Проблемы в взаимоотношении с родителями

Я постоянно ругаюсь со своими домашними: с мамой и бабушкой. Проблема в том,что поскольку я не желанный ребенок,я чувствую,что им без меня было бы легче жить,а я являюсь обузой для них всех.Если бы не я мама вышла замуж,а так она сидела со мной,и бабушке было бы легче имея только одну любимую внучку от своего сына (моего дяди).

Меня,мягко говоря,недолюбливают,но поскольку они сами по себе являются хорошими, добропорядочными людьми они обо мне заботятся (не выкидывать же на улицу).

Я не совсем понимаю свою мать.Временами она нормальная.Я не знаю как понять родительскую любовь,в чем она проявляется..мне не ведомо,но мама относится ко мне по настроению.Если у нее проблемы на работе она может прийти и само собой оскорбив меня что-нибудь кинуть мне в голову и просто она порой бывает неуравновешенная.Постоянно я слышу от нее,что я мало того что уродина,толстая да и еще психичка (т.е. я даю отпор на ее выпады,а раньше позволяла себя колотить).Конечно,когда она называет меня «своей красавицей» ,а это часто при ее знакомых, у меня на лбу мелькает знаменитая фраза Станиславского и хочется также с улыбкой сказать: «А что же сейчас то красавица,а всегда уродкой была…может ты стала хуже видеть!?» но я молчу, выдавливая из себя улыбку ее знакомым мол «да,я такая..самая самая..а иначе и быть не может другой дочери у такой замечательной мамочки» ,а в голове: «я же давала себе слово еще лет 5 назад,что тогда был последний раз когда я согласилась предстать перед ее знакомыми..какого я здесь делаю!?».С ней так..надо подгодать какое у нее настроение.А самое печальное,что я знаю,что она на самом деле обо мне думает..я прочла ее переписку с ее подругой…я не думала,что я такая плохая,как оказалось,у меня о себе была слишком высокая самооценка.

Далее моя бабушка.Человек она не плохой,но она хорошая только для тех,кто не живет с ней рядом,все остальные –собаки. Она такой человек,что к ней нельзя обратится с советом,она ничего не знает,не подскажет.Казалось бы..человек прожил всю жизнь,но не может дать никаких советов.Как говорит моя мама «Мудрость помахала нашей бабушке рукой и прошла мимо».Ну так вот моя бабуля меня ненавидя,но как хороший человек в детстве наделала много «ошибок» ,хотя и ошибками это не считает.Делая ошибки в воспитании своих детей,ей не пришло в голову подумать над воспитанием внуков.Она забила меня окончательно (не буду все описывать,это долго) скажу одно,что после 16 лет я была настолько забитой и с самооценкой ниже плинтуса,что мне пришлось обращаться к психологу.Пока психолог работал (не долго правда) результатов для себя я не получила.Бабуля меня обзывала как только можно.И проституткой в 13 лет (мне сейчас 20 лет,я даже не целовалась еще…из меня получается странная проститутка) ,в всегда она обзывала меня толстой,хотя это не я накладывала себе макароны с сыром на ночь,у меня на самом деле плохой аппетит,но бабушка старалась выматывать нервы так,что приходилось просто впихивать в себя все,чтобы бабушка была довольна…и протвинь еды,и два…лишь бы она успокоилась и перестала матерится и орать,тогда еще,в детские годы я и подумать не могла,что бабушка то оказывается «готовит почву» для вымещения на мне своей ненависти. Лет в 10 я составила для себя правила,такие как: 1. Никогда не делится с СМ своими проблемами, не разговаривать по душам,все рано или поздно настроится против меня,она унизит оскорбит и т.д.2.Не говорить о своей фигуре,все равно обзовет толстой,какая фигура не была.3.Не обсуждать свое образование,т.к.обзовет тупой. И т.д. (СМ это Имя Отчество…как я ее обычно называю)

И вот этот список до сих пор работает,только вот я часто забываюсь и начинаю изливать ей душу,потому,что некому больше..и снова и снова наступаю на грабли,которые пробили мне уже вмятину на лбу,а я все туда же….

У меня мало друзей,я зажатая,закомлексованная,неуверенная в себе…с этим комплектом я стала жить,и я виню в этом СМ (бабулю свою).Знаю,что возможно это не со зла,и она просто такой человек,но мне трудно просто ее простить.

Мать на меня орет,что бабушка старенькая ей и так плохо.Я плачу,потому,что мне жалко ее,и неудобно жить самой с таким комом комплексов. Ума не приложу что делать,я постоянно на нее срываюсь,вспоминая старые времена я просто срываюсь,могу ответить грубо,и часто просто ухожу к себе в комнату,когда она просит посидеть с ней.Ну а что мне с ней сидеть…обсуждать «Улицы разбитых фонарей»!? ну не интересно мне…а хочется поговорить,начинаю…и все за старое…и так по кругу.Не могу я справится со своей обидой на нее.Мама ведет себя порой как ангел,хотя не раз я разнимала их,когда они дрались,а уж оры и скандалы у нас через день,а то и каждый. Но жалеть бабушку почему то должна только я,а мама может себе позволить на нее поорать,хотя мама не страдает комплексами…она справилась,она сильнее в отличие от меня.

Отца нет и не было,поэтому тут его и не упоминаю.

Прошу помочь разобраться в себе,помочь советом …как мне поступить? Что делать дальше?

Очень жду Вашего ответа.

Спасибо!