Мой муж, маменькин сынок

К нам на сайт часто обращаются женщины, которые столкнулись с подобной проблемой.

Как правило, они пишут, о том, что муж больше времени уделяет своей матери, что слово матери для мужа важнее слова жены, что муж делает все для матери и совсем забывает про свою новую семью. Женщин это обижает, в то время как мужчины считают это вполне нормальной ситуацией.

Почему так происходит и какие советы вы могли бы дать по разрешению подобных конфликтов?


Идрисов Галихан Абдешевич

Один из самых сложных моментов в работе психолога, психотерапевта – помимо того, чтобы мы с пациентом могли доверять друг другу – сделать так, чтобы пациент обратился к себе и своей проблеме – лицом.

Сделать так, чтобы увиделось…, услышалось…, самое важное и самое главное – Все сложности, по большому счету – не в ДРУГОМ человеке…

Пусть это не покажется трудным для понимания!

Не в другом – а в НАС.

Только с таким подходом можно что-либо изменить в СВОЕЙ и, только затем, в нашей – жизни.

Даже если этот другой,- муж – «маменькин сынок». (Даже если он алкоголик, игроман, гулена, или еще кто-либо (вставьте «нужное»)…

Такая работа – самая сложная!

Сделать так, чтобы пациент понял – ЕГО ЖИЗНЬ – В ЕГО ВЛАСТИ!

В его – свободе!

И может случиться самое важное в жизни (и в психотерапии) – пациент начинает СТАНОВИТЬСЯ ВЗРОСЛЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

Ответственным - за СВОЮ жизнь, за свою семью.

Если это женщина – то она становится ЖЕНЩИНОЙ.

Которую маменькин сынок не будет раздражать – она сможет БЫТЬ для него и маменькой, и доченькой, и женщиной.

Она сможет – помочь ему – стать и быть – МУЖЧИНОЙ!

У нее не будет «соперниц» (в «лице» мамы, других женщин, работы мужа, алкоголя, игр, футбола и т.д. и т.п.) - для Женщины соперниц не существует!

С ней рядом будет – МУЖЧИНА.

Только рядом с Женщиной мужчина может бытьМужчиной.

Рядом с девочкой – вряд ли.

Рядом с мамочкой – тем более.

Тогда вся работа психотерапевта направлена на то, чтобы помочь женщине стать и быть – ЖЕНЩИНОЙ.

А как - потом – быть с тем мужчиной, который рядом – она сможет решить и сделать сама…

И быть ли с ним…

И сможет жить в различных «вариантах» СВОЕЙ жизни.

Уже без «советов» психологов.

Г.Идрисов.

Пабст Любовь Вениаминовна

Мой муж, маменькин сынок – да, это факт и с этим мы уже ничего сделать не можем. Ведь мы не можем изменить его. Поменять что-то в своей жизни может только он сам, при его большом на то желании.

Поскольку менять мы можем только сами себя, поэтому лучше позаботимся о себе и своей жизни, как ее сделать счастливее в этом положении.

Когда мы создаем семью, то ожидаем, что будем иметь рядом «родственную душу», что будем привлекательны для другого, будем всегда получать его нежность и заботу, что будем иметь всегда «собственное гнездо», т.е. будем чувствовать себя там хозяевами и будем распоряжаться своими финансами, чтобы почувствовать себя защищенными. 

Что может чувствовать женщина, когда ее муж – маменькин сынок?  Ощущения не из приятных. Она все время чувствует себя неудовлетворенной, ведь то, что должно доставаться ей, делиться с кем-то третьим. И, как правило, этот третий, который и членом семьи-то по сути считаться не может, получает больше, чем женщина, которая на это рассчитывает. Т.е. она (жена) все время находится в напряжении, она все время несчастна. В результате у нее могут появляться и другие чувства: обида, злость, агрессия, раздражение, неудовлетворенность собой и жизнью.

Но можно сколько угодно стонать по этому поводу и обвинять в этом своего мужа, это жизни не изменит. Наша жизнь только в наших руках.

Итак, что мы можем сделать, чтобы изменить свою жизнь?

