Почему мы повторяем сценарии родителей, даже если клялись себе никогда не жить также

Есть особая боль узнавания себя в том, от чего вы всю жизнь пытались убежать. Вы помните, как в детстве говорили себе: «У меня никогда не будет таких отношений», «Я никогда не выберу себе такого человека», «Я не допущу, чтобы со мной так обращались». И вы действительно были искренни, с той наивной, но очень сильной детской искренностью, которая формируется на обломках боли.

Но проходит время, и вы вдруг оказываетесь внутри отношений, где кто-то вас не слышит, не выбирает по-настоящему, делает больно словом, молчанием, пренебрежением. Вы вдруг замечаете за собой, как снова становитесь теми, кто ждет, подстраивается, терпит, старается заслужить... хотя вы уже взрослые, сильные и осознанные.

И это ощущение, как будто вы попали в ловушку, как будто невидимая сила сковала ваши ноги и ведёт по маршруту, которого вы сами себе не выбирали. Эта сила и правда существует. Она живет в структурах вашей привязанности. В ранних связях, которые были для вас не просто важными они были вопросом выживания.

Когда ребенок растет в среде, где любовь это нестабильно, условно, с болью и напряжением, он усваивает это как норму. И эта норма формируется из потребности выжить, а не из возможности выбирать.

Ваш мозг, особенно в раннем возрасте, буквально «впитывает» отношения вокруг как единственный возможный способ быть с другим. Если мама отстраняется, но потом снова даёт тепло, то вы усваиваете, что любовь нужно ждать и заслуживать. Если папа пугает или исчезает, то вы усваиваете, что мужчина — это угроза, но одновременно, единственная возможная опора. Если родители между собой враждуют, игнорируют друг друга или держатся за брак, наполненный тишиной и отстраненностью, то вы учитесь, что близость — это война или пустота, и другого, возможно, просто не бывает.

Вы не повторяете сценарии родителей из глупости, слабости или неосознанности. Вы повторяете их, потому что другая модель часто отсутствует как опыт.

А когда внутри нет другой модели, то даже здоровая, добрая, спокойная любовь пугает. В ней нет знакомого напряжения, на которое вы выучены. В ней некуда применить свои привычные стратегии: не нужно бороться, не нужно выживать, не нужно угадывать и заслуживать. И это спокойствие кажется подозрительным.

Так запускается парадокс: вы осознаете, что сценарий для вас разрушителен, но бессознательно ищете его снова, чтобы на этот раз всё переписать. Но беда в том, что переписать сценарий внутри того же сценария невозможно.

В терапии это называется повторная травматизация с надеждой на другое завершение. Вы выбираете похожих людей, бессознательно надеясь, что на этот раз вас выберут, поймут, не бросят, согреют. Но если человек несет в себе те же травмы, что и ваши родители, он не может дать иного финала.

Это замкнутый круг, из которого можно выйти не через других, а через себя.

Первый шаг: увидеть, назвать, признать: да, я внутри чужого сценария, в который попал(а) не потому, что со мной что-то не так, а потому, что я выживал(а) так, как умел(а).

Второй: пережить горевание по утраченной идее семьи и любви, которую вы хотели, но не получили. Потому что только пройдя эту честную скорбь, можно перестать требовать от мира исправить боль своего детства.

Третий: вырастить внутри себя ту взрослую часть, которая может быть проводником к новым сценариям.

Это долгий и тяжелый путь, где вы будете время от времени возвращаться к старому привычному поведению, но мой опыт терапевтической практики показывает, что раз за разом вы будете всё чаще замечать ситуации, где вы "проваливаетесь" и всё чаще будете находить новые способы совладания с этими провалами. И вот эти способы совладания и наращивают постепенно ваши опоры, или как я называю, внутренний стержень. Да, скорее всего будет сложно, ведь вы жили в таком состоянии годами, если не десятилетиями, но этот путь возможно пройти и выйти победителем!