Риск в отношениях и ненормальные фантазии

Здравствуйте, я незнал к какой категории отнести свой вопрос потому что он как и о сексе так и о любовных отношениях, но наверно это больше связано как то с сексологией, а проблема моя такова - я встречаюсь со своей девушкой уже 3.5 года, мне 21 год сейчас, ей 18 лет. она красивая стройная сексуальная девушка в которой я нахожу неимоверный сексуальный потенциал. когда мы начали встречатся мне было 18 лет ей было 15, изначально у меня заложилось то что она девочка достатчоно скромная и не раскрпощенная при том что очень симпотичная, она никогда не одевала допустим более короткую юбку или маечку с вырезом потому что стеснялась и считала себя не красивой, на что япытался поднять ей самооценку. Я всегда любил её и дико ревновал к дргуим и в принципе меня устраивало что она не раскрыта всем подряд так сказать, но с другой стороны я не мог просто оставлять её в этой зажатости( видимо это было заложенно у неё из воспитания ) и я пытался дать ей уверености поднять её самооценку, дать ей понять что высокии девушки это красиво что не стоит стеснятся своего роста - она была 175см в своём 9 классе и самая высокая, я как более взрослый мальчик и трезвосмотрящий на вещи понимал что это просто бред и девочку просто прижали к стенке за её плюсы, 175см это самый обычный хороший рост, но она долго не могла этого понять, сейчас она поняла что она красивая девочка... на данный момент она не стесняется ходить в коротеньких шортах с вырезом на груди и вообще меня всегда паралельно одалевало две вещи я ревновал её и нет, точнее ревность стала в какой то момент доставлять мне определенное удвольствие, раньше я при том что пытался поднять ей самооценку и раскрепостить я паралельно боялся что её красоту все увидят ии захотят забрать у меня. Сейчас же у енё тьма внимания, в социальных сетях к ней ежедневно добовляетяс куча парней, сексуальная аватарка и вообще девочка прелесть уверенная красивая и прочее, но в связи со всей этой прогрессией наверно у меня всё больше и больше появлялось паралельное желание чтоб она занялась сексом с другим парнем... тоесть я себя чувствую так - хочу чтоб она использовала свою красоту на максимум и боюсь потерять. у нас появились игры, мы стали делать интимные фотографии с ней и показывать некоторым парням в интернете, в такие моменты меня это дико заводит и в тот же момент хочется оборвать кабель, сначала меня может просто переть от мысли что она просто типичная молоденькая девушка которая занимается сексом без всяких предрасудков с любым ей симпотичным мужчиной но потом могу задуматся над тем что могу потерять её. раньше такие игры были не возможны, я предлагал ей много раз занятся сексом с другим парнем на что она отказывалась. не потому что ей не нравиля парень,это был неизвестный парень звучало лишь слово парень а не конкретная личность. но теперь появились эти игры и ей очень сильно нравится это внимание со стороны мужчин, и не говорит мне ничего против, в целом получается картина такая она знает что я хочу чтоб она занялась сексом с кем то другим но мы пока этого не делаем, я уже стал в наглую с парнями обсуждать её интимные фотографии и копировать эти сообщения ей на что она только улыбается и я так понимаю получает определенный кайф. я знакомил её специально с другими парнями в чатах и потом оказывалось что она признавалась им что хочет попробовать групповой секс в целом то к чему я и вёл, и тут снова двойственное чувство - я понимаю что за 3 года я сделал из енё того кого хотел но теперь боюсь... недавно мы с ней растались, обьясняла она это тем что у неё накипело от наших сор - их явно было много у меня было куча проблем из за чего я часто срывался на неё осуждал её во многом и т.д но через тех парней я узнал что она познакомилась с каким то парнем и он в принципе ей приятен у них ничего ещё не было просто он попал в тот момент переломный и дал ей то лёгкое общение которое ей было нужно - это всё фигня, я парень подкованный и уже обломил всё это общения прошло пол месяца и уже пытаюсь всеми силами вернуть её, и мы знакомы очень хорошо мы как та самая пара где мы и в отношениях но мы и друзья достатчоно близкие, и я ей верю что ничего у неё с ним не было, по её поступкам видно что ей ан самом деле на него плевать и она уже переключилась на меня, но меня стало волновать что я дал ей понять что она красивая девушка, при этом грубо говоря в наглую предлагала ей групповой секс но при этом она не стала идти к этому со мной а переключилась на другого парня хотя бы ан пару дней и даже если это было лишь какое то никчёмное общение, я в итоге стал боятся своих желаний, я стал поинмать чем больше у меня получается того чего хочу от неё тем больше я получаю риск потерять её а я не хочу её потерять потому что это реально человек которого я безумно люблю ну и по крайней мере до той соры она безумно любила меня незнаю как щас дела обстоят, но я выесню.так же примерно год назад я зацыклелся на том что я хочу чтоб она получала удовольствие

