Как и когда говорить с ребенком о сексе

Категория: Дети

С какого возраста следует начинать разговаривать с ребенком о сексе?

Как и что говорить ребенку? 

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 1 апреля

Ответов на сайте: 4574     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 121

Наиболее подходящей мне кажется тактика "по запросу", то есть говорить тогда, когда у ребенка возникает интерес, а не читать ему "своевременные" и нудные лекции. И тем более не утаивать информацию различными "мал еще".

В реальности все это выглядит так. Говорить о сексе уже можно в возрасте 3-4 лет, когда дети задают сакраментальный вопрос "откуда берутся дети". В данном случае секс как таковой мало их интересует, однако, разговорами о "капусте" они могут и не удовлетвориться. В таком возрасте есть смысл рассказать правду в общем виде. Например,

Тело человека состоит из маленьких клеточек. Иногда клеточки от папы перебегают в животик к маме, и там появляется маленький ребеночек. Он немножко растет там внутри, а потом появляется на свет.

Как правило, дети не спрашивают слишком много сверх того, им достаточно общей схемы. Вопрос "как все это происходит" возникает несколько позже. В интервале 7-10 лет, когда в общем потоке информации, окружающей ребенка, появляется не только слово "секс", но и сцены (в кино, например), которые говорят о наличии каких-то особых отношений между мужчиной и женщиной. В этот период ребенок еще не чувствует сексуальных порывов внутри себя, но остро чувствует, что есть некий кусочек взрослого мира, в который ему хотелось бы заглянуть.

В этот период есть смысл купить энциклопедию (вариантов которых сейчас очень много, в отличие от нашего скудного детства), и положить на относительно видном месте. Можно сказать ребенку прямо, что если он хочет узнать что-то об интимных отношениях между женщинами и мужчинами - он может брать эту книжку.

Как правило, дети смотрят картинки, иногда удивляются, из текста читают только самое основное, а потом задают родителям волнительные для них, детей, в данный момент вопросы, о том, страшно ли это, больно ли, или приятно, и как это должно случиться, и "у всех ли оно точно бывает". Наберитесь терпения - главное дать понять ребенку, что этот процесс в своей основе полностью добровольный и естественный. Это не тот возраст, когда вообще есть место для морали и оценок - "хорошо", "плохо", "прилично", "неприлично". Ребенка на этом этапе беспокоят 2 вещи - удовлетворение интереса (пока чисто теоретического) и сведения о безопасности процесса. Ни чрезмерная тайна, ни накручивание страхов не приведут ни к чему хорошему - если вы начнете давать оценки, то ребенок услышит лишь "небезопасно" и впоследствии рискует бояться этого процесса (вне зависимости от пола) на глубоко бессознательном уровне даже тогда, когда уже сам будет хотеть вступить в серьезные отношения и даже стать матерью/отцом.

Есть смысл уже в этом возрасте подчеркнуть связь секса и чувств. "Если тебе будет нравиться девушка/юноша, у вас будет любовь, то...." - понятие любви и симпатии доступно и 3-хлетним детям, и даже в мультиках им показывают нежную дружбу мальчиков и девочек. Потому ничего плохого не будет в том, что вы подчеркнете -

секс естественно происходит вместе с особыми чувствами, когда ты выбираешь именно эту девушку/юношу из всех, как самого достойного, интересного и привлекательного человека для себя.

В этот период одним из хороших методов я считаю "терапию красотой". Пройдитесь с ребенком по картинным галереям, где много обнаженной натуры. Поговорите о том, как красиво человеческое тело в разных своих ипостасях. Это снимет напряжение тайны вокруг тела, и поможет впоследствии смягчить обычное подростковое недовольство своим телом и страхи перед своей непривлекательностью.

