Все отношения начинаются с разговоров.
И ими же заканчиваются. Но разница между этими разговорами огромна.

В начале пути наши разговоры наполнены открытостью, душевной радостью от общения, желанием и говорить, и слушать друг друга. А вот в конце мы уже совсем по-другому строим наши разговоры: максимально закрываемся, говорим только по сути, слушать вообще не считаем нужным.

Переход от первого состояния ко второму не происходит моментально, и зачастую причиной такой кардинальной перемены в общении партнеров является то, что при развитии отношений разговоры как уникальный способ понимания друг друга, практически исчезают из жизни пары.

Конечно, пара продолжает общаться, но это больше напоминает обмен жизненно важной информацией с добавлением просьб, претензий, а то и требований. Когда такой обмен информацией становится чуть ли не единственной формой контакта, скорее всего, пару ждет заключительный период партнерства, в котором между супругами появится место для серьезных разговоров, но эти разговоры, как я уже описала, будут последними.

Почему же в определенный момент между мужчиной и женщиной может возникнуть эмоциональная пропасть, которая не только будет расширяться, но и заберет в себя всё то, что связывало людей, заберет те разговоры, которые в начале знакомства объединили влюбленных в пару и сделали возможным создание супружеского союза?

И второй не менее значимый вопрос, на который хотелось бы ответить – а можно ли избежать потери интереса к партнеру и сохранить общение на том же уровне, когда оба стремились к важным и увлекательным беседам?

Потеря влечения к партнеру, возможно, главная проблема, с которой сталкиваются семейные специалисты в процессе психологической терапии в парах.

• Как восстанавливать то, что утрачено?
• Через что начинать возвращать интерес друг к другу и как образом выстраивать заново общение?

Инструменты воздействия могут быть разными, методик хватает, и профессиональная практика не стоит на месте. Постоянно появляется и реализуется новый опыт в разборе и решении проблем семейной терапии. Но главный механизм нашего общения, а именно возможность вербального контакта, является основой возвращения пары к утраченному взаимодействию и становится тем определяющим фактором, который будет влиять на итоговый результат.

Понятно, что сам по себе любой разговор не становится панацеей от душевных расстройств и семейных конфликтов, но там, где люди прекращают вести разговоры, где потребность в мыслительном и духовном общении не реализуется в полной мере через теплые, важные, интересные и новые слова, там сами отношения переходят в статус привычки, начинают становиться частью будничной и тяжелой суеты, от которой хочется избавиться или отдохнуть.

То есть без душевных разговоров сам ваш партнер - возможно, действительно очень любимый и дорогой вам человек - становится надоевшей и раздражающей бытовой привычкой, от которой хочется сбежать, которую хочется как-то изменить.

Однако, когда начинается анализ проблем в семейной паре, очевидным становится тот факт, что суть конфликтов исходит из невозможности и неумения поговорить, даже из нежелания разговаривать, потому что обоим становится ясным, что говорить-то и не о чем. Хотя только от самих партнеров зависит то, о чем и как они будут разговаривать!

Но представьте, что только после консультаций в некоторых парах возникает понимание, что они сами закрыли общение и каждый ждет, когда кто-то другой предложит поговорить…