Как поговорить?

Категория: Отношения
main_img

В отношениях бывают сложные периоды и непонятные моменты. И тогда обязательно надо поговорить и разобраться.

Но как быть, если что-то внутри не дает начать разговор на трудную тему? Или собеседник не хочет беседовать? Да, очень поможет консультация психолога – но и предложить посетить психолога бывает так непросто.

  • Чем можно помочь человеку пойти на сложный разговор?
  • Как подготовиться к разговору самому?
  • И можно ли создать отношения, в которых о сложностях говорят ДО их возникновения, не дожидаясь нарастания напряжения?

Заварухина Екатерина Владимировна

Психолог Пермь Был на сайте: 2 августа

Ответов на сайте: 306     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 24

Как поговорить?
Тут же смотря с кем поговорить и что до этого случилось.

Но начнем с отношений, в которых есть сложные периоды и непонятные моменты.
Самое главное, нужно понимать наши различия и наше сходство. Где мы можем думать и действовать одинаково, а где по-разному. Если я понимаю, если я принимаю возможность человека отличаться от меня, тогда и жить проще. А для того, чтобы понять другого, нужно понять себя в первую очередь.

Как начать разговор?

Сначала разобраться со своими чувствами, чтобы не начать разговор в эмоциональном ключе. Эмоции - вещь хорошая, но когда мы ими умеем управлять. А если нет? Тогда давайте учиться. Управлять, понимать, принимать... Как? Либо сами, научаясь различать состояния и откуда они взялись, или с человеком, который это и умеет делать, и может научить, и принимать...

Затем я рекомендую написать, но не включая слова, которые могут упрекать. Помните, то, что чувствуете Вы - чувствуете Вы. Ваш партнер по разговору может чувствовать все совершенно по-другому. Эта разница идет из детства. Как нас научили чувствовать родители, так мы и умеем, пока не научимся по-другому.

Следующий пункт - очень важный. Понимание, что со мной все ОК и с ним тоже все ОК. Тогда и решать вопрос будет проще.

И последнее - понимание, что у каждого своя картинка ситуации в голове. Каждый ситуацию видит со своей колокольни. И чтобы донести до человека суть, нужно либо объяснить ему свою "колокольню", либо взобраться на его, чтобы проще было договариваться.

А для этого можно спросить: как ты видишь эту ситуацию и как видишь способы ее разрешения?

И можно ли создать отношения, в которых о сложностях говорят ДО их возникновения, не дожидаясь нарастания напряжения?

Если есть возможность все предусмотреть, это здорово! Чаще всего мы не пытаемся лезть в дебри, а решаем задачи по мере их поступления. В чем-то плюсы, в чем-то минусы. У каждого свои стратегии. Но если в юридическом плане есть возможность себя сберечь, это хорошо!

Вообще с эмоциями работать где-то сложно, а где-то интересно. Это же работа с самим собой. А чем больше понимаешь себя, тем и говорить с собеседником легче!!
Берегите себя!!! Я работаю как в Перми очно, так и по скайпу!!!

Доконт Леонид Николаевич

Психолог Курск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 234     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 5

Сложный разговор. Наверное, эта тема касается любого человека. И как порой не просто бывает начать этот разговор.

Я далёк от мысли, что существуют какие-то приемы или рецепты, позволяющие разговорить человека, особенно если он находится в какой-то непростой ситуации или трудном состоянии. И всё же мы, наверное, можем говорить о том, что помочь человеку начать непростой разговор могут несколько обстоятельств. На мой взгляд, эти обстоятельства следующие.

  1. Человек должен быть уверен в своей безопасности. Начать сложный разговор бывает трудно, потому что это страшно, потому что нет уверенности, что будешь услышан, понят, принят. Очень важно дать человеку свое принятие, принятие безусловное. Я должен попробовать встать на его место, понять его чувства, принять его как свои. И он должен мне поверить.
    У меня могут быть другие взгляды и ценности, отличающиеся от его ценностей. Но в этот момент мне необходимо о них забыть. Мне нужно его взгляды, его ценности, его отношение разделить с ним настолько полно, насколько я на это способен.
  2. Безусловно, нужна поддержка. А в чем она будет выражаться: прикосновение, объятие, молчаливый диалог взглядом или что-то другое - это нельзя спрогнозировать и рассчитать, это нужно почувствовать в тот момент. Если идти чуть глубже, то, возможно, стоит осторожно поинтересоваться причинами его страха, его трудности говорить на эту тему. Помочь ему это преодолеть.
  3. Обязательно нужна разрядка. Человек, решившийся на трудный разговор, должен быть поощрен, «поглажен». Важно для него получить опыт того, что трудный разговор, оказывается, можно вести, более того, в результате пережить ощущение победы над собой, собственным страхом или неуверенностью.

Что же касается того, как подготовиться к сложному разговору самому, то здесь, вероятно, стоит определить для себя ценность той темы, с которой хотите обратиться в этом разговоре, и ценность отношений с этим человеком. Важно иметь точный ответ на вопрос: для чего мне этот разговор? Попробовать понять, что мне мешает начать этот разговор. Какое чувство или какие чувства меня останавливают? Бывает полезным определить для себя ключевые моменты разговора. Иногда важно проговорить их вслух, представляя, как я буду говорить это в реальности.

Можно ли создать такие отношения, в которых о сложностях говорят до их возникновения?

