В чем секрет семейного счастья?

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Но кто-то из жен и пирожки печет каждый день разные, а муж не ценит, и отношения от этого лучше не становятся.
А есть женщины, согласные разве что сварить кофе, о борще речи вообще не идет. И при этом с мужем живут душа в душу.

Может быть, главное  - это не кухня, а спальня?
Или совместное воспитание детей?
Или что-то совсем другое?..

Поделитесь Вашим видением семейного счастья. Какое оно? Как же его обрести?


Костинская Галия

Интересно, как часто происходит в жизни. Молодая жена ждет-не дождется мужа с работы, а у него - как назло - в конце рабочего дня пришли из налоговой с проверкой, а телефон разрядился. Весь на иголках, наконец вырвался, спешит домой - там ведь жена ждет! А жена к этому времени чего только себе не напридумывала про него - и загулял, и запил. В общем, когда муж радостный открывает дверь, он с порога слышит гневный голос жены: Вот твои вещи, можешь уходить. Знакомая картина?

Вот другой пример. Жена жалуется, что муж раз в неделю обязательно ездит с друзьями на рыбалку. Каждый раз она ругается с ним, обижается, ведь ей хочется провести с ним выходной день, а он – ни в какую – уходит, еще при этом громко хлопнув дверью.

Или вот еще ситуация – женщина рассказывает, что 20 лет в браке и все время муж ее отвергает. Как это происходит? Муж у нее профессор, обычно дома продолжает заниматься своей деятельностью, пишет статьи. Жена просит его – давай куда-нибудь сходим, в кино, в кафе, а он в ответ: сходи сама, дорогая, ты же видишь – я занят. И так 20 лет она все время обижена на мужа.

А еще случай – жена жалуется мужу, что кто-то ее незаслуженно обидел, а муж вместо того, чтобы ей посочувствовать, начинает ей выговаривать: как ты могла такое допустить. Жена в слезы. И так многие годы брака – одно и то же.

Наверное, каждый из нас может «похвастаться» таким примером, где мы каждый раз реагируем одинаково, несмотря на то, что ситуация повторяется 100*n раз. (Почему так происходит - читайте в статье -«Или в старость, или...)

А сейчас совет:
Уважаемые жены! Если Вы до сих пор обижаетесь, то можете уже наконец расслабиться и: спокойно отпустить мужа на рыбалку, сходить с подругой в кино, поблагодарить мужа за его «небезразличие», то есть начать реагировать по-другому, не себе во вред, а на здоровье! Будьте счастливы!

P. S. Конечно же, этот совет годится и для мужей!

Волов Всеволод Вячеславович

Этот вечный вопрос не перестает быть актуальным. Действительно, в чем секрет счастья семьи?

Когда мы смотрим на пары, с радостью празднующие золотую свадьбу, с детьми и множеством внуков, мы понимаем, что проникаемся жизнью иного измерения - жизнью нормальных, адекватных людей советского прошлого.

Сейчас такие пары, с таким отношением друг к другу, надежным и крепким, как хороший фундамент дома, встречаются среди молодежи крайне редко. Именно поэтому современный брак, часто в форме сожительства (выдаваемого за гражданский брак), не выдерживает и нескольких лет...

Дело не в советской закалке и не в занавесе. В российском обществе всегда было в приоритете созидание семейного очага, "гнездышка" в разных слоях населения. Ничего нового в организации семьи и ее счастливого существования не создано в период красного правления.

Как известно, и в дореволюционное время на Руси институт семьи был развит и защищен Государством и Церковью. Многое, конечно, сегодня разрушено, искажено, потеряно. Прежде всего приоритеты и ролевые позиции, в особенности ценности. Традиции, ритуалы, религиозные обряды становятся символами отношений и их суррогатом, выдаваемым за истину.

В то же время отказ от них также пагубен. Тотальный нигилизм, как известно, ни к чему хорошему не приводил. Отрицание семейных ценностей, правил отношений и традиций взаимоотношений привело к современным проблемам европейского общества, включая отказ от рождения детей, экспансию гомосексуальных и прочих форм патопсихологических отклонений, пропагандируемых населению.

Вместе с тем, вопросы семейного счастья и благополучия актуальны для вновь создаваемых семей. Утилитарно они сводятся в быту к вопросу отношений, правил взаимодействия мужа и жены, сексуальным премудростям, вопросам воспитания, финансам. К сожалению, решение данного вопроса не лежит в плоскости этих аспектов семейной жизни. Именно поэтому советы подружек, как, наконец, стать счастливой в браке, приводят лишь к очередным конфузам и противоречиям. Еда, секс, психологические приемы в отношениях как факторы семейной жизни не определяют единства и взаимопонимания. То есть эти факторы, конечно, важны, но не являются системообразующими.

