Родителям, партнерам: как донести до человека, что...?

Такая формулировка часто встречается в запросах на коррекцию поведения ребенка, партнера, и, порой, по отношению к самому себе.

Иногда, например, родителю, кажется, что нужно просто как-то иначе сказать, иначе выразить свою мысль, чтобы ребенок понял. В таких случаях нередко психолог воспринимается как носитель искомой правильной формулировки (волшебных слов), услышав которую ребенок/ партнер изменит свое поведение. Разумеется, в этих случаях клиенту психолога придется столкнуться с разочарованием, поскольку выяснится, что и психолог не знает той самой правильной фразы, волшебных слов, которые наконец-то сподвигнут другого к изменениям. Психолог работает иначе, не воздействуя напрямую словом, каким-либо внушением.

Если говорить о работе с детьми, в частности, взаимодействие психолога строится иначе, чем взаимодействие педагога. Педагог может говорить ребенку: «Ты сейчас повысил голос, это неправильно, говори, пожалуйста, тише». Психолог не дает прямых посланий ребенку, но может предложить ряд игр, которые могли бы помочь детям выплеснуть часть эмоций, в итоге чего поведение обычно становится более спокойным и продолжает выравниваться по мере дальнейшей работы.

При педагогической подходе изменения ожидаются достаточно быстро, едва ли не в моменте. При психологическом подходе изменения происходят медленнее, по мере проработки психологических проблем ребенка. В детско-родительском консультировании за помощью родители обычно приходят тогда, когда педагогический подход исчерпал себя, а, значит, «волшебных фраз» не существует. Но не спешите предаваться отчаянию, есть микротехнологии построения речи, которые понемногу, шаг за шагом могут улучшать контакт в семейных системах! Один из приемов микротехнологий вы можете увидеть в таблице, это переформулировка.

Так не стоит говорить	Попробуйте вот так
Убери со стола (жесткий тон)	Убери, пожалуйста, со стола (мягкий тон, подразумевающий возможность отказа)
Ты лентяй (приговор)	Мне кажется, ты мог бы успеть сделать больший объем за день (рассуждение, подразумевающее послание «я верю, что ты можешь»)
Не смей так со мной разговаривать (запрет, неприязнь)	1) Дождаться паузы, сказать: «мне неприятно и не хочется говорить с человек, когда на меня кричат» 2) Выйти из помещения, сообщив, что будете готовы продолжить разговор позже, в более спокойном тоне
Сколько раз тебе повторять, что...	Посмотри, пожалуйста, эта ошибка у тебя повторяется снова и снова. Как ты ее исправишь сейчас?
Ты ничего не хочешь делать полезного	Я понимаю, ты - ребенок и тебе хочется играть, а не делать уроки. Ты злишься, хотя и сам понимаешь, что уже пора убрать игры, разложить на столе учебники, и начать делать задания по списку
Прекрати шуметь	Пожалуйста, говори тише. Еще тише. Представь, что ты радио, и мы убавляем звук
Ты вечно опаздываешь	я раздражаюсь, когда приходится кого-то ждать
Ты неумеха	У меня тоже некоторые вещи получается не с первого, и даже не с третьего раза. Давай попробуем еще раз.

В этих микротехнологиях есть один существенный момент: нужны крепкие нервы, тонна спокойствия и готовность уделить бездну времени для разрешения какой-либо задачи. Где это взять?

Эти задачи решают техники, направленные на формирование навыков саморегуляции: дыхательная гимнастика, кинезиологические упражнения, нейропсихологические упражнения. В работе с психологом разрешаются глубинные внутренние конфликты, переживания которые мешают сохранять устойчивость в условиях макро и микростресса. Правда в том, что в рамках детско-родительских отношений родительская успешность тесно связана со стрессоустойчивостью, способностью к эмпатии.

Подчеркну, что предложенные микротехнологии не решают проблемы сами по себе, но способствуют снижению напряжения и повышают возможности хорошего диалога, и будут хорошим дополнением к работе с психологом.

P/S. Объединив в одной заметке детско-родительское и партнерское взаимодействие я вовсе не хочу обесценить последние, но, скорее, хочу обратить внимание на то, что элементы воспитательного, педагогического взаимодействия в партнерских отношениях тоже присутствуют. Только здесь педагогическое влияние идет не от одного к другому, а, скорее, друг к другу. Это нормально на самом деле для взрослых отношений, так происходит обмен опытом, знаниями. Но не должно превалировать. Если партнеры злоупотребляют педагогической линией, то это сводит на нет романтические и сексуальные отношения.