Я ушла от парня к своему бывшему

Мне стыдно писать об этом. Я осуждаю себя. Впрочем, я стараюсь простить себя и надеюсь больше не поступать подобным образом.

Я начала встречаться с парнем, когда мне было 20. Руслан был довольно симпатичным, общительным, умным и образованным. Он имел хорошую работу. И я решила, что вот Он - идеальный мужчина для меня. Но наши отношения складывались не лучшим образом. Но все же складывались. Мы начали жить вместе, но часто ссорились, едва не расходились. Я постоянно сидела в слезах, но не мыслила жизни без него. Он постоянно тусовался с друзьями и, вероятно, не мыслил совместной жизни со мной. Постоянные ссоры, упреки с моей стороны, мои истерики - привели к разрыву через три года совместного проживания. Мы разошлись, но...ненадолго. Мы жили не вместе, но продолжали встречаться. Впрочем, я даже не понимала, друзья мы? Или пара? Казалось он никогда не считал меня своей девушкой. Он мне признался в том, что не любит меня, но с другими девушками у него не ладится. И безумно ревновал, когда я проводила время в мужской компании. Я измоталась, устала, запуталась. Начала встречаться с Сашей. Саша был полной противоположностью Руслана. Он не циклился на своей внешности, не носился по городу в поисках брендовой обуви, не таскался по клубам, не слушал DubStep, не заморачивался на деньгах. Руслан ревновал, психовал. Но я переехала к Саше. И однажды, уговорив меня выйти поговорить, Руслан обнял меня и сказал, что безумно счастлив, что вырвал меня из лап чудовищного мужчины.Он говорил, что я нужна ему. Я поверила. Мне казалось, что я люблю его и готова ради него на все. Я не смогла осознать, на какую подлость я согласилась по отношению к Сашке. Сашка, кажется, влюбился в меня. Два года я прожила с Сашкой, изменяя ему с Русланом. В конце концов, Руслан позвал меня жить к себе. И я, счастливая до умопомрачения, попросила у Сашки прощения и сказала, что люблю другого.

И вот теперь. Я живу с Русланом. Он говорит, что любит меня. А я каждый день, каждый час думаю о Сашке. Я призналась ему во всем, на что получила "пощечину" - я для него шлюха, предатель, пройденный этап. Меня знать он больше не хочет.

Мне страшно от одной мысли, что все потеряно. Никогда ни к кому не испытывала ничего подобного - ни желания обладать, ни желания зависеть... просто хочу слышать биение его сердца и засыпать в его объятиях.

Как ни стараюсь избавиться от мыслей о нем, меня постоянно "накрывает", словно волной, воспоминаниями. Я проезжаю мимо дома, в котором мы жили с Сашкой, и не могу не смотреть на окна его квартиры. Читаю книгу, и не могу не думать, что когда-то он посоветовал мне этого автора. Я засыпаю в объятиях Руслана, но думаю только о том, как мне не хватает того, кого я предала. Ни учеба, ни работа не в состоянии отвлечь... Хожу, как амеба. Ни целей, ни смысла, ни желаний... Как долго я пробуду в таком состоянии? Смогу ли выбраться? Смогу ли забыть его? А хочу ли я его забывать?.. Мне стоило бы пожить одной, но мое финансовое состояние не позволяет мне этого. И вот снова: живу с одним, думаю о другом... Как выбраться? Как заставить себя действовать, чтобы встать на ноги? Есть ли шанс вернуться к Сашке?