Вспоминая высказывание классика о том, что испортило москвичей, мы все вспоминаем так называемый "квартирный вопрос" - казалось бы, бытовая проблема. Отнюдь. Как и другие вечные проблемы России, вопрос семейного счастья во многом упирается в проблему границ, в том числе границ собственного Я.

Вся история, войны сопряжены именно с этим чувствительным аспектом жизни отчизны. Это также актуально и для семьи, как ячейки страны. Если раньше, в условиях аграрных отношений, положение семьи и рода определялось положением на земле - всходами, удоями, объемами самой земли, то постепенно эта ценность была размыта в сознании людей. И так происходило не только в России. Такова история урбанизации и технократизации.

Ошибочно думать, что ценности человеческих отношений при этом остались незатронутыми. Каждый из нас соотносит свой край, свою родину с природным ландшафтом, городским пейзажем. Поэтому банальный переезд, обмен квартиры порой становится ультрастрессовым фактором.

Возвращаясь к психологии семейных отношений, это означает, что правильное выстраивание границ между супругами и другими членами семьи является первостепенным условием гармоничного сожительства – как в психологическом смысле, так и в буквальном (личное пространство и пр.). 

Ожидание будущего, счастье детей, положение семьи всегда упирается в вопрос: а как все это видит партнер по браку. Кроме банальных ожиданий от жизни особых условий существования себе и детям остается проблема взаимного партнерского восприятия семейного настоящего. Именно здесь и возникает проблема семейного счастья - в реальных, сложившихся условиях взаимобытия.

В современных условиях чаще всего оно не устраивает никого. И в этом смысл. Дачи, большие богатые квартиры, престижные машины... становятся навязчивыми и недостижимыми символами счастливой семьи. Поэтому большинство современных семейных пар разводится в первый год совместной жизни. Что они думают друг про друга, не сложно догадаться, а что ими движет - сокрыто. Разумеется, неудовлетворенность... партнером или собой, признать которую равносильно унижению или признанию в слабости. Так происходит, когда других ценностей нет или они номинальные.

Поэтому сегодня, как никогда, актуально понимание того, что семейное благополучие зиждется прежде всего на самопонимании, честном адекватном восприятии жизни, что в итоге определяет гармоничный диалог с избранником (избранницей).

В чем же секрет семейного счастья - в физиологии, материальном факторе, социальном престиже или удачном сочетании этих факторов? Скорее всего, нет.

Организация семьи, как и в прежние времена, требует единства – духовного прежде всего, связанного с общими взглядами на жизнь и ценностями, ведь именно они определяют подход к решению самых насущных проблем.

Платонова Анастасия Алексеевна

Если это первый брак, то большинство из нас приходит в него с ожиданием сказки. В смысле, ждут, что все будет идеально. Как минимум не так, как у других. Без скандалов, без секретов, без обид и без мужа—на—диване и жены—пилы.

И пока ты на собственном опыте не испытаешь всех "прелестей" жизни бок о бок с любимым или любимой, поверить в то, что сказок не бывает, практически невозможно. Чужой опыт крайне редко удается использовать, поэтому приходится нарабатывать свой.

Я вижу три наиболее важных аспекта счастливых, длительных отношений в семье.

1. Самый важный. Два кита, на которых строятся любые отношения, обреченные на успех: ИСКРЕННОСТЬ и ДОВЕРИЕ. Это два абсолютно взаимосвязанных состояния. Если я доверяю, я могу открыться. И я говорю не просто о "скелетах в шкафу". Когда я доверяю, мне комфортно раскрыться, показать, что я чувствую, чего хочу, чего боюсь.

Звучит очень обыденно, возможно. Но слишком часто именно отсутствие доверия и искренности не дают любящим людям по-настоящему быть вместе. Иногда решиться доверять — самый страшный и рискованный шаг. Но если один из партнеров на него решится, то появляется реальный шанс получить тоже самое от второй половины. А там и до искренних, настоящих отношений совсем близко.

2. В каждом из нас куча "тараканов" — никто не идеален. И если поначалу мы мало внимания способны обращать на недостатки партнера, то с прошествием времени видим их все больше и больше. Тут важно напоминать себе, особенно в запале злости и обиды, почему я рядом с этим человеком. Это про ЛЮБОВЬ и ПРИВЯЗАННОСТЬ.

