Нет уважения к себе

Здравствуйте. Мне 19 лет. Собственно проблема в том, что нет уважения к себе. В школьные годы я бросил учебу, после девятого класса, говорил дома что буду работать (семья ювелиров). Не знаю почему я это сделал. Не хотел общаться? Может быть... Думал буду один. Никого не надо. Почему возникли такие мысли, интересно? Может плохое общение, не то отношение ко мне и т.д... В общем перевели меня на домашнее обучение. Работал немного. Хотя работой это не назовешь. Скорей занятие. И вот окончил школу. Сдал ЕГЭ со всеми. Хочу уточнить, что все время старался избегать общения. Со старыми знакомыми, с одноклассниками. Стыдно может было. И сейчас может. В общем после окончания школы не поступил никуда. Решил дальше просто существовать. Не общаться. Дома сидел. Прошло два года после окончания школы, и после каких то событий меня переклинило, помоему влюбился, или что, не знаю, в общем решил, что так продолжаться не может. Нужно что то делать. На таком "занятии" много не заработать, да и не только в деньгах дело. В общем в какой то момент захотелось жить. Решил поступить в институт, заочно. Так как очно считаю поздно. Комплексы видимо. Сдал снова егэ, предметы которые знаю более менее. Поступил на юридический. Но все равно что то не то. Дело в том, что я вообще ни с кем не общался долгое время. Только дома. Ни с сверстниками ни с кем. Только так, когда встречал знакомых, типа здорова, как ты, нормально и всё. Сейчас я нахожусь в селении, так мы живем в городе. Просто в конце лета каждый год семьей стараемся ездить. Тут общение было, но тоже так себе. Только с родными, двоюродные, тети и т.п. В общем жизнь я прожил не так. Нужно было нормально заканчивать школу и идти в институт. Сейчас бы переходил на третий курс. Теперь, когда мне хочется начать общаться с людьми, я не могу этого сделать. Я не уважаю себя. Все время я думал, как сделать так, чтобы меня уважали и думали что я повзрослел. Я думал хотя бы поехать в армию, остаться на контрактной основе. Потом можно было получить заочно образование военное и т.п. В армии я хотел служить в специальных войсках, которые участвуют в спецоперациях (живу в Дагестане и знаю что это такое). Но в армию я не поехал. Может к лучшему, может к худшему. Может хотя бы я смог бы общаться нормально со старыми знакомыми, так как начал бы уважать себя, служа в армии. Ведь это почетно. Тем более в таких войсках. Но вот думаю теперь, если бы уехал, то ведь общения тоже особо не будет, только на отпусках. И семья врядли получилась бы. Сложно. Опасно. Опасная работа. Жена и дети были бы всегда в напряжении, а вернеться ли он с задания? В общем мысли об армии вроде как угасают, об этом особо не переживаю. А вот на счет школы и вуза. Ведь если бы я не знал ту самую работу, я бы ведь врядли так поступил? Теперь я проклиная эту работу. Думаю из принципа не работать. Найти другую. Хотя это семейное, родовое (кубачи). Я знаю, что мне не будет нравится мое будущее - образование, профессия юриста. Я не хотел поступать на юриста. Просто я не знал других предметов для поступления. А покупать егэ не хотел. Хотя все остальные покупали или списывали. И от того, что я знаю, что юрист не мое, мне не интересна эта работа, становится еще хуже. И снова общаться не могу получается. Так как нет самоуважения. Если бы я вовремя все сделал, был бы равен с сверстниками, не комплексовал бы. Хотя я в основном контактирую с старшими. Тоже самое с девушками. Контактирую тоже как, интересуюсь. В общем время не вернуть. А делать что то надо. И поступать в следующем году на интересную специальность поздно. Хотя и интересов нет. Так как видимо самый первый интерес - это быть лучше других, или хотя бы казаться старше или сравниться с сверстниками. Но уже никак. Я всегда думал, что хочу быть важным, чтобы все смотрели и думали, вот он это делает, доброе дело и т.п. Но что именно... Защищать отечество? Лечить людей? Не знаю. Запутался. Хочется заново родиться. Как перебороть не уважение и начать уважать себя? Хотя за что... И помоему поздновато начать общаться в 19 лет :). Понятно, что никогда ничего не поздно, но тут сложно. Возможно тут то и поздно. Мне кажется, что лучше дожить как жил и все. Ни с кем не общяясь. Может я написал не то, что хотел написать день назад, или пару часов, но сейчас только это получилось :). Голова не варит. Спасибо