Проблемы в семье, несчастная любовь

Здравствуйте!

Очень сложно начать. Пожалуй, как говорится, начну с самого начала.

С некоторых пор моя жизнь пошла под откос. А именно, лет с 13. В моей жизни перемешалось все. Этакий коктейль, только его компоненты омерзительны.

Начну с родителей. Я их ненавижу. Вы не подумайте, что они изверги и так далее. Нет, в принципе, нормальные люди. Иногда очень хорошие. Но я их ненавижу. Однажды, отец вообще мне сломал руку. Лет в пять.

Бил меня. Но иногда. Не часто. Именно лет в 13, под Рождество, была произнесена эта фраза "Ты мне не дочь". Он ударил меня по лицу. Тогда я впервые осмелилась высказаться. Я кричала, что ненавижу их и никогда не полюблю.

И все. С тех пор, скандалы стали частыми. Обычно, все шло из-за какой-то мелочи. Не так посмотрела на родителей, задержалась в школе, не помыла посуду и т.п.

Ах да, забыла сказать. В соседней комнате жила сумасшедшая бабушка. Я не шучу. Мания преследования. Шизофрения. Честно, это ужасно. Я ее всегда любила больше всех. Больше родителей. А потом... Она сначала чернила мою мать. Я терпела. Плакала тайком, нт терпела. А потом она начала говорить про меня. Говорила, что я ее хочу убить. Что подсыпаю ей в еду яд.

Честно, я тогда выла от безысходности. Просто выла. Чуть ли не по полу каталась. Ненавижу ее. Она сломала тогда что-то во мне. Именно в те дни я возненавидела и жизнь тоже. Именно тогда в первый раз задумалась о суициде. Я устраивала родным и жизни голодные байкоты. И заработала себе анорексию. Я не могу сейчас нормально питаться. Жуткая идея похудания взяла верх. Год-полтора и, возможно, я уже сдохну.

А теперь с другой стороны. В седьмом классе к нам пришел учитель биологии. Ему за сорок . Я влюбилась. Сильно влюбилась. Сейчас мне 16 лет. И я люблю его по прежнему. Он женился во второй раз, как раз за пару лет преподавания в школе. Думаю, вы понимаете, что такое ЛЮБОВЬ. От нее не откажешься. Не переубедишь себя. Конечно, я прекрасно понимаю, что это из-за того, что меня не любил отец и прочее. Я ужасно хочу, чтоб это учитель меня пожалел. Просто обнял. А я бы заплакала. И все ему рассказала. Он меня любит, я знаю. Помогает мне. Я любимица. Я у всех учителей любимица. Однажды не удержалась. Расплакалась перед одной учительницей. Рассказала ей про обстановку в семье. Не выдержала тогда. Ну а теперь мне неловко перед ней...

И вообще, я смертельно устаю. Сплю по три часа в сутки. Ничего не успеваю. В школе сижу. Пытаюсь понять что то(я всегда была отличницей) но не могу понять. Мозг не работает. Хочется спать и плакать.

С родителями ан тоже ужасно по прежнему. Мы уже даже не здороваемся. Они только и хотят меня из дома выгнать... Я им всегда мешаю. Место занимаю, лишнее электричество жгу.

Вы знаете, мне кажется, я скоро просто сброшусь со своего 24 этажа и все. Эта правда легче.

Слишком много проблем. Уже были попытки суицида, но спасли... А после прыжка не спасут.

Плевала я на эту жизнь. Итак, как бы итог, что я имею:

Анорексия, проблемы с родителями, депрессия, любовь.

Хочу добавить, что не могу любить сверстников. Да и вообще. В принципе, отбоя от парней нет. Хоть внешностью Бог не обидел. Но я на них плевала.

Правда, люблю только его... Ужасно люблю, тоже до слез... Но, конечно, у него своя жизнь. И даже школьной любимице в ней не место.

И сильно напрягают проблемы с учебой. Очень сильно. КАК ТАК я отличница, всегда все знающая, сделалась овощем... Ничего не могу понять.... Ничего...

Легче, правда сдохнуть...

Спасибо заранее вам... Уже выговорилась. Стало немного легче...