Если нет чувства, которое дарит тепло, уют, желание и ощущения дома рядом с этим человеком, то становится совершенно бессмысленно терпеть и уживаться его тараканами. Но если я понимаю, что люблю — то раскиданные вещи станут меньше напрягать, а грязная чашка — все лишь его маленькой слабостью. Возвращайте себя почаще к тому, почему вы рядом, к тому, что вы испытываете к мужу или жене.

3. Быт, дети, карьера — это наша повседневная жизнь. Важно, чтобы в ежедневных заботах мы помнили о том, что мы — это не только родители или уборщица и слесарь, но и МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА. Я знаю, как сложно бывает в потоке бытовухи включиться в роль женщины. Но поверьте, оно того стоит! Ведь встретились и полюбили друг друга не мама и папа, не кулинар и автослесарь, а женщина и мужчина.

Комарова Вера Леонидовна

В чем секрет семейного счастья? На то он и секрет, чтобы не делиться им :)! Ведь секрет - это то, что держится в тайне, скрывается от других!!!

Поэтому... Создавайте СВОЙ личный секрет СВОЕГО личного счастья! Это - творчество!

Вы, выходя из своей родительской семьи и входя в свою партнерскую семью (это Вы и Ваш(а) избранник(ца)) привносите что-то своё, то, что Вы и Ваш партнер нарисовали каждый в своей картине под названием "Моя семья". Картинки могут не совпадать... Важно создать нечто среднее между своей картинкой и картинкой партнера.

"Как у мамы с папой" - не получится! Получится (100%!) по другому! Получится то, что создадите Вы с партнером. Если кто-то будет продавливать и давить, мол, у меня в семье было так - так будет и у нас, увы, через какое-то время (месяц ли или 20 лет), семья начнет трещать по шву... 

Не секрет, что важно соблюдать баланс в отношениях. Если один (или одна) даёт-даёт-даёт, а партнер(ша) берёт-берёт-берёт и ничего не даёт в ответ - семья начнет что делать? Трещать по швам! Дающий опустошится, увы... Важно уметь или учиться - обмениваться: он сделал/дал мне хорошее - я сделаю/дам тоже хорошее, чуть больше и т.д. В плохом тоже важно "обмениваться", НО... чуть меньше! 

Не секрет,  что если партнеры (мужчина и женщина) по каким-то, чаще всего неосознаваемым, причинам вдруг становятся друг для друга не мужем и женой, а включают в себе роли, не совместимые в данной ситуации: мама и сын или папа и дочь (а не мужчина и женщина), если появляется ощущение, что "мы живем как брат с сестрой, как соседи" и пр. - семья станет (вы уже знаете) трещать по шву! Где тонко, там и рвётся...

Не секрет, что "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Когда семья счастлива, там не возникает темы про секреты счастья! А вот в семьях, где появилось ощущение несчастливости - важно обоим супругам/партнерам потрудиться для улучшения качества совместной жизни, проанализировать, проговорить или прописать, чтобы слова зафиксировались на бумаге, а не только витали в воздухе, свои ожидания, свои претензии, свои чувства... Найти компромисс, решение.

Создавайте свои секреты и берегите их, развивайте, усовершенствуйте их.
То, что годилось в первый год брака/знакомства - не годится на все 100% через пять лет :)

Розанова Ирина Сергеевна

Розанова Ирина Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург

В сегодняшней статье хочу поделиться своими идеями о "секретах", а точнее, о главном "секрете" семейного несчастья, который я "открыла", консультируя семейные пары.

А зная секрет несчастья, можно нащупать и формулу счастья. Согласны?

Удивительно, но из какого бы социального слоя не происходили супруги, каким бы уровнем образования и доходов не обладали, доводит до семейного кризиса их одна общая черта.

Безусловно, индивидуальные нюансы есть у каждой пары, но эта особенность присутствует у ВСЕХ несчастливых семей. Что и даёт мне право считать её "секретом" (и довольно важным) для создания несчастливых отношений.

Особенность эта озвучивается так:

"Моё несчастье - это твоя ответственность, ты виноват/а в том, что мне плохо! И чтобы мне стало хорошо, ты должен делать то, что я хочу. Но обратного закона не существует. Я не должен/должна делать то, что хочешь ты. Твоё счастье - это предмет твоих забот, а не моих."

Говоря народным языком, корень большинства супружеских бед, на мой взгляд, в серьёзно развившемся бытовом эгоизме партнёров. Неумении и нежелании заботиться о другом, его интересах, его делах, его самочувствии. И одновременно в требовании заботы от второго партнёра.

Первые консультации кризисных семей напоминают пинг-понг, где мячиком для "игры" служат слова "А он должен. А она должна". И заканчивается этот сет припевом в унисон: "Если мой супруг/а станет другим, то я буду счастлив/а".

А вот и нет.

