В информационном пространстве большое количество материалов о кризисах отношений, которые люди проходят на определенных этапах совместной жизни. Многим известны так называемые рубежи 3-х и 7-ми лет брака. Но не всегда люди задумываются, что вулкан, который начал извергаться, «копил» свою лаву еще с самого начала семейной жизни.

В данной статье мы рассмотрим типичные ситуации, которые могут возникнуть на начальном этапе брака, а так же способы выхода из конфликтов и построения конструктивных диалогов.

До вступления в брак пары проходят определенные этапы:

• Знакомство.
• Возникновение интереса.
• Общение.
• Зарождение отношений.
• Развитие отношений.
• Принятие решения о совместной жизни.

Все индивидуально. У одних пар на эти процессы могут уходить годы, у других – всего лишь несколько месяцев. Как правильно? Нет точного ответа.

В жизненной практике немало примеров, когда люди создали семью спустя полгода после знакомства и у них в большей части сложилось все гармонично. Соответственно, бывает и другое развитие событий. Люди были знакомы несколько лет, очень сблизились, но при совместной жизни стали разочаровываться друг другом.

Исходя из этого, нет точного периода (в месяцах или годах), пройдя который можно понять, подходят ли люди друг другу или нет. Но есть возможности и способы понять и услышать ожидания и представления каждого о том, какой они представляют свою семейную жизнь в целом и позицию партнера в частности.

Услышать друг друга и сформировать общее понимание того, как будет устроен быт, финансово-хозяйственная деятельность, досуг, личностное пространство – важная составляющая диалогов партнеров.

Пример из практики.
Молодые люди были знакомы до брака 7 лет. Узнав друг друга, будучи студентами, они прошли и через отношения на расстоянии (около двух лет), и взрослели вместе. Самое главное - к 28 годам каждый из них стал личностью, которая реализовывается в профессиональной деятельности. Имеют здоровые амбиции по карьере и все шансы на успех.

Непонимание пришло к ним в вопросах построения быта.
У мужчины были регулярные претензии к качеству приготовления пищи, порядка в доме, стирки вещей. Его супруга имела свой диапазон реакций: от оправданий до истерик и попыток уйти из дома.

Как выяснилось, до брака они не обсуждали детали быта. Молодой человек считал, что супруга, по примеру его мамы, должна успевать заниматься и хозяйством. Она изначально это приняла, хотя в ее картине семьи были родители, которые вместе занимались делами по дому. Постепенно мужчина накапливал раздражение на непорядок, а его жена – обиды за несправедливость. В итоге их непонимание привело к мыслям о разводе.

В сложившейся ситуации у них не получалось конструктивно поговорить. Недовольства, упреки, замечания переходили в оскорбления и унижения с обеих сторон.

Содержания разговоров следовало выстроить по плану:

1. Высказать свое мнение о том, какие представления о семейной жизни у каждого и какие ожидания от партнера.
2. Совместить эту информацию с реально сложившейся ситуацией.
3. Сформировать общее понимание того, как они могут выстроить отношения, учитывая пожелания каждого.

Если молодой человек говорил о том, что в его семье мама держала быт на себе, то он не учитывал ту деталь, что мама не работала. В итоге он понял, что такую модель не перенести в свою семью.

В семье у девушки домом занимались родители вместе, и она считала, что супруг ей должен помогать. Но он категорически отказывался заниматься бытовыми вопросами.

В итоге они пришли к общему пониманию и рассмотрению двух вариантов дальнейшего развития ситуации:

1. Девушке работать неполный рабочий день и в освободившиеся часы заниматься домом.
2. Нанять дополнительный ресурс в виде службы клининга, который закроет часть дел.

В дальнейшем они взяли во внимание, что замечания стоит переводить на язык пожеланий, отключив критику и осознав ценность партнера.

Вопросы досуга и личностного пространства порой приводят пары в тупиковые ситуации.

Причины следующие:

1. Один из партнеров начинает контролировать действия другого, включившись в опасную миссию родителя.
2. Несогласованность личных планов с семейными делами.
3. Отсутствие предупредительности.

Отсюда и появились выражения: «Она меня не слушается» или «Он не отпросился».

Супругам очень важно учитывать, что со вступлением в брак они не должны быть сосредоточены только на совместных делах и событиях. Каждый из них до начала семейной жизни имел свой досуг, интересы и многое другое.

Если своевременно обозначить каждому свое представление и об этой части жизни, то риск непонимания будет либо снижен, либо исключен.

Подобные обсуждения очень важно проводить, когда люди находятся рядом. Претензии, высказанные в переписках и разговорах по телефону, только усугубляют остроту непонимания.

В любом диалоге важно помнить:
быть вместе – это осознанный выбор, за которым стоят чувства друг к другу и ценность партнера в своей жизни.