Люди, как правило, беспощадны к тем, кто разрушает их значимые иллюзорные представления о мире и о себе, - и это важно учитывать, чтобы не отхватить лишних лещей в коммуникации.

Причем иллюзорность представлений способствует возникновению агрессии: подавленное сомнение вынуждает защищать себя от осознания иллюзорности.

Если агрессия при попытке разрушить представления не возникает, значит, они либо не значимы, либо не иллюзорны. Может быть так, что значимость вообще всех представлений человека снижена - потому что он осознает относительность представлений как таковых. Либо же значимых представлений у него просто нет, поскольку система ценностей не устойчива. Во всех остальных случаях агрессия при попытке разрушить представления неизбежна (активная или пассивная, осознанная или бессознательная).

Защищать картину мира естественно, - поскольку естественно защищать себя от боли и избыточного напряжения. Мало того, человек, с моей точки зрения, имеет право на свои иллюзии: это часть адаптации. Если его искаженное восприятие вредит другим, - тогда можно попытаться снять его цветные очки, но делать это надо осторожно.

А как же психологическая работа - может возникнуть вопрос.
Разве это не задача психолога - вызволить клиента из плена его ложных представлений? Нет.

Задача психолога - помочь клиенту решить свою проблему, исходя из запроса. И если какие-то представления способствуют проблеме, доставляя клиенту хронический дискомфорт, - помочь увидеть противоречия в его представлениях. И таким образом помочь ему САМОМУ осознать иллюзорность своих представлений, не навязывая собственную картину мира (и свои иллюзии).

Однако при этом вероятно возникновение внутреннего конфликта.
Точнее, внутренний конфликт часто является источником устойчивых иллюзий.

Что такое внутренний конфликт?
Это состояние, при котором внутри нас борются какие-то желания, намерения, убеждения, установки... которые примерно равны по силе, но друг другу противоречат.

Например,
молодая девушка хочет уехать в другой город, там ей предлагают перспективную работу по специальности, о которой она давно мечтала. Но семью она хочет тоже, а ее жених (любящий, надёжный, обеспеченный), - вот представляете, категорически против переезда. У него тут пожилые родственники, и вообще он уже здесь неплохо устроился, к чему начинать с нуля?

Или другой пример, из разряда классических:
женатый мужчина, преданный своей семье и детям, вдруг по уши и взаимно влюбляется в юную секретаршу. Там чувства, тут тоже - но такие разные.

В обоих примерах налицо сложный выбор, и чтобы этот выбор был сделан правильно - важно, чтобы человек находился в состоянии целостного самосознания. Чтобы все актуальные потребности, смыслы, ценности не были обойдены вниманием.

Однако часто наше подсознание предлагает нам более простой способ - создание иллюзии, которая "примиряет" конфликтующие "стороны".

Например, девушка может внушить себе, что работа - это не главное и вообще ей не подходит. А мужчина из второй истории - что жена сама виновата в том, что у него возник интерес к другой женщине. Вариантов может быть много. Лишаться такого удобного костыля не просто, и это важно осознавать.

Понимание этой закономерности важно с точки зрения осознания причин своей агрессии. Не всегда, разумеется, - но довольно часто причиной нашего гнева является чья-то попытка разрушить наши значимые иллюзорные представления.
Полезно иметь в виду.