мне стала приятная мысль что если она захочет сама и получит групповой секс то ей будет это в кайф а от того что ей будет это в кайф то и мне в кайф, ямного анализировал себя, есть такой момент что я всегда имел уважение среди окружающих но такое сомнительное достаточно потому что я был всегда слабее всех остольных но достаточно интересный человек. я думал над тем что возможно это проблема подавленности внутриней и я как бы сдаюсь что ли и поэтому хочу отдать её другому, но я опять же понимаю что не хочу отдавать её другому, я бы хотел это видить так - СЕКС и не более чтоб была какая то сто процентная увереность что она ен уйдёт от меня, да бог с ним пускай общается и даже занимается сексом когда я на работе, главное я стал боятся потерять её любовь... с сексом в целом у нас всё впорядке единственный момент что может она и догадывается я думаю что я зависим от мастурбации, зависим от этих своих желаний тоесть фантазий. в итоге дело доходит до того что у меня получается сделать из неё более развратную девицу и мне это нравится а чем больше получается тем больше хочется ещё и ещё раскрепостить её но в итоге больше и больше боюсь потерять. я понимаю что если потеряю значит эта девушка не моё, это всё слова мудрецов и к черту эти слова, потмоу что если это случится я просто не смогу с собой справится и буду винить себя за такой глупый поступок. я почти уверен что с помощью мастурбации этот момент то вообще я и развиваю в своей голове, возможно надо завязать с этим но мы не живём вместе а я постоянно хочу секса, опять же был такой момент что мы обменивались фотографией с парнем в очередной нашей такой игре я понял что мне это надоело... а надоело непонятно как то, толи потому что задолбало одно и тоже общение на одну и ту же тему и частей тела ограниченное кол-во которые можно сфоткать... да что там мы даже кидали некоторым голые фото с лицом в пол тела.( к сведенью скажу что фото такого рода мы стали обмениватся в чатах когда ей стукнуло 18 лет... как повезло))) ) сейчас мы хотим уехать жить в другой город и она хочет занятся гоу гоу денс танцами в клубе, в молодосте более ранней она занималась танцами 5 лет и ей это всегда нравилось, опять же я не могу понять то ли я её порчу толи я наставляю её на путь истиный... на её путь, дело в том что я в один момент опять же где то год назад по общался с одним очень интересным парнем и он дал мне понять что нет смысла ограничивать свою девушку в чём то в плане её интересов я вообще человек так скажем анархичный тоесть я за свободу самовыражения я хочу чтоб она была такой какой хочет быть, я всегда с первых наших свиданий стал видить в неё тёмную лошадку, потому что девочка нереально красивая стройная с фигурой ну и прочее но она не замечала этого в себе хотя и выглядела все равно всегда достойно. просто для неё это было нормой и не более... и я всегда толи интуицей своей чувствовал что она не та за кого себя выдаёт и меня всегда это напрягало тоесть все наши отношения я в целом посвещаю её раскрепощению, а теперь боюсь я хочу чтоб моя девушка танцевала в клубе, но опять же в друг ей снесёт крышу и её понесет, хотя наверно это уже от меня зависит насколько я смогу на себе заострить в дальнейшем её внимание, вообщем я незнаю что мне делать, толи идти к сексологу толи не парится и получать удовольствие от жизин, но опять же могу сказать что я на 80 процентов уверен что не согласился бы на реальный групповой секс с её участием, но есть такие моменты когда я уверен на 100 процентов что я согласился бы.... помогите, очень прошу. иногда в наших отношениях такая гормония что у меня вообще нет желания показывать её кому то и прочее и хочу чтоб была только моей как у нормальных мужиков это принятно... может быть ясильно, так же я всегда пинал сам себя, что ревность типичная да нашему людскому роду не даст мне ничего, я учился не ревновать, из этого в итоге получилось по мне какое то извращенное чувство.... может быть я вообще боюсь осуждения людей и толпы за то что мы начинаем с ней делать я чувствую что рано или поздно она согласится на всё дать ей только время... я думал что возможно это не достаточная увереность во мне делает со мной такие виражи, сейчас начал качатся т.к был крупным парнем но не особо раскаченным, это было где то в далёком прошлом когда я занимался.... сейчас пытаюсь придать себе уверености, бросил курить после 14 лет табачинья и накуриватся, начинаю по тихоньку заниматся спортом. понял что девушка она красивая и я должен стать лучше чтоб быть ан уровне с ней. я не подкаблучник скорее наоборот просто я посмотрел на очевидные вещи трезвыми глазами...так же у меня был секс с другой девушкой от чего та придала мне огромную уверенность в этом плане. так что тут вроде как изьянов нет - нет замороченности по размеру члена или ещё что то. просто я чувствую что где то во мне скрыт возможно какой то комплекс который не даёт мне определится чего же я хочу на самом деле, но вся моя жизнь идёт такими путями, тоесть я ломаю стереотипы притом сам в себе в первую очередь, делаю всё наоборот, в отличии от других как то так, особенно в отношениях с девушками. мне никогда не нравился инстинкт соперничества у мужчин из за девушек потому что я понимаю что это не вещь и при этом девушка она не одна на земле и вообще мы не животные... поэтоум я как то переборол этот инстинкт в себе и стал трезво относится к этому только лишь когда реально стоит того - когда я понял что она может уйти и за интересовалась другими я пролежал полтары недели в депрессии изредка переписываясь с ней и получая отворот поворот я переосилил себя и пришёл к мнению что мою девушку никто не имеет права уменя увести. и у меня появилась эта уверенность я пришёл уверенно и сказал ей что я никому её ни отдам и скем бы она там не чмокнулась где либо это не значит что всё скорее я ему голову проломлю если захочет отобрать её у меня... повёл короче себя как нормальный мужик... это был нужный момент когда стоит такое проявлять я посчитал но не всегда ведь так делать, ну если она красивая и нравится другим парням она и я в этом ведь не виноваты

я научился гордится тем что она у меня красивая не стал скрывать её в паранжу а позволил самовыражатся и быть полноценной девушкой. вообщем так обстаят мои дела, посоветуйтей пожалуйста что делать, я бы хотел иметь отношения ММЖ но чтоб я точно знал что именно чувство любви и нужды во мне у неё оставалось всегда а не переключалось на другого мужчину....