Как и когда говорить с ребенком о сексе

С какого возраста следует начинать разговаривать с ребенком о сексе?

Как и что говорить ребенку? 


Несвитский Антон Михайлович

Наиболее подходящей мне кажется тактика "по запросу", то есть говорить тогда, когда у ребенка возникает интерес, а не читать ему "своевременные" и нудные лекции. И тем более не утаивать информацию различными "мал еще".

В реальности все это выглядит так. Говорить о сексе уже можно в возрасте 3-4 лет, когда дети задают сакраментальный вопрос "откуда берутся дети". В данном случае секс как таковой мало их интересует, однако, разговорами о "капусте" они могут и не удовлетвориться. В таком возрасте есть смысл рассказать правду в общем виде. Например,

Тело человека состоит из маленьких клеточек. Иногда клеточки от папы перебегают в животик к маме, и там появляется маленький ребеночек. Он немножко растет там внутри, а потом появляется на свет.

Как правило, дети не спрашивают слишком много сверх того, им достаточно общей схемы. Вопрос "как все это происходит" возникает несколько позже. В интервале 7-10 лет, когда в общем потоке информации, окружающей ребенка, появляется не только слово "секс", но и сцены (в кино, например), которые говорят о наличии каких-то особых отношений между мужчиной и женщиной. В этот период ребенок еще не чувствует сексуальных порывов внутри себя, но остро чувствует, что есть некий кусочек взрослого мира, в который ему хотелось бы заглянуть.

В этот период есть смысл купить энциклопедию (вариантов которых сейчас очень много, в отличие от нашего скудного детства), и положить на относительно видном месте. Можно сказать ребенку прямо, что если он хочет узнать что-то об интимных отношениях между женщинами и мужчинами - он может брать эту книжку.

Как правило, дети смотрят картинки, иногда удивляются, из текста читают только самое основное, а потом задают родителям волнительные для них, детей, в данный момент вопросы, о том, страшно ли это, больно ли, или приятно, и как это должно случиться, и "у всех ли оно точно бывает". Наберитесь терпения - главное дать понять ребенку, что этот процесс в своей основе полностью добровольный и естественный. Это не тот возраст, когда вообще есть место для морали и оценок - "хорошо", "плохо", "прилично", "неприлично". Ребенка на этом этапе беспокоят 2 вещи - удовлетворение интереса (пока чисто теоретического) и сведения о безопасности процесса. Ни чрезмерная тайна, ни накручивание страхов не приведут ни к чему хорошему - если вы начнете давать оценки, то ребенок услышит лишь "небезопасно" и впоследствии рискует бояться этого процесса (вне зависимости от пола) на глубоко бессознательном уровне даже тогда, когда уже сам будет хотеть вступить в серьезные отношения и даже стать матерью/отцом.

Есть смысл уже в этом возрасте подчеркнуть связь секса и чувств. "Если тебе будет нравиться девушка/юноша, у вас будет любовь, то...." - понятие любви и симпатии доступно и 3-хлетним детям, и даже в мультиках им показывают нежную дружбу мальчиков и девочек. Потому ничего плохого не будет в том, что вы подчеркнете -

секс естественно происходит вместе с особыми чувствами, когда ты выбираешь именно эту девушку/юношу из всех, как самого достойного, интересного и привлекательного человека для себя.

В этот период одним из хороших методов я считаю "терапию красотой". Пройдитесь с ребенком по картинным галереям, где много обнаженной натуры. Поговорите о том, как красиво человеческое тело в разных своих ипостасях. Это снимет напряжение тайны вокруг тела, и поможет впоследствии смягчить обычное подростковое недовольство своим телом и страхи перед своей непривлекательностью.

Следующий период наступает уже в 11-14 лет, когда подросток начинает в себе чувствовать сексуальные импульсы. И интересуется уже и своим телом в это плане, и телами других девочек и мальчиков. Это этап наиболее откровенных разговоров. И этап наиболее деликатного поведения. Часто в этом возрасте (как бы родители ни ограничивали доступ в интернет и другие ресурсы), подросток наиболее остро интересуется вопросом "как конкретно это происходит" и находит соответствующие ответы на вопросы. Вряд ли родители в состоянии контролировать все. Но можно сказать, что "если ты вдруг увидел/услышал что-то шокирующее тебя или неприятное тебе, мы можем это обсудить". Часто на этом этапе возникают вопросы об однополой любви или о каких-то формах нетрадиционного сексуального поведения. Родителям важно тут проявить терпимость - кто знает, каким вырастет ваша дочь или сын? Ведь никто ни от чего не застрахован. Важно дать понять, что люди бывают разными, но что никто и никому не может навязать ничего. И только если два взрослых человека согласны на что-то - это может быть их правом. Тем самым вы дадите подростку не только информацию о своей терпимости - еще и о том, что он ТОЛЬКО САМ волен выбирать, вступать ли ему в какие-то отношения, или нет, и он всегда имеет право на неприкосновенность своего тела.

