🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Елена мне 26 лет. Моего мужа зовут Артур ему 28 лет. Мы начали с ним встречаться когда мне было 17 лет. В 19 лет я вышла за него замуж, а в 21 родила сына. Отношения были средние. Были и ссоры, и взаимопонимание. Но вот с появлением ребенка, т.к. я уже не работала начались финансовые проблемы. Муж зарабатывал не много и то тратил частенько деньги себе на одежду. На еду нам не хватало, начались скандалы которые продолжались на протяжении 2,5 лет. За это время я сделала от мужа 2 аборта, т.к. понимала, что не чем будет ни кормить, ни одевать малышей. Ужасно страшно и больно, но я делала. Хотя муж просил оставить детей, но при этом продолжал тратить деньги только на себя. Начал часто переписываться с кем-то в аське.. И днем и ночью (ночью мы спали на разных кроватях) я была ближе к ребенку. Я стала подозревать, что у него любовница, он же отрицал. И вот однажды зимой, когда не было денег он снова потратил все на себя я сказала, что мы разводимся, он умолял простить и говорил, что все будет хорошо. Я поверила, но уже в мае он мне прислал смс, со словами прости, ты достойна лучшего, но я люблю другую. Я была в шоке. но Не стала его ругать. Позвала на кухню и просто говорила. Объясняла, что оба в чем-то не правы. Но надо думать о семье, о ребенке. Я каждый день придумывала, что-то новенькое, то ужин при свечах, то ванную с массажем. Делала все, чтобы он был с нами... Но уже в июне месяце он собрал вещи и переехал к ней. Ей было 17 лет. Как я узнала он с ней познакомился зимой именно тогда, когда я просила о разводе... Она сделала все, чтобы выставить меня в его глазах дурой. Он приходил к нам часто, плакал, говорил что ему больно, что хочет быть с нами. Мы для него самые родные, а она нет. Я знакомлюсь с молодым человеком и чтобы мужу даже наверное назло начинаю с ним встречаться. Муж тут же начинает приезжать каждый день и ревновать. Говорил, что вернется при этом ни одной попытки так и не сделал, только говорил. В итоге я с тем молодым человеком рассталась. В душе надеясь, что муж теперь вернется. Но в итоге в феврале месяце мы официально развелись. Но я его любила и все еще надеялась.. И уже в мае следующего года мой муж решается все же уйти от своей девушки и возвращается в семью. Мы едем вместе отдыхать к его родителям. Секса у нас там нет. Он на меня почти не смотрит, гуляет с друзьями, а я одна с сыном. Я переживала, плакала и не знала как быть. В итоге возвращаюсь с ребенком домой, а муж делает у себя дома документы. И тут началось.. Ему нужны были деньги, я высылала. Помогала чем могла, но вместо спасибо, он только кричал на меня, как потом сказал нервы.. А я не могла ни работать, ни спать. Старалась только ему помочь. В этот момент у меня на работе есть мужчина, который меня выслушивает и дает советы. Он мне дает деньги для мужа.. Я вижу, что у него ко мне симпатия. Да и у меня к нему. И когда я выслала последний раз деньги мужу он мне ничего в ответ не сказал а только очень сильно накричал. А спустя пару дней позвонил со словами, что я скоро приеду, я ответила, что можешь приезжать, но не к нам. И он так и сделал, приехал и снова помирился со своей девушкой. Я начала все больше общаться с молодым человеком.. привязалась к нему, как и он ко мне. Муж стал звонить раз в две неделе. Уезжает жить в Питер и от туда пишет или звонит все так же раз в две неделе. Я начала встречаться с мужчиной с работы. В нем я увидела настоящего мужчину, поддержку и опору. Ко мне пришел муж и умолял его простить и подарить одну ночь.. Она у нас была, после чего я снова забеременела. Позвонила ему и сказала, что беременна, он ответил это не мой. Я сделала аборт. До аборта он начал звонить и просить оставить малыша, но не предлагал жить вместе, а говорил, что если не хочу воспитывать чтобы я отдала ребенка ему. Я была в шоке.. Набравшись смелости я рассказала своему молодому человеку об измене и ждала, что он сразу же уйдет. Но он меня обнял и нежно поцеловал. Я сказала про аборт, он был очень расстроен. Ездил со мной в поликлинику, дал денег... И тут я поняла, какой человечек рядом со мной. Который в трудную минуту был рядом, а не убежал.
Мы друг друга понимаем с полуслова, НО у него есть семья. Я не прошу его быть всегда рядом, не прошу уходить из семьи, т.к. сама через это прошла, ужасно, что я стала любовницей, но никогда раньше я не испытывала то, что испытываю с ним. С ним легко, спокойно, весело. Он говорит, что отношений дома нет. Живут из-за ребенка. Работаем вместе каждый день приезжаем на работу вместе. Возим моего ребенка в садик. Приезжает ко мне часто, но на ночь не остается. Думаю, что все же там не так уж все и плохо. Это продолжается уже год... И вот появляется мой муж. Он расстался со своей девушкой уже 2 месяца назад и со слезами на глазах просил прощения. Говорит, что понял, какую ошибку сделал. Что не может без нас жить. Что хочет жениться и обвенчаться со мной. Что я должна дать ему еще один шанс. Но у меня уже нет к нему тех чувств. Просто осталось, что он отец моего ребенка. Я уже привязалась к другому, но и тот не мой, у него семья. А как мне быть я не знаю. Муж сделал предложение и ждет ответ в близжайшее время.. Я в замешательстве... Помогите мне пожалуйста.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! У Вас довольно тяжелый выбры были в жизни и Вы через многое прошли - все это время в замужестве и после Вы надеялись и ждали, что Ваш муж поймет Вас, примет и будет люить Вас так как Вы бы этого хотели - но жизнь может складываться иначе - Вы жили с мужем, Вы узнали его с разных стороон, он предавал и уходил, неуважал и принебрегал Вами, Ваши отношения были запутаны и построены на како-то игре - на мести - что в итоге привело к потерям нескольких жизней (Вы потеряли детей), которых ни кто не вернет - Вы уже знаете, что за человек был рядом с Вами, который больше ценит только свои чувства, но не Ваши и не ребёнка, который пердпочитает убагать от проблем, а не решать их (и даже сейчас расставшись со своей девушкой он вновь не решает проблемы в себе, а возвращается туда где знает, что могут принять - т.е. всю ответсвтенность он перекладывал на Вас) - Вам остаеться разобраться в самой себе и понять - хотите ли Вы быть с тем человеком? ради чего? что будут давать те отношения, а чего лишать?
