🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, мне 28 лет. Мама 6 летнего сына. Замужем 8 лет. Я работаю преподавателем русского языка в иностранной компании. В принципе с этого все и началось. Полтора года назад у меня появился новый студент-иностранец - интересный, образованный, привлекательный мужчина, занимаемый хорошую должность. Не знаю почему, но почти сразу я начала чувствовать какое то странное влечение к нему. Мы проводили занятия по русскому языку 3 раза в неделю, и все ограничивалось лишь занятиями по русскому языку, в ходе которых я чувствовала себя необъяснимо легко, свободно и счастливо. Я поймала себя на мысли, что хочу проводить с этим человеком больше времени, вне аудитории, говорить о разном, побольше о нем узнать, помочь в освоении новой для него страны, культуры, языка, быть просто другом. Моему удивлению и радости не было границ, когда я поняла, что он хочет того же самого. Мы стали встречаться чаще: он стал частью моей компании друзей - мы ездили на пикники, ходили в театр, кино, нечто особенным было встречаться рано утром в парке чтобы совершить утреннюю пробежку и поплавать в реке... Время шло, и мы оба понимали, что нас страшно тянет друг к другу. Мы искали встреч все чаще и чаще, он открыл для меня абсолютно другой мир, новые ощущения, я чувствовала что цвету, раскрываюсь как женщина... И это состояние было необыкновенным и взаимным. Возможно, я нашла то, чего у меня никогда не было в браке. Вскоре мы стали любовниками. Это было замечательно, но вносило некую муть в мои семейные отношения, которые я бы не могла назвать идеальными. Я прекрасно понимала что превратилась в неверную жену, но бороться со своими чувствами я не могла и не хотела. Иногда я думала, что скоро все пройдет и это чувство - просто временная влюбленность, страсть, которая скоро утихнет, но оказалось что все намного серьезней. Мы просто не представляли жизни друг без друга, мечтали о будущем вместе. Вскоре я узнала что беременна. Никогда не думала что окажусь в такой глупой ситуации, когда реально не знаешь кто отец твоего ребенка... Рады были "оба отца". Сейчас я уже на 9 м месяце. Отношения с моим мужчиной продолжаются, с прежней силой и прежней страстью. Я чувствую себя абсолютно счастливым человеком рядом с ним. Странно, но с ним я провожу намного больше времени чем с собственным мужем, ощущаю больше помощи и поддержки, любви и ласки. Он искренне надеется что это его ребенок и умоляет быть вместе навсегда. Я бы очень хотела того же и понимаю что пора делать какой то шаг навстречу этому. Возобновить отношения с мужем не вижу возможным, смысла играть роль верной жены тоже не вижу. Я просто хочу быть счастлива со своим мужчиной. Но существует ряд обстоятельств, которые меня беспокоят:
Во-первых, это мои родители. Прожив долгую счастливую жизнь вместе и придерживающихся принципа "один раз и навсегда", не думаю, что они оценят мое решение поменять мужа, да еще и на иностранца.
Во-вторых, это сам муж. Сам по себе он человек неплохой, хороший отец, хотя и попортил немало кровушки в свое время, что наверное в итоге и повлияло на наши отношения, мое отношение и чувства к нему. Он очень привязан ко мне и именно поэтому мне очень тяжело сообщить ему о своем решении.
В-третьих, это мой 6 летний сын. Они довольно близки с отцом, и я буду только рада, если мой муж продолжит принимать участие в его воспитании. Мой сын знаком с моим молодым человеком и , как ни странно, у них довольно дружеские отношения. Но я переживаю как могут повлиять на психику ребенка какие либо перемены в устоявшемся образе жизни. Хотелось бы сделать это все мягко, не лишая его того, к чему он привык и что для него дорого.