Это время говорить об ответственности за сексуальную жизнь. Есть смысл продолжать подчеркивать важность именно отношений, дать минимально необходимые сведения о противозачаточных средствах и объяснить (спокойно, просто как информацию), что существуют и заболевания, передающиеся половым путем. И в этом ключе также важно, как мне кажется, помогать подростку задумываться о своем времени будущего начала сексуальной жизни. Объяснить, что само по себе желание - естественно, а вот его реализация требует подготовки и внимательного отношения. И если желание возникает - это еще не повод бежать тут же реализовывать его с кем придется. Нет смысла, опять-таки, запугивать негативными последствиями. Ведь если у подростка есть доступ к соответствующей литературе, а родители в любой момент готовы ответить на все его вопросы, он никуда не будет торопиться. И секс придет в его жизнь естественным и нетравматичным способом.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

Я бы поставила вопрос несколько шире - "С какого возраста надо начинать половое воспитание ребенка и как это делать?" Я считаю, что половое воспитание ребенка должно начинаться с раннего детства, когда он начинает изучать свое тело, и должно продолжаться до самого совершеннолетия. Т.е. это должно быть как бы "вплетено" в повседневное общение с ребенком. Начиная с двух-трехлетнего возраста, родители уже могут начинать знакомить своих детей с конкретными названиями частей своего тела и, в частности, половых органов. В этом возрасте дети уже могут усвоить, какие из них интимны. Надо рассказать ребенку, что мужские и женские органы имеют свои «серьезные названия»: пенис и вагина. Российский психолог Е.Кормильцева в статье «Как рассказать ребенку о сексе (практика)» советует, как это сделать: «Вот твоя ручка, но это не просто рука: вот запястье, вот кисть, вот локоть. На ноге есть щиколотка, голень, колено. Видишь, сколько у тебя всего! (Часто дети приходят в восторг от такого своего богатства). И для всего-всего есть свое название. Точно также есть «серьезное название» для писи: сам «краник» называется пенис, а мешочек под краником называется мошонка, в мешочке-мошонке лежат два яичка. У девочек пися устроена по-другому, она похожа на щелку и называется вагина». Это можно сделать, например, во время купания. Со временем, как хорошо написал мой коллега, уже можно будет рассказать, как происходит зачатие. И, еще - одним из важных аспектов отношения к сексу и к сексуальности является отношение друг к другу и поведение самих родителей. Даже, если они ничего не говорят своему ребенку, опосредовано они своим примером его "учат" как относится к себе, как представителю определенного пола, и к противоположному полу. Но это уже другая тема...

Хропун Наталья Викторовна

Американский психолог и педагог Алан Фромм в своей книге "Азбука для родителей" пишет: "Будет ли человек испытывать страх, страдать от комплекса вины, с неприязнью относиться к половой близости или, напротив, станет получать удовольствие от своего тела, зависит не от того, насколько он осведомлён о половой жизни, а от своего отношения к ней" . Отношение к половой жизни ребёнка формируют родители. Перед тем как говорить с ребёнком на такие темы попробуйте осознать, а что для меня секс? Как я к нему отношусь?. Не нужно ли мне  изменить своё отношение к сексуальным отношениям?

Рассказывая ребёнку о половой жизни, о том откуда берутся дети нужно учитывать возрастное развитие ребёнка , ведь в разных возрастных периодах, дети ожидают от родителей разных ответов.  И ещё. Нужно чётко отмечать состояние ребёнка, если он не хочет слушать, значит Вы говорите, то что ему в данный момент ещё рано слышать.


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Мне очень плохо, помогите

Здравствуйте меня зовут Наталья, мне 27 лет. Знаете когда человек находит мечту он должен радоваться...

Бросил парень

Здравствуйте , год назад познакомилась с парнем.в общей компании. Начали общаться, он мне ...

Оставить его в покое, или нет?

Мы познакомились в 93 году. я только закончила школу,он студент. встречались год,только за руки держ...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Измена - крушение или возможность?

Большинство людей стремится к гармоничному браку. Но складывается впеч...

Привычка быть приятным

К сожалению, на лицах людей к старости запечатлеваются выражения, кото...

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Жалоба на родителей – одна из самых распространенных в практике любого...

Депрессия глазами психолога - 2. Что делать

Несколько лет назад я написала статью “Депрессия глазами психолога”. С...

Вконтакте
Facebook
Twitter