Обида - очень ядовитое, разрушающее чувство. Когда мы обижены, мы часто зацикливаемся на этом чувстве, подсознательно не желая понимать, что же на самом деле произошло. Очень хорошо в деле прощения помогает психодраматическая техника, позволяющая встать на место обидчика и прочувствовать его, понять мотивы его поступков. И, когда эти мотивы прояснены, часто вместо обиды появляется сочувствие обидчику.

Приведу пример.

Ко мне обратилась клиентка с запросом проработать обиду на маму. Она уже понимала, что для того, чтобы решить свои проблемы, ей нужно маму простить. Но дальше понимания дело не шло. Обида так и сидела внутри, не давая клиентке двигаться дальше.

Так как это была индивидуальная работа, мы использовали монодраму (частный метод психодрамы). Это работа с фигурками, в чем-то похожая на индивидуальные расстановки.

Когда клиентка вошла в роль мамы, она почувствовала, что мама никогда не желала ей зла. Все, что делала мама, она делала, искренне считая, что делает это во благо своей дочери. Именно так мама представляла счастье своей дочери. И, когда клиентка из своей роли высказала претензии к своей маме, перейдя в роль мамы, она искренне удивилась услышанному. Затем из роли мамы (клиентка играет все роли сама) последовало сожаление о содеянном, извинения перед дочерью и благословение дочери на счастливую жизнь. Со слезами облегчения клиентка сказала, что теперь она поняла и простила маму.

Психодраматические техники имеют ряд достоинств. Клиент может выговориться, вербализовав все свои претензии обидчику, что не всегда можно сделать в реальности. Бывает так, что клиент не всегда может даже сформулировать, что его так обижает. Тогда психолог-психодраматист помогает ему в этом. Это само по себе уже приносит облегчение. Затем клиент разыгрывает диалог, в ходе которого становятся понятны мотивы обидчика. Опять же, если возникают затруднения с таким пониманием, помогает психолог. Затем клиент слышит от обидчика искренние слова извинения. Как правило, обида после этого уходит.

Но бывает и так, что вышеописанный диалог дает совсем небольшое облегчение, и обида продолжает жить в клиенте. Тогда мы начинаем искать вторичную выгоду от обиды. Очень часто такой вторичной выгодой является возможность манипулировать обидчиком, в реальности вызывая своей обидой чувство вины у последнего. Тогда мы с клиентом ищем более здоровые методы взаимодействия с этим человеком и учимся применять на практике эти методы, опять же в ходе игры (игра - самый лучший метод обучения чему-то новому).

Когда клиент осваивает эти новые методы взаимодействия в реальности, обида, как правило, за ненадобностью уходит сама по себе.

Очень помогает в деле прощения взять ответственности за свои чувства. Когда человек понимает, что это он обиделся, а не его обидели, он автоматически уходит из позиции жертвы, которая тоже имеет много вторичных выгод. Становясь в позицию хозяина своих чувств, человеку легче управлять ими и менять свои реакции.

Желаю Вам поскорее расстаться со своими обидами и обрести чувство легкости и радости от взаимодействия с Миром!

В работе с клиентом, которому прощение дается непросто, я нередко предлагаю сделать погружение в образ, где он берет роль своего обидчика. Это похоже на сон наяву и происходит на уровне предсознания. Именно этот уровень работы, в полусне, я считаю самым эффективным. Это самая мудрая область нашего сознания. В образе человек вживается в роль и начинает понимать своего обидчика настолько, что, вернувшись в обыденную реальность, ему легко его простить, ибо становится понятно, как это могло произойти.

Также очень помогает понимание, что прощаем мы только для себя. Прощение целительно.

Помогает понимание, что МОЖНО не прощать, если очень не хочется :))

А также я встречаюсь с тем, что люди думают - если простил, то согласился с тем, что обидчик прав или имел право на такое поведение, или то, что ранило - это норма. Вовсе нет, прощение - это отпускание, когда не обдумываешь, что произошло и не тратишь на событие эмоции. Это происходит, когда ситуация исчерпывает себя. Когда отданы все чувства, сделаны все выводы и нажит новый положительный опыт.

Интересно, что есть ситуации, когда не прощать важнее. Это человеку необходимо для сохранения своей картины мира. И это не менее ценно, чем привычное всем прощение.

