«Не будь ребенком», «Не взрослей» -
эти скрытые родительские запреты оказывают невидимое влияние на наше детство и взрослую жизнь. От сдерживания эмоций до ограничений в самовыражении, эти запреты - тонкое, но мощное воздействие на нашу способность быть полноценными взрослыми.

«Не будь ребенком»

Иногда угроза от реального ребенка Внутренним Ребенком родителей не расценивается как очень серьезная. Они идут на компромисс и не налагают запрет на жизнь, но запрещают ребенку быть ребенком.

В этом случае происходит парентификация, подмена ролей:
родители играют роль детей, а ребенок играет роль родителя.
При этом чисто внешне родители могут выполнять свои обязанности. Но ответственность за их чувства, поведение, удачи и неудачи возлагается на ребенка.

На таких детей могут возлагаться обязанности по уходу за младшими детьми и даже их воспитание. Например, некоторые родители всерьез ругают старших детей за поступки младших:

Ты старший, ты должен был проследить.

И в этот момент совершенно упускается из вида, что за старшим тоже, вполне возможно, ещё следовало бы следить.

Для таких родителей старшинство автоматически означает взрослость, хотя по факту одно с другим часто не связано. В этом случае просто один ребенок вынужден быть взрослым, чтобы заботиться о другом. И это не всегда получается хорошо, если вообще получается. Родители как бы говорят ребенку:

Так и быть, живи, но не будь маленьким.

Как правило, такой запрет выдают родители, которым самим в детстве не позволяли детские реакции и поведение.

• Тогда они боялись лишиться любви родителей и подавляли в себе детство.
• Теперь же проявления детства у других просто вызывает смутный страх, тревогу, которые прикрываются злостью и стыдом.

Уже не помнится, почему быть ребенком опасно. Просто опасно, и все.
Вот откуда берется увещевание "большие девочки не плачут".

Запрет на детское поведение может получить и единственный ребенок или старший ребенок в семье. Дети склонны считать себя причиной всего на свете. И если родители сорятся, разводятся, болеют - это из-за них, детей. Ребенок может связать проблемы взрослых с проявлениями своего детства и воспринять это как запрет на детство.

Если я не буду маленьким, все будет в порядке.

Также этот запрет формируется в семьях, где приятно очень утилитарно относиться друг к другу:

• делаешь дело - полезный,
• не делаешь - не нужный.

Дети не делают дела, они играют, развлекаются, веселятся, шалят. Поэтому в таких семьях быть ребенком означает быть бесполезным. И, избегая отвержения, дети превращаются в маленьких взрослых.

Иногда этот запрет проявляется в других формах: «не веселись, не радуйся». Как будто радуются только дети, а взрослым надлежит всегда быть серьезными.

И если ребенок воспринимает такой запрет, он может в детстве избегать веселья, а во взрослом возрасте ощущать дискомфорт, когда веселятся другие дети или люди в детских состояниях. В этот момент резонирует его собственный запрет, и он ощущает косвенную угрозу.

Иногда запрет на веселье как на часть детства формируется на основе магического стереотипа:

«Кто много смеётся - много плачет потом».

В этой поговорке, возможно, речь идёт о психической лабильности. Люди с неустойчивой психикой действительно склонны к частой и бурной смене радости и печали.

Но эту поговорку воспринимают как глобальное правило:
не только неустойчивые психически люди плачут после смеха, а вообще все люди плачут после смеха. То есть, чтобы избегать бед и печалей, надо просто не радоваться.

Это может принимать серьезные формы, когда человек не только старательно избегает радости, но и старается во всем отыскать минусы, как бы искусственно делая свою жизнь более мрачной и печальной. Если будет много маленьких бед, большая беда не придет.

«Не взрослей»

Этот запрет часто накладывают родители, видящие свою ценность только в родительстве. Как правило, у них много детей. Или они все внимание посвятили одному ребенку, он стал смыслом их жизни.

Когда дети вырастают, у таких родителей из-под ног буквально уплывает земля. В их жизни нет смысла. Поэтому они противятся взрослению ребенка всеми силами. Его детские проблемы в возрасте, который этому давно не соответствует, дают им ощущение безопасности и понятности мира и жизни.

Иногда родители вместе с ребенком проживают свое детство заново. Если их прошлое детство кажется им тусклым, дефицитным, они могут использовать детство своего ребенка как повод самим наслаждаться играми и игрушками.

В таком случае родители также накладывают на ребенка запрет на взросление.
Если он вырастет, они уже не смогут тешить своего внутреннего ребенка.
По крайней мере, это будет выглядеть странно. Поэтому надо, чтобы ребенок не взрослел.

Запрет на взрослость ограничивает ребенка во многих сферах: сексуальность, финансы, самовыражение, самореализация. Дети не должны быть сексуальными, детям не нужны деньги, дети делают то, что им говорят, желания детей вполне допустимо игнорировать - с такими стереотипным правилами для детей живут многие взрослые с детских лет.

• А иногда и просто свобода ограничивается этим запретом. Например, женщины, родившие поздно, запрещают детям взрослеть, чтобы чувствовать себя молодыми и активными.
• Или, напротив, вечно недовольные больные и беспомощные родители такими проявлениями транслируют запрет «не покидай меня».

Например, женщина средних лет будет строить свою жизнь вокруг самочувствия и желаний пожилой матери, хотя в реальности такое внимание пожилой женщине и не нужно, а ее самочувствие порядке. Просто она своими капризами, актерской игрой, ворчанием культивирует в дочери невыносимую вину.

Если женщина займётся своей жизнью, она станет плохой дочерью.
И в этом проклятие запрета «не взрослей». Чем больше ты погружен в жизнь родителя, тем сложнее перенести его отвержение, даже если он взрослый.

Загляните еще два запрета: «Не живи» и «Не будь собой».

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.