С мужем с этого года живем в разных комнатах,ведем раздельное хозяйство...

          Читая ваше письмо, складывается впечатление, что как будто, будучи замужем, вы пребывали в неких «иллюзиях» относительно семейной жизни, своего мужа. Но в  один момент или постепенно (не важно) поняли, что это были только ваши иллюзии, что муж не такой, каким вы его представляли и каким хотели бы видеть в своей картине семейной жизни. из вашего письма - вы образованная, симпатичная женщина, всегда заботились о муже,  детях, стремились к чему-то… Муж получается - полная вам противоположность. Хоть и имеет золотые руки, но ничего делать не хочет, ведет жизнь обывателя и т.п. Вы жили, и вдруг меду вами стала образовываться трещина, и со временем этот раскол становился все больше и больше. И непонятно, как навести  мосты и нужно ли… что с этим делать, как жить дальше…  

          Елизавета, бывает так, что люди со временем меняются, или меняемся мы, а близкие нет… Ну или мы так привыкаем друг к другу и увлекаемся чем-то другим, что забываем про человека рядом (мужа/жену). И через какое-то время (может быть и через лет 15) обнаруживается, что рядом совсем другой человек, какой-то чужой, непонятный. Елизавета, не всегда это значит, что нужно отрицать прошлое… Раньше мы были такими и все было для нас приемлимо. Не обязательно то, что было - было обманом. Эта ваш опыт, ваша жизнь, вы заботились о муже, «строили» домашний уют, воспитывали детей… вырастили хороших детей, им удалось построить свои прекрасные семьи… У вас внуки… все это ваше. Елизавета, вы пишите  дети вас жалеют… Об этом не жалеть нужно, а гордиться, скорее. О чем жалеть или о чем вы сами жалеете? ...

          Сейчас же у вас возникает потребность в изменениях. Ну и хорошо. Ввы как будто вспомнили про себя, про свои мечты  и желания. Всегда делали что-то для других (мужа, детей), а теперь вспомнили про себя. Напомнила о себе внутренняя женщина (женская суть, если так понятнее). Возраст, действительно, у вас прекрасный. Дети выросли и, казалось бы, ничто не мешает  заняться собой. ... Но, оказывается это не так. Читаю ваше письмо и, как будто, реализовать свои желания вам мешают нереализованные ожидания от мужа. И еще что-то там есть. Слышится обида… Вы многое для семьи делали, он не разделял ваших взглядов и деяний. Вы ожидали от него другого… Елизавета,...   не всегда люди соответствуют нашим ожиданиям. Мы можем отвечать только за свои поступки, можем выбирать делать нам что-то из чувства долга или потому, что нам хочется…

         В гештальт-психологии (есть такое в психологии направление) есть по этому поводу замечательный гимн. "Я это Я, а Ты это Ты. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. И если нам случится найти друг друга – это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».

      Елизавета, хорошо, что вы начали проявлять самостоятельность и приняли решение жить «раздельно». Вы спрашиваете, что делать дальше… Елизавета, а что вы сами хотите делать? Вы можете сама зарабатывать. Пусть немного, возможно. Но все-таки. И можете выбирать, продолжать ожидать чего-то от мужа или двигаться дальше своей дорогой. Может быть, ваш муж и  составит вам компанию в  этом пути, а может и нет. Может присоединиться позже или пойдет своей дорогой. Его выбор. Конечно, не так просто что-то поменять в жизни и всегда перед изменениями присутствует страх. Вы ведь прожили 30 лет вместе. А сейчас хотите  шагнуть в неизвестность. Там много всего, страх одна из составляющих…горевание  и т.п. Елизавета, у меня есть предположение, что помимо обиды и несбывшихся ожиданий вас еще что-то блокирует в реализации своей жизни. Поразмышляйте … Елизавета, здесь будет полезна очная работа. Очное консультирование создаст для вас пространство для принятия своего опыта, исследования внутренних блоков и ограничений («хочу, но не могу»), сопровождение на пути изменений, переосмысления семейных отношений, позволит усилить вас как личность.