Часто у клиентов возникают вопросы по поводу темы:
«Я должен. Мне должны». И далее по списку.

Работает это в обе стороны:

• кто-то всем все должен (гиперответсвенность, спасатель), помогать, давать деньги, сидеть с чужими детьми (вставьте свое),
• а кому-то, наоборот, должен весь мир (детская позиция). Родители должны содержать до 50 лет и не требовать ничего взамен, муж или жена должны исполнять все их капризы и многое другое.

Правда заключается в том, что:

Никто никому ничего не должен, кроме того, о чем мы договорились.

Эту фразу очень трудно принять.
А если это сделать, то потом будет намного проще жить.

В отношениях очевидно либо скрыто присутствуют обязательства.
Прожить без них будет практически невозможно, так как будет много неопределенности и скандалов. К примеру, муж с женой договорились, что забирают ребенка по очереди, так как работают оба. И даже если одному не хочется, он все равно едет и забирает. Не избегает ответственности.

Когда договор нарушается, это воспринимается мучительно и ощущается как предательство.
Это лишь небольшой пример, бывают и более крупные договоренности.

Опять же ситуация может измениться, и тогда можно передоговориться. Если взять наш пример, жена попала в пробку или заболела, она может попросить мужа, но это не значит, что с этих пор он всегда должен будет забирать. Он согласился на раз.
Этот пример можно применить почти к любой договоренности.

Как отличить здоровые договоренности от нездоровых

Здоровые всегда держатся на согласии и компромиссе. Это означает, что стороны добровольно взяли на себя обязательства и готовы нести за них ответственность (взрослая позиция).

Нездоровые основываются на позиции, где один партнер считает, что другой ему что-то должен, не спросив и не обсудив с ним. Например, муж считает, что жена ему что-либо должна, вот только она не в курсе и не соглашалась на это. И начинаются «бодания» и желание «прогнуть» жену.

Нездоровое обязательство всегда про насилие и там, где нет явного согласия. Один партнер будет сквозь зубы что-либо делать ради отношений. И рано или поздно взорвется. Также есть примеры в обратную сторону, где женщина считает, что муж по праву своего рождения должен обеспечивать все ее запросы.

Опять же, повторюсь, если всех все устраивает – отлично!
Конфликта и скрытой неудовлетворенности в таком случае нет.

В начале своей терапии я тоже смотрела круглыми глазами на терапевта, когда она мне озвучила эту мысль.

Многим привычнее жить в интроектах.
Должен – это всегда интроект.

Интроект – это информация, которую мы получили и не ассимилировали (проглотили и не переварили), поверили на слово, так сказать, не выработав собственное мнение. То есть это фразы, установки, которые мы проглотили и не переварили.

Долженствования и правда экономят энергию (не надо принимать решение, разбираться в себе, договариваться, просить, в конце концов, и учиться отказывать). Они привычны и вшиты в нас с детства. Но также они и забирают энергию на недовольство, бесконечные сверхурочные часы, помощь знакомым, которую вы не хотите делать.

Что-либо делать из чувства долга - не самое приятное занятие. К примеру, если бы я писала эту статью, потому что «должна», а не «хочу» ,все бы шло тяжело, через насилие над собой.

Есть и долженствования в отношении себя:

• Я должна быть самой умной.
• Я должна быть самой красивой
• Я должна быть самой успешной
• Я должна быть хорошей женой
• Я должна быть прекрасной хозяйкой
• Я должна быть отличной матерью

Я предлагаю проверять эти установки на прочность: что и кому мы должны?
Маме, бабушке, отцу, партнеру.

Мы как взрослые люди делаем какие-то вещи из «надо».
Хочу квартиру – «надо» или «должен» работать.
Тем самым берем ответственность за свои желания.

Все это успешно можно проработать на терапии. Но если вся жизнь пропитана только долженствованиями, счастья в ней, к сожалению, не будет.