Как ходить с детьми по магазинам

Без похода по магазинам обойтись трудно. Нам нужны и продукты, и одежда, и хочется порадовать близких новогодними подарками. 

И вот случилось страшное – Ваш ребенок устроил в магазине настоящую истерику. 
Бывали ли Вы хоть раз в жизни в такой неприятной ситуации? 
Если да – приглашаем за наш круглый стол.

Расскажите, как Вам удалось выдержать такое испытание - и что можно сделать, чтобы каждый поход за покупками не превращался в проверку нервов?


Подосинникова Анна Михайловна

В наше время уже трудно представить себе, что посещения магазинов действительно могут превращаться в испытание нервов для родителей. Большинство крупных современных магазинов – это рай не только для взрослого потребителя, но и для их маленького чада.

Ведь чего там только нет! Большие торговые центры изобилуют разного рода развлечениями для детей: от детских площадок с батутами и игровыми автоматами до специальных игровых комнат с воспитателями-аниматорами. В супермаркетах для маленьких посетителей заготовлены специальные машинки-тележки. А крупные торговые сети развлекают деток разного рода подарками «за каждые потраченные 500... 600... 1000», Ну, вы поняли.

Таким образом, поход в магазин для ребенка уже заранее ассоциируется с праздником - можно провести целый день в торговом центре без слез и истерик. Ведь сами родители охотно выбирают такой вариант досуга. А что плохого? «И волки сыты, и овцы целы». Зачем лишний стресс?

Соглашусь. Лишний стресс не нужен.

И я очень часто вижу именно такую картину – родители соглашаются на всевозможные покупки и развлечения, чтобы просто избежать этого стрессового состояния. Чтобы с ним не встречаться.

ПОТОМУ ЧТО ЭТО ТРУДНО ВЫДЕРЖАТЬ.

Вопрос о том, что мы получаем взамен вместе с мнимым спокойствием, здесь либо просто не ставится либо второстепенен. Общество потребления растет.

Бывают, конечно, другие варианты, когда раздраженный папа дает ребенку по заднице, после чего с озлобленным видом вылетает пулей из магазина. Покупки не сделаны, планы испорчены, а все то, что дОлжно было пережить родителю в данной ситуации, взваливается на плечи ребенка, психика которого еще не настолько развита и крепка, чтобы справляться и с собой, и с нервами папы.

Однако, если Вы придерживаетесь других принципов, а также по каким-то другим причинам решаете не присоединяться к круговороту массового потребления в разнообразном виде, то следующий текст может быть для Вас.

Давайте разберемся, что же такое происходит с Вами, когда Вы попадаете в такую ситуацию.

Мой ребенок с рождения практически все магазины посещал со мной. Интернет-покупки продуктов питания и детских товаров в нашем доме как-то не прижились, поэтому детских торговых сетей, равно как и магазинов продуктов и одежды мы обошли немало.

Имея некоторый маркетинговый базис и будучи подкованными в психоаналитических познаниях, мы сильно заранее, еще прежде, чем ребенок смог осознавать все прелести магазинов, приняли внутреннее решение, что наша семья не будет превращаться в потребителей и переработчиков всего, предлагаемого крупными компаниями-производителями. И твердо решили стоять на своей позиции и учиться выдерживать и "переваривать" возникающие в магазинах ситуации.

Итак, давайте для начала разберемся, что же с вами происходит, если Вы попадаете в ситуацию, когда ребенок истерит посреди торгового зала или на улице, орет ненормальным голосом «Мама, я хочууууууууууууу...» или, того хуже – ползает или валяется по полу, цепляется за Ваши ноги. В общем, всячески испытывает Ваше терпение.

Первое, что Вы испытываете – это чувства страха, стыда и раздражения. Стыдно и страшно потому, что все вокруг смотрят. А раздражение – потому, что просто злит, что он орет и ничего не хочет понимать. Ну и ставит Вас в неудобное положение.

И вам приходится выдерживать не одно состояние – истерики своего ребенка – а целых три.