Возможно, мне понадобится личная консультация
Заранее благодарна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Джуди. Вы столько писали про то, как Вам хорошо со своим мужчиной, а в конце придумали для себя различные причины, чтобы с ним не быть. Такое ощущение, что Вас что-то смущает в нем, что есть какие-то сомнения по поводу вашего совместного будущего. Или Вы слишком заботитесь о том, чтобы всем было хорошо. Разрыв отношений сделать мягко не получится. Вам все равно придется сказать "Я ухожу к другому мужчине". Вы вроде бы уже взрослая женщина, при чем здесь мнение родителей? Вам придется пожертвовать чем-то. Не получится сделать так, чтобы всем было хорошо. Пострадает или муж, или Ваш новый МЧ, или ребенок, или Вы, или еще кто-то... Выбирайте Вам - с кем Вы хотите быть, ведь это Вам потом жить Вашу жизнь, а не ребенку, и не родителям. Вроде бы Вы уже приняли решение, как поступить с мужем, откуда тогда все эти сомнения? Или Вы боитесь, что, пойдя на такие перемены, можете прогадать? Можете. А может, и нет. Нет гарантии. Наверное, Вам все-таки имеет смысл обратиться к психологу на консультацию. А может, до родов вообще не стоит принимать такие важные решения? Организм женщины перестраивается к родам и вскармливанию и все инстинкты нацелены на то, чтобы сохранить детей. Может, имеет смысл подождать, когда ребенок родится, а потом уже и сомнений будет меньше (это как правило).
С уважением, Лариса.
Добрый день, Джуди!
Ваша история конечно романтична. И вам необходимо продолжение, в котором вы будете чувствовать себя непринужденно и счастливо. И вы хотите иметь вариант в котором можно решить ситуацию комплексно.
Конечно, сделать это лучше вместе с вами и создать такой проект который будет удовлетворять вашим потребностям в отношениях с разными людьми. Обращайтесь, буду рада вам в этом помочь. Если вам удобно здесь или через мой персональный сайт psyhovizit.com
С уважением.
Запутались...
Заблудились...
Куда выбираться - не ясно...
И помочь сейчас Вам конкретными, ясными словами - почти нереально.
Побыть Вашим "зеркалом", чтобы Вы яснее и четче "увидели" себя, свое положение и свое будущее - возможно.
И "посчитать" "плату" за то или иное решение...
Что и не дает Вам сейчас возможность сделать выборы...
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Габбасова Анаргуль Абишевна
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте Джуди! Хотите быть счастливой - будьте ею! Если у вас все, так далеко зашло, то вероятно, дороги обратно нет. Жить как прежде, вам не удастья. Так как, истина все равно выйдет наружу, да и ребенок появиться на свет, возможно это плод большой любви, а возможно "ниточка" прошлого...Но, во всяком случае, в первую очередь вы должны осознавать, что принимать решение и двигаться навстречу к переменам придется, как-бы тяжело, это не казалось. Но родители, это родители, во всяком случае, они вас примут с любым мужем, ведь они в первую очередь желают счастья вам, а со своими предрасудками, они как-нибудь совладают. А вашему сыну, важнее всего моральная обстановка в семье, неважно будет ли он с отцом круглые сутки или по выходным, главное, для любого ребенка, чтобы родители "договорились", и чтобы мама была веселой и счастливой. И если вы со своим молодым человеком, решили создать совместное будущее, то "цивилизованным путем" можно и решить вопрос воспитания сына. Но, не забывайте о том, что вероятность отцовства вашего мужа тоже есть, что тогда, готов ли ваш возлюбленный принять вас с двумя детьми и строить жизнь дальше. Очень важно,обсудить этот вопрос сейчас, находясь на берегу. Если да, то вперед настречу счастью! Ваше счастье-в ваших руках! Если нужна будет поддержка, готова вам ее оказать. Удачи вам!
18000 тг.
Джуди, здравствуйте!
Ваше решение принято, но препятствуют его принятию Ваши сомнения и размышления, связанные с близкими Вам людьми. И это имеет место быть. Скорее всего, есть то, что Вам самой себе даже сложно объяснить.
В связи с этим, лучше обратиться лично к психологу в своем городе.
От себя могу добавить, что срок Вашей беременности не предполагает высокую стрессоустойчивость и есть определенные риски начинать бракоразводный процесс.
Выстроить более предметный разговор можно будет в формате очной консультации. Готова быть Вам полезной.
С уважением, Инна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
