Как мне разобраться со своими проблемами?

Мне 15 лет. Я не отличница и меня это часто задевает, так как мне кажется, что мою маму больше радовало бы если я получала хорошие оценки. Но это не всё. У меня совершено нет друзей. В классе меня уже как 8 лет гнобят. И я боюсь шевелиться, только лишь бы не били. Я всегда очень хотела, иметь надёжных друзей которые будут меня во всём поддерживать. И когда я нашла себе подругу Машу, то была очень рада. Пускай она и не проявляла ко мне такого сочувствие, но всё же было кому позвонить. Мы с ней раньше, всегда друг друга понимали, вместе гуляли. Но потом она нашла себе парня его зовут Дима. Он нормальных хороший мальчик. Я даже была за них рада. И у меня тоже потом появились отношения. Нашла себе друзей. Но потом у меня рухнули отношения и со мной перестали общаться в компании. Мне было очень плохо, так как на меня ещё обрушилась учёба. Я долгое время думала о суициде, и чуть не потеряла жизнь. Потом это как то чуть прошло. После скандала с мамой. Я ей пообещала, что не чего с собой не сделаю. Моё слово закон. Но я замкнулась в себе. Тогда ещё была весна. И мне хотелось гулять, веселиться. Но меня с собой гулять не брали. У меня страх, что я буду вечно одна. Мне очень нужно, что бы Маша со мной общалась как раньше. Если я прошу её мне позвонить, так у неё либо денег нет либо времени. А как её Диме звонить, так всё сразу тут же всё можно. Как ей идти с ним гулять, так её сразу и мама отпускает, и все дела от подают. А если со мной, то её мама против либо на 2-3 часика. Как её ко мне на ночёвку или я к ней, так всё тут же её мама не разрешает. да и Маша не ваз рожает. А как к 15 летний девочки придёт 18 летний парень, то нет можно. Если вдруг, Димочке грустно, то всё Маша тут же к нему. А как лучшая подруга пишет, что ей плохо той по барабану. Я ей пыталась объяснить, что хочу всё как раньше, но она меня не слышат. Я теперь их нее отношения ненавижу. Я ей прямо завидую. мне больно за себя. Меня много мальчиков, которые мне нравились предавали. И я больше не хочу не верить, не в любовь не в дружбу. А хочется замкнуться в себе и не вылизать. Я ненавижу себя. Меня всё бесит. И когда я остаюсь один на один со своими мыслями, то я понимаю что я одна и не кому не нужна из общества. Мне очень больно и плохо. Хочу иметь друзей и вернуть расположение подруги. Я боюсь одиночества. Я не выдержу одна. Так как в школе у меня опять будут проблемы с одноклассниками и мне нужна будет поддержка. Я думала, что сама разберусь, но у меня не варит голова. Я запуталась. Помогите мне разобраться в себе, и своей жизни. Пожалуйста я на грани.