Проблемы с инструктором по вождению и смысл жизни

Здравствуйте! Мне 32 года, живу с родителями. Не замужем. Детей у меня нет, постоянного мужчины тоже нет. Мечтаю жить отдельно. Поскольку квартиры очень дороги, я поставила цель научиться водить машину, чтобы купить что-нибудь не слишком дорогое хотя бы в подмосковье и ездить туда на машине (электричек и автобусов, с тюками надеюсь никогда не будет в моей жизни).

Возня с получением прав началась летом 2010г., права у меня были только в феврале 2011 г.

Потом началась свистопляска с инструкторами. Поменяла их уже штук 6. Дольше 3-го занятия ни с кем ездить не могла. Примерно к третьему занятию обнаруживалось, что я все делаю не так (даже руль кручу не правильно), я делала какой-нибудь незначительный ляп на дороге, инструктор мне что-нибудь говорил по этому поводу, не повышая голос и не ругаясь матом, но ТОН! Не тот ТОН попадал мне в самую душу. После этого я начинала плакать, прямо во время урока. После этого уроки с инструктором прекращались, искался новый. (Вряд ли будет хорошо, если я будут приходить с занятия залитая слезами, перепуганная, ничего не поняв из урока и ничему не научившись!)

Недавно мне попался инструктор, с которым счастливо ездила уже занятий 6-7! Для меня это прогресс! Мне казалось, что он чувствует, что я делаю не так, в чем мне надо помочь, интересовался другими областями моей жизни. Но на последнем нашем занятии (отрабатывали парковку, причем по моей инициативе) он перешел какую-то границу, сказал несколько раз что-то про кнут и пряник и что меня надо учить кнутом, а не пряником, подгонял меня, чтобы я нажимала на рычаг пошустрее. После этого я почти впала в ступор и как в тумане откатала занятие, ничего не усвоив. При нем я не расплакалась, но расплакалась после занятия, он не видел моей истерики.

Хотя я понимаю, что ровным счетом ничего не произошло. Но это превратилось в трагедию. Я думала, что наконец нашла хорошего инструктора, который меня всему научит, понимает, что я делаю, что надо подтянуть. Наконец, друга, который кроме вождения, интересуется и другими областями, шутит и пр. Я даже после занятия немножко понадеялась, что он поймет, что повел себя плохо, позвонит и извиниться (чего, конечно, не случилось!).

Все это еще как-то перекликается с моей несостоявшейся личной жизнью (почти поставила крест на этом), с несбывшимися мечтами и желаниями о грандиозной карьере, бешеных деньгах; с тем, что у меня нет друзей и я очень одинока (это действительно так, кроме родственников, у меня никого нет). С тем, что я не могу бродить по свету в поисках людей, которые мне подходят и которым идеально подхожу я, но и истерить и пытаться завязывать отношения с теми, кто мне по определению не подходит, не нравится и которым так же не подхожу я, пытаться под них подстраиваться — я тоже не могу! (Это очень сложно, и вряд ли много людей это пробуют.)

Все кажется, что я не самостоятельная, не уверенная в себе, ни в каких областях не могу себя реализовать. И как-то очень туго все идет. У других получается на раз-два, у меня же все с трудом, по шажочку. И если сама ничего не сделаю, никто не поможет и не догадается. Мама моя всего боится и до последнего не хотела, чтобы я начинала учиться водить машину. Она не понимает, что это шаг на пути к самостоятельности, которая нужна мне ВЧЕРА, а не в 50 лет, когда я наконец (возможно) смогу сама купить квартиру и машину, без проблем.

Мне кажется, что мой случай исключительный, что я не поддаюсь обучению вождению и все в таком роде.

Как представлю, что надо искать нового инструктора — просто сил нет! Опять все сначала! Поскольку тот инструктор моей истерики не видел, у меня еще есть надежда, что я смогу с ним еще покататься, объясню ему, как со мной надо обращаться и т. д. Но боюсь почему-то теперь расплакаться и при нем тоже.

Не знаю и не понимаю, что мне делать.