Тема прощения настолько огромна, общечеловечна и сложна, что на ней основываются религии, ведутся политические и культурные споры,  выстраиваются философские теории и пишутся литературные произведения.

Поскольку писать трактат и претендовать на фундаментальность в этом вопросе было бы наивно, позвольте мне в виде набросков, так сказать, эскизно представить свое видение темы с точки зрения психолога.

1. Прощать лучше быстро. Если человек просто ошибся - он не хотел зла. Если имел умысел - не бери себе груз обиды, не следуй его замыслу. Прости - и иди своей дорогой, отдельной от него. Приблизительно так говорила Наталья Кончаловская, судя по воспоминаниям ее сына, режиссера Никиты Михалкова. Мне такое суждение кажется важным.

2. Иногда вы не знаете заранее и точно, что сможете простить, а что - нет. Даже во вред себе. Это вопрос глубоких внутренних убеждений, жизненной основы вашей личности.

3. Вопрос прощения очень разный для категорий КОГО прощать и ЧТО прощать. Скажем, глупость бабушки, глупость начальника и глупость мужа - совершенно разные вещи, с разными последствиями, с разными вариантами прощения лично для вас.

4. Свежую обиду простить проще, чем старую, имеющую историю и уже повлиявшую на вашу личность и жизнь. Иначе бы психологи не разбирались с папами-мамами взрослых людей.

5. Прощение зависит от того, как человек понимает статус обидившего: видит ли он его ниже себя, равным или выше себя. Часто перемена угла зрения влияет на возможность простить.

6. Отсутствие прощения - это горькая смесь вины и обиды. Тут переплетается свое и чужое - ведь с обидой берешь себе и долю чужой вины. Психосоматика (=болезни) цветет на такой почве буйным цветом. Варианты - длинным списком.

7. Часто используемые психологические техники для работы с темой прощения:

• письмо обидевшему: все претензии, до самой мелкой - пока не выйдут все накопленные чувств;, потом письмо со спасибо - за урок, за опыт, за наработку навыков, за возможность увидеть в себе силу, способности, за встречу с другим человеком;
• сцена: воспроизведение той ситуации дает отреагирование чувств в безопасной обстановке и видение других стратегий, иных поворотов;
• стул: образ обидевшего усаживаем на соседний стул, человек может вести с ним диалог, может переместиться на его стул, почувствовать себя в образе противника, понять его намерения - диалог приводит как минимум к прояснению позиций, обычно - к снятию всех напряженных моментов, а значит к спокойствию (выходит энергия - угасает конфликт, обида).

8. Часто встречающиеся ложные пути, НЕ ведущие к прощению:

• социопат - стремится наказать;
• нарцисс - отомстить и унизить;
• параноидальный тип - обвинить;
• обсессивно-компульсивный - подозревать;
  обсессивный - думать (например, о возможной измене),
  компульсивный - делать (выслеживать измену);
• шизоидный тип - избегать и изолироваться: не говорить, оборвать связи, уйти во внутренний мир, увлечься духовными практиками;
• истероидный тип - устраивать сцены: подогревать интерес к себе со стороны противоположного пола, провоцировать, любоваться собой;
• мазохистический тип - жаловаться всем, прилюдно винить себя и показывать свои страдания, без желания из них выйти;
• маниакально-депрессивный тип - прощать заранее;
  маниакальный - нарочито (синдром Отелло),
  депрессивный - беря несуществующую вину на себя и всю тяжесть страдания.

Хотела бы использовать типы организации личности по варианту Нэнси Мак-Вильямс, только нужно помнить, что в каждом из нас в разной степени присутствуют любые черты. Выраженные сильно особенно проявляются в критических (стрессовых) ситуациях, к которым можно отнести сильную обиду.

Не надо ставить перед собой задачу простить. Это очень высокомерная позиция. Вы Бог?

Другой человек с Вами на равных и поступил так, как посчитал нужным, как смог справиться со своей задачей, как  видит ситуацию. И он имеет полное право как на своё видение, так и право на ошибки, право быть несовершенным...

Важно принять свою ответственность за происходящее в отношениях, а его ответственность оставить ему.

Когда человек хорошо чувствует и уважает границы свои и чужие, то вопрос  прощения и отпускания  не встаёт.

Для освобождения от обиды людям приходится пройти многое, да и не все обиды прощаются. Особенно трудно это проходить состоявшим немало лет в близких отношениях, родственных, коллегиальных. Когда личностные границы априори нарушить легко.