  1. Истерика ребенка,
  2. внимание и иногда давление общества,
  3. собственные чувства по этому поводу.

И это тяжело.

Так как же справляться?

Четыре шага,
чтобы конструктивно пережить истерику ребенка в магазине и выйти из нее хорошим родителем

Первый шаг:
постараться успокоить себя в первую очередь.

Скорее всего, Вы испытываете вышеназванные чувства потому, что в обществе просто принято испытывать стыд и страх в подобных ситуациях. Кто выделяется – тому больше достается. А можно испытывать и другие. Честное слово! Если проговорить себе следующие слова и сконцентрироваться на мысли:

А что такого, что все смотрят? Они всегда будут смотреть, потому что им просто интересно, а у меня сейчас другая цель – правильно разрулить ситуацию на благо своего ребенка, а не для их развлечения,

- то, возможно, Вам на некоторое время станет легче и появится энергия, которую Вы сможете направить на ребенка.

Второй шаг:
отсоединиться от привычной схемы

Вы много раз поступали как-то со своим ребенком. Просто потому что.
Задавали ли Вы себе вопрос: почему я сейчас так поступил?

Многовероятно, если Вы будете долго и упорно копаться в себе, то придете к инсайту, что Вам такая схема поведения близка, потому что впитана от родителей, бабушек, учителей и так далее.

Но во время истерики ребенка в магазине у Вас не будет на это времени. Поэтому просто запомните и задайте себе такой вопрос, желательно, заранее, а лучше прямо сейчас, когда читаете эту статью:

Я сейчас веду себя как кто? Я веду себя, как я хочу? Я правда так хочу? Или я веду себя на автомате? А как я хочу себя вести со своим ребенком?

Заранее пофантазируйте на эту тему. Это даст Вам энергии вести себя уже несколько иначе в момент, когда все будет происходить с молниеносной быстротой.

Третий шаг:
видеть, чувствовать и оставаться стабильным, не распадаться на пазлы.

Странные такие слова. Перевожу на русский:
если Ваша энергия не пошла на наблюдение за окружающими и мысли о том, что же они о Вас думают, какая Вы ужасная мама или ужасный папа, если Вы не провалились в мысли о себе и по-прежнему удерживаете фокус на ребенке - то пустите ее на то, чтобы

наблюдать за тем, что происходит с Вашим ребенком, сопереживать ему внутренне, но оставаться рядом при этом удерживаясь от реакций.

Конкретные действия и слова:

Я знаю, что ты хочешь эту машинку (шоколадку и прочее). Мне очень жаль, что ты так расстроен, но я не буду тебе ее покупать потому что...
(я не хочу тратить на нее деньги, это 169-ая машинка в доме, я считаю, что это вредно).

Слова потому что очень важны. Говорите ровно и одинаково. Повторите столько раз, сколько надо. Лучше присесть на уровень глаз ребенка и говорить с его «высоты».

Видя, что родитель ни в какую сторону не выходит из себя, не психует и не заискивает, при этом по-прежнему теплый и принимающий, но стабильный, то есть его (=Ваши) решения, слова и действия совпадают - ребенок соберется «в кучку» быстрее и с другим результатом, нежели чем когда Вы будете орать и давать подзатыльники.

Если Вы будете оставаться в себе, в равновесии, то Вашему ребенку будет также проще вернуться в себя. В адекватное нормальное состояние. Я это называю «не распадаться на пазлы».

  • Не надо бояться криков малыша и стараться сделать его тихим и беззвучным.
  • Не надо обвинять и стыдить («на тебя все смотрят, как не стыдно!», «ты меня подставляешь» и так далее).

Я знаю, что от этого удержаться АРХИтяжело. Но это ваше дело, как вы воспитываете вашего ребенка. А слушать и смотреть друг на друга в общественных местах у нас не запрещается законом. Кстати, многие смотрят именно потому, что сами не знают, как поступать.