конечно и отношения с женатым человеком не стабильны и также в принципе безответственны по отношению к Вам и Вашему ребёнку - ведь Вы все равно остаетесь одна!
у Вас сейчас выбор между двумя крайностями - и подумайте - а стоит ли их совершать? что Вы обретете? может стоит остановиться и просто разобраться в самой себе (а также попытаться понять - может в том человеке с работы - Вы нашли что искали в муже, но не получали - но ведь это тоже не повод, чтобы выбирать - Вы вибираете мужчину, а не полученное отношение!)
Елена, если решитесь разобраться в себе - можете смело обращаться ко мне - звоните - будуд рада видеть Вас и помочь Вам!
Здравствуйте, Елена! Строительство отношений - это серьезный труд и вклад обоих. И прежде всего, вам необходимо определиться, а чего вы собственно ждете от своего бывшего мужа и хотите??? Что он может вам реально дать - приятное для вас? Какие обязательства вы можете поставить друг перед другом? Как он собирается распоряжаться в вашей совместной семье (если вы его примите) - финансовой стороной? И т.д.. И желательно - это все прописать на бумаге, чтобы вы через пару дней перечитали и утвердились в правильности написанного, или, переписали некоторые пункты. А затем, с ним согласовали все пункты, касающиеся семьи, и тоже, в письменной форме прописали и расписались, чтоб была ответственность, - это с одной стороны; а с другой, - соответствие между тем что написано и делом!!! Меняя себя и меняя свое отношение к себе, к ситуации и к своему мужчине, - он вынужден по-любому начать меняться, так же как и ситуация в целом. Только здесь важно не уходить из одной крайности в другую, а быть гибкой и лабильной! То есть, если вы ему раньше высылали деньги, то теперь не надо у него требовать миллионы, а постепенно, начать с того, что он приносит домой деньги, проговорить какую сумму, и чтоб это выполнялось (и конечно же, не вздумайте продолжать его содержать финансово!). Необходимо, чтобы вы сами для себя определили свои ценности и насколько они совпадают с ним, так как есть такое выражение, что если у партнеров - общие ценности, то они будут жить вместе. Поговорите об этом со своим другом по-работе, что он вам подскажет как мужчина, как вам следует вести себя с бывшим мужем, который просит вернуться... Тоже может быть интересно... И помните, что вы несете ответственность не за то, что делают, говорят, чувствуют другие люди, а за собственное поведение, решение, свои поступки, действия, чувства, а также, за собственные реакции на происходящее. Начните относиться к себе с бережностью и любовью; заботиться о сыне, и строить свою семью с человеком, который готов брать на себя обязательства, проявлять заботу, уважение и разделять с вами приятную для вас обоих близость! Всего вам доброго. С уважением Людмила К.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Елена.
К сожалению, решение это принять можете только Вы. Но давайте попробуем расставить все по местам.
Ваш опыт показывает, что Ваш бывший муж не держит своего слова.
Вы его не любите.
Для чего Вам этот брак? Чтобы "плохонький, да мой"? Этого ли Вы заслуживаете? Так ли себя цените? Ребенку нужна в первую очередь счастливая семья, даже если не полная. Если Ваш бывший муж хочет общаться с сыном - это его право. Но Ваша жизнь - это Ваше, она единственная. Представьте себя через год что все эти события уже прошли. Вы расстались с любимым и вышли снова за своего мужа - и подумайте, о чем Вы жалеете, а о чем нет. А потом представьте ситуацию наоборот - отказали мужу, остались с любимым и т.д.
А ведь Вам 26 лет! У Вас еще вся жизнь впереди. Вы можете встретить еще не одного достойного мужчину.
Нынешние же отношения даря Вам радость, легкость, веселье. Готовы ли Вы запросто отказаться от них?
Если Вам будет сложно самой ответить на эти вопросы, буду рада помочь Вам разобраться.
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Елена, скорее всего Ваш муж - неповзрослевший человек, пытающийся вернуть романтику, не зря нашел 17 летнюю девушку (возраст встречи с Вами), он не берет ответственности за семью, вернее Вы ему не даете (и детей убиваете сами, и материально его обеспечиваете)...
Он для Вас - второй (скорее первый) ребенок, возможно, поэтому и не хотите больше детей - этих бы "вырастить". Аборт - прекращение отношений (у вас их - три). Можнот вступить в новые отношения с мужем, но для этого важно сделать мощнейшую работу над ошибками, иначе ... все пойдет по рчередному кругу.
Ваш отец принимал участие в Вашем воспитании, как складывались отношения мамы с папой и прочие вопросы... Откуда-то идет сценарий взаимоотношений с мужчинами. Приходите, если решите, помогу разобраться, откуда "ноги растут" у ситуации.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