Вариант первый: мы остаемся жить дальше со своим мужем. Тогда женщина должна перестать плакаться по этому поводу. Это было ее решение. Значит, она готова мириться с тем, что в их семье существует кто-то третий, готова делить нежность и заботу своего мужа с еще одной женщиной, готова мириться с тем, что ее жизнью руководит не она сама и даже не мужчина, с которым она живет, а его мама. Если же женщина остается в такой семье, но при этом продолжает плакаться и обвинять во всем плохую маму, безвольного мужа, несчастную жизнь, то тогда стоит задуматься над тем, а почему так происходит.  Возможно тогда такое положение выгодно самой женщине. Ведь если я жертва, то тогда можно всех и вся обвинять в своей несчастной жизни, но при этом ничего не делать, не брать на себя ответственность за свою жизнь и дальше плыть по течению. Вы можете выбрать такой вариант, но тогда не стоит уповать на то, что однажды Ваша жизнь чудесным образом измениться: свекровь вдруг подобреет, муж вдруг станет самостоятельным, а я вдруг стану счастливой. Чудеса могут происходить только тогда, когда мы к этому прикладывает свои усилия, и никак иначе.

Вариант второй: взять ответственность в такой семье полностью на себя. Очень смелое решение. Но тогда вы должны отдавать себе отчет, что, кроме ваших детей, вы должны еще взять ответственность в такой семье и за «большого ребенка».  Очень внимательно прислушайтесь к себе. Хватит ли у Вас сил для всего этого? Потребуются еще и силы на сопротивление, которое придется оказывать «любящей» свекрови.  Очень сильная женщина!  Нарисовала себе подобный образ и подумалось, уж и женщина ли это?! В такой ситуации можно быть, конечно, очень гордой за себя (еще бы - совершать такие подвиги, которые под силу только Гераклу), но вот будет ли женщина при этом счастлива???!!!

Третий вариант: внешне все время поддакивать маме и мужу, но делать так, как считаешь нужным.  Тогда к двум первым вариантам добавляются еще и прелести «двойной» жизни. В этом случае можно быть «приятной» для мамы и мужа, но вот насколько будет счастлива сама женщина, тоже большой вопрос.

Четвертый вариант: попытаться начать свою жизнь самостоятельно или, возможно, с новым мужчиной (надеюсь, что теперь Вы уже знаете, чем отличается «маменькин сынок» от мужчины, который берет в жизни ответственность на себя). Очень трудный вариант! Придется начинать все с нуля, но зато есть надежда, что вы наконец-то сможете почувствовать себя самостоятельной, отвечающей за свою жизнь ( и за своих детей, если у вас они есть). Есть так же надежда, что вы сможете построить «настоящую» счастливую семью. Вы, несомненно, теряете своего мужа, маменькиного сынка, его маму и привычную жизнь. Но когда за нами закрывается одна дверь, открывается сразу несколько других. Надо только иметь мудрость выбрать ту, которая вам больше подходит, и смелость, чтобы войти в нее.

Выбор велик! Решать, как строить свою жизнь, только нам!

Несвитский Антон Михайлович

Наши партнеры всегда в той или иной мере отображают наши недостатки, иллюстрируют наши же бессознательные установки, показывают нам, что происходит внутри нас.

Если в семье муж - "маменькин сынок", значит, он еще не достаточно повзрослел, это очевидно многим. Но на что это может указывать самой женщине? Например, на то, что она и сама еще недостаточно зрелая. И хотя на уровне сознания ее раздражает поведение мужа, и она сопротивляется, подсознание ее еще не готово к более глубокой ответственности за семью. И потому такой недостаточно взрослый мужчина приходит в ее жизнь, как отражение ее собственного состояния, которое она не хочет в себе видеть и признавать. Такая женщина скорее хочет занять позицию "дочки" и неосознанно завидует тем отношениям, которые есть у мужа с матерью, потому что мать для мужа выполняет ту функцию, которую такая вот инфантильная женщина хочет, чтобы муж выполнял для нее самой.

Бывает вариант не прямой, а компенсаторный. Например, партнершами маменькиных сынков часто становятся, наоборот, гиперответственные, слишком контролирующие женщины, которые подсознательно боятся довериться мужчине полностью, считают мужчин в принципе инфантильными, и потому в каком-то смысле такой невзрослый мужчина удобен такой женщине - его можно в той или иной мере контролировать. Хотя неудобством тут становится соперница в роли его матери. Но такая ситуация может показывать женщине, что она сама склонна вести себя как мама, потому с его мамой и соревнуется. И опять-таки, женщина не всегда может в такой ситуации посмотреть глубоко в себя и осознать, что она сама не готова видеть рядом сильного мужчину, который будет стремиться сам принимать решения.