  • Не надо шантажировать уходом из магазина с требованиями «сейчас же прекратить».
  • Не надо переключать внимание на другие разговоры или эмоции, тем более на девайсы.
  • Не надо заискивать и развлекать. Это тоже «распадание на пазлы», кстати.
  • Не надо заменять желаемую дорогую игрушку на вариант подешевле, если Вы не планировали ничего покупать изначально. Если планировали – то для этого отдельный разговор.

Да, пусть кто-то, проходя мимо, отпускает комментарии или все смотрят в Вашу сторону. Не надо отвлекаться туда. Подумайте о том, какой Вы классный родитель, что сможете выдерживать такие истерики и не наносить ребенку психологические травмы при этом в угоду общественному вниманию и собственному комфорту.

Я сторонник честного взаимодействия с чадом, потому я говорила то, что, на мой взгляд, было объективно на тот момент.

«Ты сильно расстроена, потому что очень хочешь эту куклу, и ты сейчас злишься на меня за то, что я тебе ее не покупаю. Я понимаю тебя, но я не считаю нужным ее покупать, потому что у тебя есть уже 20 разных кукол, и я не хочу тратить на нее деньги.»

«Я знаю, что ты хочешь эту шоколадку, и ты просто разгромить все готова, потому что так сильно хочешь эту шоколадку, но я не буду тебе ее покупать, потому что я хочу беречь твои зубки. Я считаю, что от сладкого они могут испортиться.»

«Я знаю, что ты очень хочешь этого утенка, мне жаль, но я не могу его купить, потому что мне кажется, что он очень дорогой, я не хочу тратить так много денег не него. Мне очень-очень жаль, что ты так плачешь из-за него.»

Конечно, если у Вас малыш 1 года, и он вцепился во что-то на выходе из магазина, то там мало поможешь разговорами. Хотя и в этом случае у нас не обходилось без них. Понятно же, что он это сделал не с целью манипулировать Вашими чувствами. Вы можете забрать игрушку, потому что «она не твоя», и дать ему его любимую игрушку, которую Вы носите с собой. Это, правда, тоже другая история и другие способы справляться. Истерики, о которых мы говорим, больше свойственны детям 2-3-4-5 лет.

Четвертый шаг:
расслабление. Все в порядке. Вы молодец.

Обычно истерика не длится долго. Скорее всего, она прекратится через довольно быстрое время после того, как Вы покинете магазин.

Если у Вас получилось «не распасться на пазлы», не наорать и не вылететь из магазина пулей без покупок, а все же сделать то, зачем Вы пришли, то можете себя поздравить – Вы молодец! Та-дам!!!!! Время расслабить себя и ребенка. Не предлагаю здесь переключаться на вещи или еду. Просто поговорите. Мир не изменился, все осталось в порядке. В ваших отношениях все хорошо. Никто не плохой. Никто не виноват. Все осталось, как прежде. Все друг друга по-прежнему любят.

Можете еще раз объяснить почему так произошло, что Вы не купили то, что он хотел. Скорее всего, ребенок быстро поймет суть всего и сам переключится на что-то другое более актуальное. Отдыхайте :))

Если злитесь – скажите, что злитесь сейчас, потому что... и назовите время, через сколько это у Вас должно пройти, и что сейчас надо делать. «Знаешь, я сейчас раздражена (зла, уставшая) после посещения магазина, и мне надо минут 10, чтобы все прошло снова стало, как прежде. Давай ты пока послушаешь радио...» - и выполните сказанное.

Обвинять, наказывать дома, преследовать за «такое» поведение – категорически нельзя.

Можно, конечно, избегать таких ситуаций вовсе и заказывать все через Интернет, но это не убережет Вас от подобных ситуаций в парках (там тоже идет торговля), в аэропортах, на отдыхе, на аттракционах и в массе других случаев. Лучше научиться с этим быть.

Я помню, как выглядела прогулка одного и того же ребенка с мамой и с няней, когда надо было проходить мимо конкретных магазинов.

Наша няня обходила эти магазины за квартал. Буквально делала огромные «крюки» по району во время прогулок. У нее были уже свои определенные маршруты. Потому что ей было очень сложно взаимодействовать со всей этой историей истерик и криков на всю улицу моего ребенка. И именно с ней дочка и устраивала их. Потому что няня не могла их выдерживать.