Боюсь, что нет. Наверное, какие-то сложности в отношениях можно предугадать, предчувствовать. Наверное, полезно выразить свои ожидания, опасения, желания. Но предсказать все повороты судьбы и быть к ним готовым заранее невозможно. И в конце концов, важно ведь не то, что мы в отношениях избегаем напряжения и конфликтов - а то, как мы с ними поступаем, когда они происходят, насколько мы можем быть чуткими и конструктивными в их разрешении.

Бондаренко Анна Ивановна

Психолог Зинген Был на сайте: 13 августа

Ответов на сайте: 153     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 18

Есть определенные правила, следуя которым можно эффективно вести любой разговор. Они меня не раз спасали в самых сложных ситуациях:)

1. Фокус на себя.
Сначала стоит заглянуть в себя: увидеть и понять, что я чувствую, что думаю, что для меня самое важное в этой ситуации.

2. "Я- сообщения".
Начиная разговор, важно сначала сказать о себе: "Знаешь, сейчас я чувствую, что... Мне не нравится/пугает/раздражает... Я хотела бы...".

Когда мы начинаем делиться собой, мы тем самым даем возможность собеседнику лучше нас понять и самому открыться.

Если же мы вступаем в разговор, начиная с упреков и обвинений, с "Ты- сообщений" ("Ты такой-то и такой-то! Как ты мог! Да кто так делает!..), то заведомо провоцируем конфликт. Потому что другой человек всегда воспринимает "Ты-послание" как нападение. И, конечно же, сразу психологически закрывается от нас и начинает сам в ответ нападать или защищаться. И тогда разговор не получается...

3. Фокус на собеседника:
спросить, как он себя чувствует в этой ситуации, что думает об этом.

Искреннее внимание к собеседнику, уважение к его мнению (даже если у меня прямо противоположное) позволяют самый сложный разговор выстроить в конструктивном русле, разобраться в самых сложных дебрях:))

Можно ли создать отношения, в которых о сложностях говорят ДО их возникновения, не дожидаясь нарастания напряжения?

Думаю, вряд ли... Жизнь очень непредсказуемая штука:)

Но как только чувствую, что возникает напряжение и начинает нарастать, знаю, что это - СИГНАЛ, как красный свет светофора. Стоп. Нужно остановиться и оглядеться. Понять, что происходит. Разобраться со своими чувствами; выяснить, что происходит с партнером; решить, куда дальше двигаться и по пути ли нам:)

Когда мы не прячемся от сложных разговоров, не откладываем их на потом, а честно разбираемся, расставляя все точки над "і" - мы включаем в своей жизни снова "зеленый" свет и идем дальше легко ... до следующего "перекрестка":))

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 630     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 28

Давайте посмотрим на то, ЧТО внутри не дает начать разговор на трудную тему.
Это чувства. И это сильнейший страх. Он заставляет тело сжиматься, и чувства оседают напряжением в теле, становятся комом в горле.

Эти чувства пришли из отношений с самыми первыми и очень значимыми людьми - родителями. Если в родительской семье было не принято говорить о чувствах, то также будет и в отношениях с партнером. Все проекции из семьи поднимаются в близких отношениях.

В семье, в которой вырос человек, чувства могли игнорироваться, обесцениваться, мог быть сильный страх говорить о чувствах. И тогда на любые проявления чувств, которые были направлены на сближение - было нападение. И у взрослого бессознательно есть ожидание агрессии, уничтожения, если он вдруг начнет говорить о том, что наболело, о несправедливости, которую он ощущает, о том, что хотелось бы изменить в отношениях.

Надо учитывать свой прошлый опыт и иметь смелость называть то, что происходит в отношениях. И.. выдерживать агрессию. Потому что часто она может быть защитной реакцией. НО называние чувств и выдерживание реакции очень сильно снизит напряжение. И тогда, вероятно, ваш партнер прислушается к вам и пойдет навстречу.

Нам всем очень хочется, чтобы нас понимали.
А понимание - это называние тех чувств, которые переполняют.

Если же вы понимаете другого человека, какими чувствами он наполнен, а он вас продолжает игнорировать и не делает шаги к сближению, а продолжает нападать - это очень больно. И необходимо решить для себя, готовы ли вкладываться в отношения, где вам не идут на встречу, где отказываются слышать вас.

Ваша задача - помочь себе. Если боитесь предложить семейную психотерапию, обратитесь за помощью к профессиональному психологу самостоятельно. Это будет лучшее вложение в ваше душевное состояние и решение проблем в отношениях.

Я знаю наверняка, что отношения, в которых открыто говорят о своих переживаниях и чувствах, стараются понять друг друга, не расстаются при первой же ссоре, а выдерживают и пытаются услышать, что хотел донести близкий человек - способны сохранить счастье и близость на долгие-долгие годы. Искренность предупреждает конфликты.

И если внутри вас застревают чувства, вы ощущаете сильнейшую небезопасность открываться и в итоге долго терпите, потом срываетесь и сильно обижаетесь на партнера за то, что он к вам не проявляет внимания или не соответствует вашим ожиданиям, которые вроде бы есть, но их очень тяжело проговорить - буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях.

Я знаю, насколько это тяжело - говорить. Особенно когда вас никогда не слушали и отвергали ваши чувства. В вас могло накопиться много злости, а также боли и отчаяния, которые и создают преграду между вами и вашим близким человеком. Эти чувства могут проявляться в самые неподходящие моменты. Поэтому так важно осваивать навык называния чувств, снижать стресс в историях прошлого, которые сильно повлияли на вас. И тогда вам станет намного легче выстраивать такие отношения, в которых вы будете чувствовать максимум расслабления и радости.

Ещё по теме:

Комментировать