Это совсем не означает, что женщина "во всем виновата". А равно как мужчина вряд ли "виноват". Пара встречается и идет совместным путем не только для возможной радости и любви, а для того, среди прочего, чтобы осознать и проработать проблему и глубинные психологические установки каждого из партнеров.

Исходя из практики, я все больше убеждаюсь, что пара формируется еще ДО момента встречи. Наше подсознание, со своими сильными и слабыми местами, выводит нас именно на того партнера, который наиболее эффективно покажет нам все наши слабые и сильные стороны. Сильные - чтобы нас это поддержало, слабые - чтобы мы это проработали. И те пары, которые это осознают, умеют правильно строить отношения, работать над ними так, чтобы извлекать уроки из конфликтов, а как следствие - получать ценный опыт и взаимопонимание, любовь, тепло и поддержку.

В ситуации с маменькиным сынком это тоже реально. Как только хотя бы один из пары (пусть женщина) осознает, что партнер отражает какие-то ее слабые места, и начинает работать над собой, меняться - то и мужчина часто меняется вместе с ней. Даже если он не осознает, почему это происходит - это происходит все равно.

А иногда это изменение в самой женщине приводит к пониманию, что нынешний партнер - это не тот человек, который способен идти с ней вместе по жизни эффективно. Но в таком случае женщина сама взрослеет в любом случае (или наоборот - учится доверять и становится мягче) и тогда потом она легче формирует пару с более ровными и взрослыми отношениями. И потеря прошлых отношений уже через эту призму не воспринимается ею как трагедия.

Выход только один - меняться самой, осознавать, на что указывает появление такого мужчины в самой женщине. И эти изменения в любом случае будут к лучшему.

Яворская Наталья Александровна

Яворская Наталья Александровна

Психолог Санкт-Петербург

«Ни одна в мире женщина не будет любить меня так, как мама.  Я - маменькин сынок. А что в этом плохого?»

 У всех есть недостатки,"маменькин сынок"-один из них.Либо принимаем этот недостаток,либо меняем любимого!)))Есть варианты?

Маменькин сынок вечно мечется между матерью и женой, хотя он может вообще не устроить свою личную жизнь, если не найдет женщину, обладающую качествами, присущими властной маме. Его жена должна нести на себе материнские функции.

  • Маменькины сынки чаще всего вырастают в неполных семьях, где все семейные функции - и мужчины, и женщины - берет на себя мать.
  • Маменькин сынок может вырасти и в полноценной семье, где отец - "подкаблучник", а мать - женщина с авторитарным характером.
  • Маменькины сынки эгоцентричны - они избалованы, вокруг них должна "вертеться Вселенная". Они не желают делить любовь близких еще с кем-то.
  • Нередко маменькины сынки выбирают в жены женщин старше себя. И потом уж ни за что не променяют свою жену на любую красавицу-любовницу
  • Маменькины сынки любят домашний уют, чистоту, порядок. Они, как правило, верные мужья. В карьере нередко достигают успеха, так как у них достаточно высокая самооценка, но из-за гиперопеки, к которой они привыкли, такие мужчины могут вырасти инфантильными, безответственными и мягкотелыми.
  • Если маменькин сынок связывает свою судьбу с женщиной, согласной выполнять роль матери и посвятить мужу всю себя, то такой брак может оказаться довольно удачным. Другое дело, если маменькиному сынку достанется жена, которая сама нуждается в опеке, в постоянных заботе и внимании. С такой ему вряд ли справиться. Он наверняка вернется к маме, в очередной раз убедившись, что мама - лучше всех.
  • Маменькин сынок подсознательно стремится выбрать в жены женщину внешне похожую на его мать.
  • Мудрая жена вполне сможет "справиться" с маменькиным сынком, если будет творчески подходить к их союзу: со временем такой мужчина способен видоизменить свои привычки, привитые ему когда-то мамой. Для жены главное - изначально не упрекать мужа в чрезмерной любви к маме и ни в коем случае не подвергать ее критике.