А со мной дочка ходила туда за покупками как минимум два раза в неделю. Бывало, конечно, разное поведение, но довольно быстро оно поменялось и перешло в другую форму. А с няней все так и оставалось.

Что у нас было вдоволь – это посмотреть. Ребенок как-то быстро понял, что валяться на полу – ни к чему не приведет, и тратил время в магазине на изучение. Посмотреть игрушки, аккуратно потрогать, подробно разглядеть и поставить на место, пока мама выбирает размеры детской одежды или прикидывает, что с чем можно носить - вот главное развлечение, которым она себя занимала. Я действительно давала достаточно времени посмотреть, ознакомиться, да, это было "+полчаса" в магазине. Но это не вытекало в требования и манипуляции «Купи!», а наоборот, было следующим этапом после того, как вся история с истериками «Хочу! Купи!» закончилась.

На что еще я хочу обратить ваше внимание

Бесконечные просьбы купить новые игрушки могут ощущаться, как замена. Замена чего? Хорошо бы подумать. Может быть, замена тепла? Внимания? Любви? Чего еще? Пожалуйста, подумайте, чего на самом деле хочет ваш ребенок, когда он истерит «Купи, купи».

Я желаю Вам не заменять отношения покупками и выдерживать. Самое главное в этом всем – справляться и выдерживать, в первую очередь себя, а не ребенка.

Узнать себя ближе и научиться справляться с собой Вы можете в индивидуальной работе с аналитическим психологом.

Майсак Надежда Васильевна

Анна Михайловна так здорово и подробно все описала, что трудно добавить что-то особенное!

Однако мне хочется подчеркнуть, что хороший контакт родителя с ребенком, взаимная любовь и доверие способствуют адекватному поведению ребенка, который ТРЕБОВАТЬ что-то никогда и не будет. Я - за важность стратегий воспитания!  Со стороны родителя к ребенку, наряду с психологическим принятием и необходимым уходом за ребенком (протекцией), должны также применяться разумные требования, запреты и санкции. И ребенка надо научить их понимать и принимать! 

Среди детей, как и среди родителей, масса манипуляторов. Так, 4-х летняя девочка говорит отцу, ведя его к магазинчику: "Папа, давай тебе купим пиво, а мне - вон ту шоколадку". Ну, если папа себе хочет что-то купить, почему же он должен отказать дочери?.. И она знает это! Все подобные манипуляции надо осознать и перестать их поддерживать в поведении ребенка. И самому родителю надо быть "на высоте"...

Среди правил, как ходить с детьми по магазинам, могут быть следующие:

  1. Берите с собой в магазин детей только тогда, когда вы действительно готовы им что-то купить из нужного и необходимого и у вас для этого есть деньги. (При этом со стороны родителей будет минимум запретов и ребенок будет спокойным, без истерик).
  2. Берите с собой в магазин ребенка в день его рождения. Позвольте ему выбрать себе подарок, заранее обговорив сумму, которую вы можете на это потратить. (Это - психологическое принятие ребенка, понимание его желаний, нужд и потребностей).
  3. Ребенок должен заранее знать, как себя вести в магазине (это ваши требования). Можно вместе прочитать в книге "Этика и этикет" правила поведения в общественном месте. Можно даже сказки на эту тему найти и просветить ребенка. Ну кто же его научит нравственности, если не родители?
  4. Ребенок должен заранее знать санкции за плохое поведение. Скажите ему, например, следующее: "Если в магазине я буду испытывать стыд за поведение своего ребенка, то в следующий раз мне придется ходить в магазин одной. Но мне очень хочется быть вместе с тобой и гордиться своим ребенком, что он такой умный, воспитанный, сдержанный!"... Тем самым вы будете программировать ребенка на нужное вам поведение. Получите его согласие! И он вас не подведет!
  5. Накормите ребенка перед походом в магазин! Не ведите ребенка в магазин голодным, естественно, что тогда он будет просить купить ему все подряд. (Себя-то давайте вспомним. Когда мы голодны, мы готовы скупить полмагазина продуктов. Хочется все съесть или хотя бы попробовать).
  6. Откажитесь от воспитательной практики по типу "Кумир семьи" или "Маленький Принц". Такая инфантилизация не позволит сформировать ответственную взрослую личность. Используйте адекватные стратегии взаимодействия с ребенком, которые пойдут ему во благо!
    Думаю, что поведение ребенка в гостях тоже очень показательно (диагностично). Когда чужой ребенок начинает открывать ящики вашей мебели, лезет без спроса в шкафы, заглядывает во все вазочки, клянчит домой игрушки и/или забирает их без разрешения, говорит, чтобы Вы дали ему поесть, лазает под покрывалом дивана или начинает прыгать по дивану, открывает без спросу хозяйское пианино и начинает стучать по клавишам ("съел хозяйскую герань"!), а родитель при этом молчит (или делает вид, что не замечает происходящего, или считает нормальным такое поведение, не считая нужным очеловечить своё чадо, значит, он одобряет поведение примата) - вот это и есть неконструктивное воспитание! Антивоспитание.  
  7. Поход в магазин нужно сделать семейным праздником! Это та самая награда за хорошее его поведение везде - дома, в детском саду, в школе, в гостях и других местах. 
  8. Всегда будьте примером, образцом для ребенка. Дети - наше зеркало. Они отображают и отражают родителя!
Ребенок учится тому,
Что видит у себя в дому.
Родители пример тому!
/ Р. Бернс

Руководить поведением ребенка - это не просто "рукой водить". Это значит управлять, направлять, вести за собой, показывать пример, обсуждать варианты, объяснять, вдохновлять, мотивировать... Применяйте это - и у вас все получится! И вам никогда не будет стыдно за своих детей! Вы будете ими гордиться!

Пальчикова Елена Александровна

Детская истерика в любое время и в любом месте штука весьма пренеприятнейшая. А давайте с вами вместе подумаем, почему вообще случаются детские истерики в магазине. 

Итак, магазин - это место всевозможных соблазнов в виде яркостей, вкусностей и полезностей. Огромный штат маркетологов работает только для того, чтобы вы и Ваш ребенок не ушли без покупок. О всех хитростях и уловках я тут писать не буду, ведь суть вопроса далеко не в этом, верно? Суть вопроса в том, как противопоставив себя, в качестве взрослого, всей этой братии, не сделать свой поход по магазинам с ребенком практически битвой при Ватерлоо.

Ну, для начала надо понимать, что магазин - это зона, где живет то самое наше и нашего ребенка "хочу", однако у нас с вами, взрослых, к этому присоединяется еще и наше с вами взрослое "могу".

Для начала необходимо говорить ребенку, что именно Вы собираетесь купить, показывать ему список покупок и приглашать его в союзники и помощники в процессе поиска нужного товара - это можно делать начиная с 1,5 лет.

В возрасте до 3-х лет нет смысла объяснять ребенку, что эта игрушка дорогая или эту конфетку купим в следующий раз, достаточно просто взять ребенка на руки и унести от злополучного объекта. Очень важна в этот момент Ваша интонация, никаких ноток раздражения! Ребенок просто в силу его психофизиологических причин не может и не умеет справляться со своими хочу, и да, у него нет, как у Вас, четкого плана действий, он мало чего знает о маркетинге, деньгах и многих других вещах, которым ему еще необходимо научиться. Будьте терпимы и терпеливы в процессе его обучения.

Процесс обучения:

  • планированию,
  • самообладанию (как детей, так и взрослых),
  • целенаправленному действию,
  • отношениям с материальными средствами и ресурсами собственно и происходит на торговых площадках.  

Будьте уверенны и спокойны, у Вас обязательно все получится! Приятных Вам походов в магазин и полезных покупок!

Чейкувене Наталья

Давайте честно, - а сами мы что делаем в магазинах?