Никогда, увы, этого не случится.

Исследовать причины того, что приводит партнёров к подобному пониманию семейных отношений, не тема нашей статьи. Мы лишь ищем "формулу счастья".

А она - в принятии ответственности за собственное счастье на себя самого и бескорыстной заботе о другом.

И таки-да, семья - это всегда определённая зависимость друг от друга. И она подразумевает отказ от ряда своих потребностей для того, чтобы партнёру было счастливо, удобно и приятно жить рядом с вами.

Однако, прежде чем меня закидают помидорами, сделаю важное уточнение.

Забота о другом не подразумевает причинения себе ущерба. Мазохизм - не метод заботы, а способ получения собственного удовольствия.

И, кстати, Жертвы всех мастей тоже пролетают "мимо кассы". Отказ от своих потребностей под видом заботы о другом в сценарии Жертвы подразумевает, что рано или поздно партнёр должен сполна рассчитаться по всем выставленным счетам. Внимание Жертвы к своему к партнёру далеко не бескорыстно.

Отсюда вывод. Простой в формулировке и, увы, более сложный в реальном исполнении.

Секрет семейного счастья заключён в...

1. Умении бескорыстно заботиться о нуждах своего супруга. Делать это исключительно из ощущения того, что вам приятно и радостно заботиться о своей "половинке". Вы искренне хотите, чтобы ей было хорошо рядом с  вами.

2. В способности взять ответственность за собственное эмоциональное благополучие на себя. Вы сами должны заботиться о  себе. И приятно, когда партнёр делает это, но это не его обязанность. Оба супруга заботятся друг о друге исключительно добровольно, не ожидая "оплаты".

3. Не стоит ждать, когда другой сделает первый шаг. Делайте его сами. Ведь по одному очень умному выражению отношения двигает вперёд тот партнёр, который мудрее. ;)

Так что удачи вам и... будьте от всей души счастливы!

Щербакова Ирина Михайловна

В чем секрет семейного счастья? Непростой вопрос… В ответ приходят афоризмы и прибаутки: «Сколько людей, столько и мнений», «Каждый сверчок знай свой шесток», «Жили они долго и счастливо, пока не поняли, что другие живут дольше и счастливее»… Впрочем, это как раз оттого, что «было бы смешно, если б не было так грустно».

Присоединюсь к коллегам во многом. Да, общие ценности, нацеленность на долгосрочные отношения, способность и готовность бескорыстно отдавать и заботиться о партнере, о детях, да, искренность и доверие… Все это помогает создавать то общее пространство, в котором уютно и тепло, то общее «Мы», которое помогает каждому «Я» на его жизненном пути.

В современном мире многое поменялось, и механизмы, которые поддерживали институт семьи и каждую отдельную семью раньше, зачастую не работают.

В семейном консультировании я часто предлагаю парам посмотреть на свои отношения, на свой брак как на совместное предприятие или проект. Для того, чтобы «предприятие» процветало, а «проект» был успешным, необходимо, чтобы каждый участник взял на себя ответственность за результат, чтобы вклад со стороны каждого был посильным, эффективным и желанным.

Важно, чтобы «проект был прибыльным», а «прибыль» - в виде радости, удовольствия, нежности, гордости за отношения и пр. – становилась бесценным бонусом и ресурсом для каждого члена семьи. И да, вот главный секрет – необходимо «сводить баланс» время от времени… И если баланс не сходится, то нужно выбирать…

Банкротство предприятия? Антикризисные меры своими силами? «Антикризисный управляющий»? Чем честнее и искреннее партнеры будут сами с собой и друг с другом, тем больше будет шансов выйти из кризиса у «предприятия».


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Мой парень смотрит порно

Здравствуйте ! Очень надеюсь на Вашу помощь . Моя проблема в том что мой парень смотрит порно . Мы с...

Нет секса

Мне 35, мужу 42, у нас двое детей- 7 лет и 3 месяца. последний раз был секс...

Что мне делать, как дальше жить, если не нужна?

Здравствуйте! Мне 37 лет,в разводе я уже 4 года, с мужем разошлись плохо, он ушел к другой сказав на...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Семейный конфликт. Ищем мир или начинаем войну?

По статистике конфликты возникают в 80-85 процентов современных семей....

Похудение: чем поможет психолог?

Все знают, что похудение зависит от количества и качества пищи и физич...

Стоит ли начинать бизнес, когда вы в отношениях?

Этот вопрос часто встает у пар, которые нацелены на серьезные отношени...

Размышления о воспитании

В нашей стране, на мой взгляд, преобладают две крайности в воспитании ...

Вконтакте
Facebook
Twitter