Следующий период наступает уже в 11-14 лет, когда подросток начинает в себе чувствовать сексуальные импульсы. И интересуется уже и своим телом в это плане, и телами других девочек и мальчиков. Это этап наиболее откровенных разговоров. И этап наиболее деликатного поведения. Часто в этом возрасте (как бы родители ни ограничивали доступ в интернет и другие ресурсы), подросток наиболее остро интересуется вопросом "как конкретно это происходит" и находит соответствующие ответы на вопросы. Вряд ли родители в состоянии контролировать все. Но можно сказать, что "если ты вдруг увидел/услышал что-то шокирующее тебя или неприятное тебе, мы можем это обсудить". Часто на этом этапе возникают вопросы об однополой любви или о каких-то формах нетрадиционного сексуального поведения. Родителям важно тут проявить терпимость - кто знает, каким вырастет ваша дочь или сын? Ведь никто ни от чего не застрахован. Важно дать понять, что люди бывают разными, но что никто и никому не может навязать ничего. И только если два взрослых человека согласны на что-то - это может быть их правом. Тем самым вы дадите подростку не только информацию о своей терпимости - еще и о том, что он ТОЛЬКО САМ волен выбирать, вступать ли ему в какие-то отношения, или нет, и он всегда имеет право на неприкосновенность своего тела.

Это время говорить об ответственности за сексуальную жизнь. Есть смысл продолжать подчеркивать важность именно отношений, дать минимально необходимые сведения о противозачаточных средствах и объяснить (спокойно, просто как информацию), что существуют и заболевания, передающиеся половым путем. И в этом ключе также важно, как мне кажется, помогать подростку задумываться о своем времени будущего начала сексуальной жизни. Объяснить, что само по себе желание - естественно, а вот его реализация требует подготовки и внимательного отношения. И если желание возникает - это еще не повод бежать тут же реализовывать его с кем придется. Нет смысла, опять-таки, запугивать негативными последствиями. Ведь если у подростка есть доступ к соответствующей литературе, а родители в любой момент готовы ответить на все его вопросы, он никуда не будет торопиться. И секс придет в его жизнь естественным и нетравматичным способом.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Я бы поставила вопрос несколько шире - "С какого возраста надо начинать половое воспитание ребенка и как это делать?" Я считаю, что половое воспитание ребенка должно начинаться с раннего детства, когда он начинает изучать свое тело, и должно продолжаться до самого совершеннолетия. Т.е. это должно быть как бы "вплетено" в повседневное общение с ребенком. Начиная с двух-трехлетнего возраста, родители уже могут начинать знакомить своих детей с конкретными названиями частей своего тела и, в частности, половых органов. В этом возрасте дети уже могут усвоить, какие из них интимны. Надо рассказать ребенку, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис и вагина. Российский психолог Е.Кормильцева в статье «Как рассказать ребенку о сексе (практика)» советует, как это сделать: «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (Часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». Это можно сделать, например, во время купания. Со временем, как хорошо написал мой коллега, уже можно будет рассказать, как происходит зачатие. И, еще - одним из важных аспектов отношения к сексу и к сексуальности является отношение друг к другу и поведение самих родителей. Даже, если они ничего не говорят своему ребенку, опосредовано они своим примером его "учат" как относится к себе, как представителю определенного пола, и к противоположному полу. Но это уже другая тема...

Хропун Наталья Викторовна

Психолог Хмельницкий Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 57     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Американский психолог и педагог Алан Фромм в своей книге "Азбука для родителей" пишет: "Будет ли человек испытывать страх, страдать от комплекса вины, с неприязнью относиться к половой близости или, напротив, станет получать удовольствие от своего тела, зависит не от того, насколько он осведомлён о половой жизни, а от своего отношения к ней" . Отношение к половой жизни ребёнка формируют родители. Перед тем как говорить с ребёнком на такие темы попробуйте осознать, а что для меня секс? Как я к нему отношусь?. Не нужно ли мне  изменить своё отношение к сексуальным отношениям?

Рассказывая ребёнку о половой жизни, о том откуда берутся дети нужно учитывать возрастное развитие ребёнка , ведь в разных возрастных периодах, дети ожидают от родителей разных ответов.  И ещё. Нужно чётко отмечать состояние ребёнка, если он не хочет слушать, значит Вы говорите, то что ему в данный момент ещё рано слышать.

Комментировать

Найдите психолога
в Вашем городе

Проверенные специалисты с
высшим психологическим
образованием

Найти психолога