Я вижу в очереди в кассу массу мужчин с бутылочкой-другой пива и массу женщин с конфетками и другими вкусняшками, не самыми полезными и нужными организму. Когда я хожу по магазинам, мне самой много всего хочется купить, хотя у меня и так уже много что есть или было раньше.

Я очень редко торможу все свои прихоти и делаю покупки строго по списку. Чего ожидать от маленького ребенка? И ему много что интересно, ново, многого хочется - и хочется по-детски страстно.

Вы еще помните, насколько сильнее, чем сейчас, нас в детстве радовали мороженое, жевательная резинка, шоколадные конфеты, лимонады, торты? И как мечталось о той самой кукле или поезде и вообще о подарках?

И тогда магазины были намноооого скромнее, чем сейчас. В наших же магазинах труды стольких умных маркетологов и рекламщиков (почитайте Чарльза Дахигга!) И тут в этом почти Дисней Лэнде еще рядом любящая и всемогущая мама, которая регулярно покупает кучи вещей!!! Это, наверное, как гулять по лучшим зарубежным магазинам вместе с любящем мужем-миллионером... и закупаться строго по списку...

У меня бы тоже могла случиться истерика :) А если бы еще он заставил меня перед этим надеть жаркий, колючий свитер и противную шапку и забыл, что каждые часа 3-4 на меня нападает жор... ему бы не поздоровилось...

У ребенка еще относительно слабо развита концентрация внимания, и у него больше нашего в глазах рябит от обилия стеллажей, ярких упаковок, ходящих вокруг людей, звуков. Я сама иногда ступорю, когда нужно выбрать печенье из 50 возможных вариантов. При этом я хотя бы могу оградиться на момент выбора от музыки, которая играет, от снующих людей, от миллиона других товаров вокруг. Маленький же покупатель видит все это сразу, ему труднее сосредоточиться на чем-то одном, и плюс у него есть сильнейший инстинкт познания.
И вполне понятно, что случается "коллапс"!

Что же делать?
Главное - профилактика и режиссирование ситуации

- Вкладываем свое время и сердце в общение с ребенком, чтобы ему было хорошо, будучи зависимым от нас. То есть, как и везде, все начинается с отношений (и с маминой ресурсности, отдыха - мама в ресурсе со всем справится).

- Хорошо почаще то, что и так даем детям, оформлять, как подарки. Например, положить несколько мандаринов и новые краски, носочки в подарочный пакет, вложить в пакет записку с теплыми словами, по-другому насыщать чувством любимости.

- Выбираем время похода в магазин не в час пик: меньше народу, очередей.

- До входа в магазин договариваемся, покупаем ли мы какие-либо игрушки или нет, оговариваем сумму, если будем покупать сладости, договариваемся, что съедим после обеда.

- Идем в магазин, когда дети сытые, довольные, выспавшиеся, неперегулявшие и мама в ресурсе, иначе лучше забежать в маленький магазинчик или заказать доставку на дом.

- Позволяем детям купить какую-то мелочь или вкусняшку, но регулируем количество, придерживаемся договоренности.

- Не задерживаемся в магазине слишком долго.

- На подходе к игрушечному или кондитерскому отделу можно посадить детей в продуктовую тележку / поставить на ее подножку или просто взять за руки и заговорщицки объявить: "А теперь закрываем глазки и разгоняемся со всей силы!". Детям так нравится скорость и игра, что иногда они с радостью пропускают отдел игрушек или даже сами потом напоминают об этой игре.

- Акцентируем, что можно: смотреть, малость поиграть на месте, возить тележку или корзину с колесиками, танцевать под музыку в торговом центре, попищать игрушками для собак громко-громко!, выбрать хлеб или молоко, помогать что-то нести, складывать в пакеты фрукты. Сладостями сильно не балуемся, зато любимых фруктов, галет или еще чего, что ребенку нравится, можно взять побольше.

- Благодарим за помощь в покупках, просим помочь выложить все на кассе, складывать в пакеты, рассказываем папе, какой сын помощник.

- Все детские "хотелки", что не покупаем, можем записывать в блокнотик ("Мама и папа помнят, что ты хотел, приближаются праздники, и мы подумаем, что купить").

