстроена. Она даже может подумать, что с ней что-то не так.
Вот в этом случае тревожно-избегающий подойдёт чуть ближе — не столько чтобы утешить, сколько… В конце-концов, у него не каменное сердце. На этом этапе он даже может предложить остаться друзьями.
Иллюстрация этого этапа показана в фильме «Один день». Двое студентов после празднования выпускного знакомятся друг с другом. Парень видит симпатичную девушку и ощущает желание сблизиться с ней. Они приезжают к ней домой, он тут же начинает целовать её, хотя пять минут назад не знал её имени.
Девушка просит время, чтобы привести себя в порядок в душе. Когда она выходит, она видит, что парень уже собирается. Он передумал. Он жалеет о своём импульсе. Видимо, пока девушка была в душе, хмель немного выветрился. Девушка — неудачница со стажем.
Она говорит:
«Стоит мне кого-то пустить в постель, всё обязательно оборачивается смехом или слезами. Со мной всегда так».
Парень жалеет девушку. Он, говорит, что останется до утра и что они могут быть друзьями. Они засыпают в обнимку. Они оба разочарованы, но в то же время остаться друзьями — лучше, чем ничего.
Когда у парня появилось резкое желание получить секс — это было нечто похожее на слияние. Затем произошло отдаление. Для парня оно было нормальным — в конце концов, он едва знал эту девушку. И он не знал, что она давно влюблена в него. Для девушки это был настоящий удар.
После чего произошла видимость контакта — они ни о чём так и не договорились. Ни один из них не был честен, ни один из них не озвучивал свои потребности. Просто они вдруг осознали, что импульс угас, и теперь странно находиться рядом полураздетыми. Затем произошёл вариант интимности — они решили, что останутся друзьями. Хороший выход из неловкого положения, можно сказать, универсальный.
Иногда такой мужчина может войти в экстремальный для него контакт: проявить свои искренние чувства, рассказать о своих истинных переживаниях.
Партнёрша воспринимает это как знак: «Лёд тронулся!» Но это вовсе не так. Это происходит из-за утраты контроля. Если долго сдерживаться, рано или поздно происходит срыв. Причём он происходит в неподходящем месте и в неподходящее время.
Тревожно-избегающий стыдится таких моментов. В его понимании они делают его уязвимым, дают женщине власть над ним. После таких моментов закономерно происходит отдаление.
Это тоже сложно назвать контактом: мужчина просто выплёскивает на женщину чувства, но его не особенно заботит, что она на это ответит. Он не нуждается в комментариях или совете, так что это не контакт. Это скорее столкновение.
Интимность — это вообще крайне редкое явление в отношениях с тревожно-избегающим типом. Со стороны может даже показаться, что он намеренно проверяет партнёршу и пытается выяснить: стоит ли вообще быть с ней искренним и откровенным? И неосознанно мужчина действительно этим занимается.
Перед тем, как зайти в интимность, он может произвести два или три случая, которые называются «проверкой лояльности». Он может опоздать на свидание, причинить сильную обиду неосторожным словом или поступком, он может вдруг начать приоткрывать душу, полную страшных ран, но только для того, чтобы захлопнуть её при малейшем сомнении в безопасности.
Он пытается понять: действительно ли от этой женщины он может получить ту безусловную материнскую любовь, которой ему так не хватало в детстве?
К сожалению, он пока не способен принять эту любовь. Даже если он убеждается, что его правда любят именно так, как ему нужно, он не способен выдерживать это долго. Побыв в интимности всего несколько мгновений, он вновь переходит к отдалению.
Спровоцировать отдаление после момента интимности может вообще что угодно, поскольку близость для него равносильна угрозе поглощения. Как только эмоциональная или физическая граница достигнута, включается защитный механизм.
В отличие от зрелых отношений, где после достижения близости наступает радость, здесь наступает острая необходимость восстановить контроль и дистанцию.
Мужчина может стать внезапно холодным, отвечать односложно, или даже резко сменить тему на бытовую, демонстрируя, что «всё, что произошло десять минут назад, не имеет значения». Партнёрша чувствует себя преданной, хотя на самом деле она просто столкнулась с его внутренним кризисом безопасности.
Цикл, который в зрелых отношениях является естественным ритмом развития близости, у тревожно-избегающего партнёра превращается в череду ловушек.
Интимность, которая должна быть наградой за прохождение этапов, становится для него триггером страха. Как только достигается желанная близость, запускается экстренный протокол отдаления.
В результате мы имеем не цикл, а постоянно сжимающуюся спираль, где чем больше партнёрша старается приблизиться (двигаясь к Контакту и Интимности), тем быстрее и дальше отстраняется тревожно-избегающий. Его отношения — это череда коротких сближений, постоянно прерываемых мощным регрессом к отдалению.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
