Знакомо ли вам ощущение, что в отношениях чего-то не хватает, хотя вроде бы есть все? Тепла, заботы, общих интересов, секса… Но внутри – пустота. Или наоборот: вы буквально задыхаетесь в этих отношениях, но не можете от них уйти?
Если да, то вы, возможно, попали в ловушку, о которой не принято говорить. Ловушку, где “любовь” становится не спасением, а способом убежать от самих себя.
Ловушку под названием – созависимость.
Человек, который отказывается искать свою истинную цель, обрекает себя на ношу, которую невозможно нести. Это не просто дискомфорт, а постоянное давление, состоящее из:
Бегство в отношения – но какие?
Иногда, чтобы унять эту внутреннюю боль, мы ищем спасения в отношениях. Но это должны быть особенные отношения. Отношения, где можно полностью раствориться, забыв о себе и своей не пройдённой дороге. Отношения, наполненные такими сложностями и вызовами, чтобы отвлечь нас от той самой тоски по истинной цели.
Как создать идеальную ловушку?
Сбежать от своих страданий в отношения – возможно, но только если тебе удастся полностью потерять себя в другом человеке. Слиться с ним, размыть границы, стать одним целым.
Но этого мало. Важно, чтобы партнер никуда не делся, чтобы он был навечно привязан – ведь он становится твоим единственным убежищем от невыносимой тоски.
Кто идеальный партнер для этой игры?
Только тот, кто так же, как и ты, потерялся в поисках себя. Только тот, кто блуждает в тумане бессмысленности, испытывая ту же тоску. Человек, который еще пытается найти свой путь, может разрушить всю эту иллюзию – ведь ему может захотеться уйти! Поэтому ему нужно помешать.
Методы удержания – проверенные способы:
Результат – гарантирован:
Это – верный способ сделать человека несчастным.
Это – идеальный рецепт, чтобы он никогда не перестал чувствовать:
Внимание! Отношения – это не панацея. Они не избавляют от одиночества, не гарантируют счастье, не решают все проблемы. Если двое “потерянных” вступают в отношения, они обречены на несчастье. Если ты бежишь от себя в отношения – ты строишь тюрьму для двоих.
Такие созависимые отношения – это клетка, которая никогда не понравится тому, кто чувствует свой внутренний компас. Человек, который хорошо знает себя, свои сильные стороны и, главное, верит в то, что свою истинную цель рано или поздно найдет – никогда не пойдет на такой компромисс.
Даже если пока он не знает, в чем именно заключается его предназначение, но ощущает готовность к поиску – он будет сопротивляться. Для него любые тесные, созависимые отношения станут невыносимыми оковами. Он будет стремиться вырваться, даже если поддастся им на какое-то время. И уж точно будет избегать подобных ловушек в будущем.
Это не вопрос глубоких психологических знаний. Это вопрос внутренней свободы и правды, пусть еще не оформленной, но уже противившейся плену и фальши.
Кто же добровольно выберет такую клетку?
Тот, кто потерялся и отчаялся. Тот, кто готов схватиться за любую соломинку, чтобы заполнить зияющую пустоту внутри. Для него эти “отношения-оковы” станут единственной целью.
Он подчинится, когда партнер умело направит его к фальшивому горизонту, внушая, что единственный смысл жизни – в этом союзе. Он будет продолжать страдать, потому что собственную суть не обманешь – она инстинктивно чувствует, где истина, а где ложь. Он будет мучиться, следуя навязанным целям, цепляясь за эти “отношения-оковы” и… впадая в зависимость.
Но даже эта мучительная зависимость будет казаться ему лучше, чем всепоглощающая космическая пустота бессмысленной, бесцельной жизни.
Смысл в друг друге: иллюзия спасения.
В таких созависимых отношениях два потерянных человека становятся друг для друга единственным смыслом. Они наполняют жизни друг друга событиями и целями, создавая иллюзию цели, и закрывают друг друга от “космического холода” и всепоглощающего одиночества. Но цена за это – непомерно высока.
Полное забвение себя: цена близости.
Созависимый полностью забывает о себе и своих потребностях – иначе не получается убежать от ощущения собственной ненужности, даже самому себе.
Он теряет самого себя: кто он, какой он, что ему нравится. Он может забывать даже об элементарном уходе за телом – игнорировать необходимость есть, спать, ходить в туалет. Вся его жизнь сводится к поддержанию этой фальшивой близости.
Иллюзия любви и заботы: как платить за внимание?
Зависимый только кажется тем, кому достается слишком много любви и заботы “просто так”. На самом деле, его ноша ничуть не легче. Никакое внимание и забота не могут заполнить ту зияющую дыру, которая образовалась из-за отсутствия свободы. Никакие “решенные проблемы” не компенсируют потерю веры в себя, в свои силы и в возможность найти свой путь.
Создание “идеала”: как сломать, чтобы любить?
В этой больной системе:
Взаимное мучение: формула созависимости.
В этих созависимых отношениях, нет победителей. Абсолютно несчастны оба, но каждый – по-своему:
Зависимый пытается заглушить свою тоску новыми зависимостями, плодит проблемы, тоскует еще сильнее и… все глубже погружается в болото.
А созависимый с удвоенной силой пытается его “спасти”, укрепляя эту порочную связь.
Почему мы видим лишь верхушку айсберга?
Зависимость – она бросается в глаза. Физически ощутима. И общество ее осуждает. Скажите, как можно тратить все силы, время и деньги на вещества, игры, работу или опасные увлечения? Но если человек посвящает все свое время заботе о несчастном близком, страдающем от зависимости – о, он герой! “Хороший человек”, старающийся спасти.
Именно поэтому мы привыкли считать зависимость одного из партнеров причиной всех бед в паре. Но это – лишь симптом, а не болезнь. На самом деле, эти отношения были глубоко больными и разрушительными для обоих задолго до того, как зависимость проявила себя.
Просто процессам, которые разрушали пару изнутри, нужно было время, чтобы набрать силу, оформиться и “созреть”.
Истинная причина – в фундаменте.
Проблемы в созависимых отношениях начинаются не с того момента, когда кто-то “сорвался”. Они начинаются тогда, когда двое людей, не нашедших себя, выбирают друг друга как средство заполнить внутреннюю пустоту.
Когда один стремится забыть себя в другом, а другой – найти в этом “спасении” смысл своей жизни. Это – кривой фундамент, который неизбежно приведет к краху, вне зависимости от того, проявится ли явная зависимость или нет.
Иллюзия спасения в созависимых отношениях – это лишь отсрочка от столкновения с реальностью. Реальностью, в которой каждый из нас несет ответственность за свою жизнь, свои цели и свое счастье.
Осознание того, что ваши отношения – это не про рост, а про избегание – ключ к переменам. Не бойтесь встретиться с собой, найти свою истинную цель и построить отношения, основанные на взаимном уважении и поддержке. Ваша жизнь – в ваших руках.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