Если вы не хотите вырастить своего мальчика маменькиным сынком, то:

  • Не стоит чрезмерно сюсюкать с ним, тискать его, позволять ему все на свете.
  • Не стремитесь решать за него все его проблемы - пусть привыкает к самостоятельности.
  • Не нужен чрезмерный контроль: куда пошел, когда придешь, с кем дружишь? С этим общаться не стоит, а приглядись лучше к тому. Впрочем, это вовсе не значит, что вы не должны интересоваться делами сына.
  • В отношениях с сыном не тяните "одеяло на себя". Не повторяйте без конца, как он вам обязан, как вам трудно его воспитывать. Матери-одиночки, воспитывающие потенциальных маменькиных сынков, часто грешат тем, что в присутствии своих чад клеймят весь род мужской. А если все мужчины - подлецы, по маминому мнению, то тогда кто он такой?
  • Бережно относитесь к его увлечениям - ни к чему высказывать резкое мнение о них.
  • Не опекайте его: "Ты надел шарф?", "Что ты ел на завтрак?"
  • Будьте беспристрастной, мудрой и справедливой. 
Сунцова Татьяна Юрьевна

Сунцова Татьяна Юрьевна

Психолог Алматы

Как правило, мужчины, сохраняющие слишком тесные отношения с матерью, находятся с ней в симбиозе. Это такое сосуществование двух людей, при котором они составляют вместе как бы одно целое. При этом есть Ведущий – условно главный человек в отношениях, и Ведомый – тот, кто подчиняется. Ведущий вносит свои ценности, убеждения, правила, решения, а Ведомый – принимает их и воплощает в жизнь.

Это нездоровый симбиоз – ни один из партнеров в отношениях не функционирует как отдельная взрослая личность.

А здоровый симбиоз бывает, например, у матери с младенцем. Он постепенно ослабевает по мере взросления ребенка, и завершается по достижению им возраста по разным теориям от 12 лет до 21 года.

При нездоровом симбиозе матери и сына Ведущим чаще бывает мать. Она точно знает, как жить сыну и его семье. Ну а сын слушается. Это позволяет ему не брать ответственности за происходящее в его жизни. Обычно так происходит у властных и тревожных матерей.

Но бывают ситуации, когда Ведущий в симбиозе – сын. Постепенно он становится для матери опорой, и со временем происходит парадоксальное: мать как будто превращается в ребенка собственного сына (по характеру существующих между ними отношений). Так бывает в семьях, где мать личностно слабая и незрелая.

Чтобы взрослый человек, застрявший в симбиотических отношениях, вышел из них, требуется масса усилий. Значит, нужна мощная мотивация к изменениям. К сожалению, на практике она редко встречается. Люди, привыкшие к симбиотической форме отношений, действительно считают их нормальными.

Совет для женщин, обнаруживших себя замужем за «маменькиным сынком», у меня один: идите к квалифицированному психологу. Рассматривать сложившую ситуацию как просто конфликтную – неправильно. Проблема гораздо глубже. И вы ведь тоже не случайно оказались рядом с таким человеком. Жалко тратить годы жизни на ненасыщающие вас отношения, правда?


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Как пережить разрыв отношений?

Мы вместе прожили 6 лет, сейчас мне 25, год назад мы расходились, у нас были ссоры, скандалы, он ни ...

Слушаю её мнение и делаю, что хочет она

Мне 14 лет! Есть много друзей-все ко мне хорошо относятся.Но я не могу всем предъявить собственное ...

Как пережить это состояние?

Раньше я была обычная девушка, даже можно сказать с завышенной самооценкой, всегда отлично одевалась...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Молодой мамочке плохо. Что делать её супругу?

Буквально сегодня позвонил молодой папа с тем, чтобы записать на приём...

Злюсь на маму

Отношения с мамой порою противоречивы и запутаны. В них, как в зеркале...

О жертвенности в нас: синдром вечного помощника в детях и во взрослых, или кто мешает жить для себя?

Краткое содержание приведенных ниже наблюдений из моей психоаналитичес...

Тяжело, плохо на душе

Иногда кажется, что тебя никто не понимает. Ощущение, что не смотря на...

Вконтакте
Facebook
Twitter