- Если у ребенка уже есть свои деньги, можно напомнить, что даже если мама что-то не покупает, - он может в следующий раз взять свой кошелек с собой, а пока подумать насчет покупки. Можно напомнить о других желаниях ребенка, может быть, эта покупка не самая важная из всех его желаний.

- Ласково и твердо говорим "нет", когда считаем, что покупка была бы лишней: "Тебе очень нравится эта машинка? Да, мне тоже. Мне очень жаль, сегодня у нас в планах нет покупки игрушек, но ты можешь немножко с ней тут поиграть, и мы запишем ее в список желаний", "Хорошо, нам пора идти, помашем машинке ручкой, пока-пока!!! Может, еще увидимся".

- Если назревает буря, ребенок становится раздражительным, переутомился, начинает возбужденно бегать и все хватать - хватаем его и относим в спокойный уголок, договариваемся и быстрее к кассе (в идеале к детской кассе), можем попросить пропустить.

- Как вариант, можно оставить корзину с неоплаченными покупками в магазине и уйти с кричащим на руках ребенком домой или закинуть пакет в камеру хранения и попросить мужа потом забрать его.

- Истерику ребенок чаще всего не может остановить, мы можем помочь ему, проговаривая его чувства и желания, относясь с пониманием и сочувствием и к ребенку, и к себе.

- Может быть неловко, стыдно, неприятно, - это нужно просто прожить, перетерпеть. Однажды услышала, как акробаты перед соревнованиями подбадривали друг-друга: "Да ладно, 5 минут позора - и свободен ; )". И тут можно настроить себя подобным образом: - всякое бывает, никто от этого не застрахован, - дети.

- "Спасибо, мы справимся сами" - всем непрошеным помощникам, которые могут пытаться "помочь" фразами типа: "Не плачь, а то мама уйдет". Мама никуда не уйдет и не оставит своего ребенка!

- Если истерика случилась, проживаем ее, а потом дома делаем себе вкусного чаю и несколько разгружаем себя от не срочных планов, даем себе отдохнуть, успокоиться.

- Можно спустя какое-то время поговорить о ситуации с ребенком: "Я тебя люблю и понимаю, тебе хотелось машинку, но сейчас мы не планировали покупать игрушки (не говорим "у меня на нее нет денег"), когда будем покупать игрушки, подумаем - может, решим купить эту машинку или тот поезд, который тебе тоже нравится".

- Несколько пережитых истерик без "Ладно-ладно, купим!", - и ребенок усвоит, что руководит здесь мама и истерики могут случаться (такие дети :)), но реже.

- Если ребенок просто не хочет покидать магазин, можно подумать, что за пределом магазина привлекает ребенка, - "А теперь в кассу и идем на качели" / "Заплатим за продукты и съедим по банану" / "Хочешь, я тебя вдоль парковки в тележке покатаю с ветерком?!".

До Елена Валентиновна

Я могу выделить 4 причины детских истерик в магазинах:

  1. Размытое «нет».
  2. Ребёнок перенапряжён.
  3. У родителей не получилось успокоить ребёнка.
  4. Ребёнок мало понимает о деньгах.

Что делать?

  1. Ваше «нет» должно быть «нет».

Дело в том, что поведение формируется путём положительного подкрепления. Если Вы несколько раз принимали решение не покупать, но под давлением ребёнка изменяли его, то Вы сформировали определённое поведение. Теперь у ребёнка есть опыт воздействия на Вас и положительное подкрепление в виде покупок, пусть даже это дешёвые конфетки. В дальнейшем малыш будет действовать по отработанной схеме: он просит – Вы отказываете – он настаивает – Вы соглашаетесь. При попытке изменить правила и всё-таки не купить, можно столкнуться и со слезами, и со скандалом, и с истерикой.

Плач – не только способ заставить Вас купить желаемое, но и горевание из-за отказа, который ребёнок может переживать как отвержение. Постарайтесь действовать мягко и уверенно. Если это просто слёзы, то посочувствуйте, обнимите, поцелуйте, пусть поплачет, сколько надо; если истерика – унесите ребёнка туда, где нет зрителей, так он быстрее успокоится. При необходимости можно и домой уехать.