И обида теперь уже навсегда ? Повзрослев, если это горькие обиды от родителей, нам приходится трудно. Мы не понимаем, кем были эти люди. Мы думаем о них больше и больше. Иногда кажется, что это будет длиться вечность.

В самом начале страдает самооценка, она пропитывается накопившимися обидами, как снежная лавина они накатывают снова и снова. От постоянного ощущения недостаточности накапливаются сомнения в себе. Затоптанным, психологически подавленным очень трудно расти. Расти во всех смыслах эмоциям, телу, духу.

Закрывать глаза и притворяться простившим? Здоровая часть эго нуждается в поддержке, в ясности. Человеку становится все более очевидно, что нужно что-то менять. Получив эмоциональное просветление, люди осознают не только свои эмоции, но и свои мысли и поступки, а также то, как их мировоззрение влияет на жизнь. Вы всегда знаете, что вы делаете, а также знаете, почему и о чем думаете. У каждого из нас есть врожденное, естественное влечение к росту. Но это влечение нуждается в определенной, поддерживающей, с одной стороны, среде, и с другой - среде, оставляющей свободное пространство.

Истинные знания о себе становятся все более актуальными. Переставая чувствовать доверие к окружающим и веру в себя на бессознательном уровне мы переживаем чувство безысходности, отчаяния, рискуя остаться в негативной реальности. Это негативное в перспективе может увеличиться, передаваясь по наследству, прогрессировать через психосоматические заболевания. Депрессию.

Убежать от себя, что-то оставить непрожитым ?

Но, оставаясь внутри, это непрожитое требует исполнения. Если мы притворяемся слепыми и глухими - в первую очередь притворяемся глухим и слепым к самим себе. Открытое понимание своего психологического состояния сегодня определяет, каким будет наш завтрашний день, и это шанс оставаться честным с самим собой. Шанс принимать собственное "Я" без осложненных иллюзий.

Я могу предложить к просмотру фильм о прощении, снятый в 2013. "Возмездие".

Непростая тема… Нет ни одного человека, кто не сталкивался бы с обидой. Обижаясь, и ведем мы себя по-разному…

У кого-то обида – это остановленная агрессия, незрелый способ ее проживания. Возможно, когда-то в детстве за свою аутентичную, т.е. естественную и живую агрессию, ребенок был наказан, пристыжен или в ответ получил сильную агрессию взрослого - и этот опыт запечатлелся на бессознательном уровне.

И сейчас, опираясь на этот травматичный опыт, взрослый человек ведет себя в схожих ситуациях так же, как научился в детстве. У него срабатывают старые, давно утратившие актуальность стереотипы (паттерны) поведения. И тогда важно с помощью психолога, психотерапевта на индивидуальных сессиях или в терапевтической группе прорабатывать истоки этого опыта, искать и осваивать новые, более зрелые и экологичные способы поведения.

Для кого-то обида становится способом манипуляции. Ведь в ответ на обиду у второй стороны, как правило, возникает вина. А на этом чувстве человеком легко манипулировать, ставить его в позицию зависимого, «плести веревки». Нередко такой механизм выстраивается в нездоровых партнерских или детско-родительских отношениях. В данном случае важно понять, какую роль играет обида в этих парах. Какую выгоду обижающийся получает от нее, какая потребность скрывается за обидой, есть ли другие способы ее удовлетворения.

Кто-то, у кого больше свободы в обращении с обидой и собственной агрессией, идет на контакт с обидчиком. Проговаривает ситуацию. Говорит об обиде, о боли, о злости… Т.е. возвращает часть ответственности за возникшую ситуацию второй стороне. И тогда этот момент становится моментом истины…

Вдруг оказывается, что обидчик совсем не это имел ввиду и искренне удивлен и расстроен тем, что кого-то обидел. Потому что ему отношения тоже важны, они имеют ценность, а случившееся - для него важный маркер чувствительности партнера. И впредь подобное не повторится… И тогда такой способ выражения обиды становится способом прояснения ситуации и отношений. Он делает людей еще ближе и ценнее друг для друга…

В конце своих размышлений снова повторюсь…. обида – одна, а причин, механизмов и способов обхождения с ней очень много.
Иногда во всех этих хитросплетениях лучше разбираться с помощью психолога.