Детская истерика может вызывать разные чувства – от стыда до злости, ненависти и беспомощности, но психика взрослого человека достаточно крепкая для того, чтобы это выдержать. Возможно, придётся пережить несколько истерик, но в результате ребёнок научится спокойно принимать отказ, ему это пригодится во взрослой жизни.     

     2. Проводите профилактику перенапряжения.

Поход в магазин требует от ребёнка определённого поведения. Нельзя убежать от взрослых туда, где интересно; надо мерить одежду вместо того, чтобы зарыться в игрушки; нельзя купить всё, что видишь и о чём просишь, и много других «нельзя» и «надо».

Детям вообще трудно хорошо себя вести, им приходится отказывать самим себе, заставлять себя делать так, как надо, а не так, как хочется. В большом магазине они быстро устают, а слушаться, когда устал, ещё сложнее, поэтому им нужно время и место для разрядки, где можно не быть примерным, а поорать и побегать просто так, например, на детской площадке. Или посидеть в кафе, некоторые дети предпочитают так отдыхать.

Если отдыха в походе по магазину не предусмотрено, ребёнок может снимать напряжение с помощью истерики, бывает, дети сами, бессознательно, провоцируют конфликт.

    3. Постарайтесь остаться спокойным и увести ребёнка от зрителей.

Иногда дети начинают кукситься и вредничать, и их не получается успокоить в силу разных обстоятельств.  Если уж дошло до истерики и ребёнок, завывая, катается по полу, то Ваша задача, сделав «каменное» лицо, молча взять ребёнка и унести его туда, где нет зрителей. Можно в машину или в комнату матери и ребёнка. Чем раньше Вы это сделаете, тем скорее он успокоится. Истерика заканчивается быстро, если её не подпитывать вниманием и эмоциями. После такого приключения лучше ехать домой и перенести посещение торгового центра на другой день.

    4. Позвольте ребёнку получить опыт обращения с деньгами.

Малыши разное фантазируют про деньги. Кто-то не понимает, что они заканчиваются, кто-то думает, что наличные появляются сами по себе, из-за этого дети могут принимать отказ за жадность или обман и всячески выражать протест. В силу возраста ребёнок не всегда понимает объяснения, но он способен приобрести опыт.

Можно выдавать небольшую сумму еженедельно, независимо от поведения, оценок, выполнения обязанностей. Можно начать хоть с 50 рублей для трёхлетнего ребёнка и объяснить, что эта сумма для того, чтобы он понял, что такое деньги, и учился с ними обращаться, и что Вы будете давать по столько же каждую неделю, но не чаще.

Вероятно, всё будет потрачено в тот же день на игрушки или конфеты, но ребёнок поймёт, что средства могут заканчиваться и не растут в кармане. Вам будет проще объяснить, опираясь на его личный опыт, что такое зарплата, как она расходуется в семье и почему Вы не покупаете то, что ребёнок  просит, хоть в кошельке и есть деньги.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Нужно ли разводиться?

Здравствуйте.Мне 22,мужу 25. Я замужем около трех лет.Есть ребенок полтора года. До того как выйти з...

Как вернуть бывшего парня?

Здравствуйте, я встречалась с парнем 3 года, думали, что поженимся, познакомил со своими родителями ...

Что делать с психованным мужем?

Приветствую вас уважаемые психологи помогите мне пожалуйста моему мужу 28...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Ещё раз про любовь. Или как сделать общество добрее

Новорожденный малыш одинаково нуждается как в материнском молоко, так ...

Дети и карманные деньги

Некоторые родители уверены, что карманные деньги необходимы для формир...

Послеродовая депрессия. Миф или реальность

К сожалению, на сегодняшний день, независимо от доступности и огромног...

Элегантное самоутверждение. Шаг 1-ый.

Бывает, что человек в коммуникациях с родителями, или другими взрослым...

Вконтакте
Facebook
Twitter