🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день!
Вы – моя последняя надежда, я уже устала искать правду…в себе, спрашивать друзей и знакомых. Может со стороны все покажется совсем в другом свете.
Возможно моя проблема покажется кому то очень разрешимой – но я правда сама уже не могу найти это разрешение.
У меня муж. Мне 25 лет, ему 32. я-русская, он-татарин(христианский). У нас дочка 3 годика. Мы очень быстро поженились – подружив 2 месяца. Я забеременела.
Ну вроде все хорошо. Ринат заботится – обо мне о дочке. Он очень хорошо зарабатывает.
Девочки говорят – тебе очень повезло, он такой зрелый, такой весь положительный. Но все обстоит по другому. На мой взгляд. У Рината очень тяжелый характер. Попытаюсь объективно расписать. Он часто брюзжит, раздражителен, если не хочет разговаривать – значит надо молчать с ним столько сколько он соизволит молчать. Я вот такая сякая нарушаю этот постулат – на что получаю порцию негатива. Мы не ходим в гости – гости не приходят к нам. Я и сама не хочу – прям удивляюсь себе. Всегда любила. Мне очень тяжело – когда например мы придем к семье моей сестры двоюродной, а он там сидит с недовольным лицом. Отмалчивается или демонстративно играет с дочкой, когда все сидят за столом. Потом дома начинается – вот вы все сидите, ребенок брошенный – никто с ней не играется. И все такое. Мне так плохо – всю душу изъедают противоречивые чувства. Может я правда такая плохая. Хотя я понимаю что что то тут не так. Ведь я люблю дочку – конечно играю с ней, ну пусть не каждую минуту. И вообще – ну как можно ставить под сомнения материнскую любовь. Ведь я лечу ее, встаю ночами. Кормлю, вожу в садик. Так пишу вроде как оправдываюсь в очередной раз – доказывая свою значимость в жизни дочки.
Так вот – в гости мы не ходим. Ну мы конечно общаемся. На работе он вообще душка – любит свой отдел. Они в кафе ходят по поводу. Веселятся. На работе говорят – какой он выдержанный. Хотя в семье он не такой.
Что касается воспитания ребенка – это вообще отдельная тема. Конечно он ее балует. Все у нее спрашивает – хочет ли она поехать туда то или нет. Если Соня говорит не хочу к бабушке – он скажет хорошо. И мы не едем, хотя нас ждут к примеру. Вот я звоню и объясняюсь. Он говорит она взрослая и имеет право. Раз не хочет – так и будет. Или уж надо перед ней выложится – найти кучу веселых аргументов, что бы она все таки с радостью согласилась сама. София балованная. Когда он рядом – может сказать мама - ты плохая. Ну если честно Ринат конечно не позволяет ей меня обижать – говорит нельзя так говорить про маму.
Ринат часто не в духе – его все раздражает. Может сорваться или отпыхиваться что еще хуже. Я вижу что он ленив – я имею в виду физический труд. Ну может это и нормально. Зато он может всю ночь сидеть за компом и что там планировать. Разрабатывать.
Ринат говорит что мы с дочкой самое дорогое что есть у него на свете. Мне приятно это слышать. Но я не чувствую этого. Я стала раздражительная, нервная. Скупая. Он за экономию.
Сейчас я вышла на работу – зарплата меньше чем у него конечно. Унас разделение денег. Я у него занимаю))). Может так и надо. Львиную долю жизненных расходов тянет он.
Теперь обо мне. Я тоже не ангел. Нервная, суетливая (как я считаю не суетливая, а трудолюбивая – я должна столько успеть за день), ну ладно пусть суетливая, грубоватая в общении. Как он говорит не признаю в нем мужчину, все время спорю – это правда. Я не могу с ним согласиться во многих вещах. А как признать в нем авторитет если он так часто ведет себя не подобающе. Срывается, психует, повышает голос – меня исправляет все время. Ну а я его соответственно. Мне так обидно – получать незаслуженные тычки.
Мы – разные с ним. Он говорит – ты и вся твоя семейка слишком эмоциональные. Вечно ноете, все у вас на негативе. Я так не думаю. Просто определенный склад характера. Да наша семья никогда не была шутами. Но я помню у нас всегда был полно дом гостей. Мама готовила кучу еды. И все веселились. А у него семья напротив – очень скупые на эмоции. Такие холодно ровные. Это хорошо он считает – не лезут в душу как он говорит, не навязывают помощь. У меня хорошие отношения с его родными. Мы дружим.
А ТЕПЕРЬ САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА!
Родители. Мои и его. Он не любит моих родителей. Хотя он говорит что это не так. Ну как же не так? У моих родителей достаточно трагичная жизнь. Моя старшая сестра умерла в 27 лет – рак крови. Думаю не надо обьснять что было с мамой. Маленькую дочку сестры мы взяли себе и воспитывали до 4 лет. Я помню как было тяжело. Мама очень усталавала. Я была подростком. Потом ее забрал отец в Россию. Конечно мы общаемся. Она мне как сестренка. Затем брат мой уехал в Германию – женился. Родился ребенок. Родители очень тосковали. Папа впервые увидел его спустя 10 лет. Не было возможности встретиться. Я росла и взрослела рядом. Отучилась. Они меня очень сильно любят – баловали. Мы близки с мамой. Хотя я какая то холодная стала. Мама ждет больше ласки от меня. А я не могу. Они не хотели меня замуж отдавать за Рината. Потом смирились конечно. Сейчас я понимаю почему не хотели. Ну на сегодняшний момент все именно так. Я замужем.
Вот Ринат не разрешает мне звонить вечером маме. Прям упорно не разрешает. Оскорбляет, подшучивает. Может нам еще в туалете поставить телефон? Хотя это абсолютно безосновательно. Мама просто просит звонить вечером и сказать что у нас все в порядке. Она ждет – я знаю. Он говорит – я же не болтаю со своей мамой. Что за бред вот скажите? Он говорит что мама свешивает на меня проблемы свои – ну как так? Если она просит сходить с ней на базар и помочь выбрать золотой крести для внука - разве это свешивание проблемы? Он говорит – что мой папа вечно его поучает. Да есть такой момент. Но я знаю папу – он говорит не со зла. Просто хочет подсказать. А Ринат же супер умный – потом на мне срывается. Он не любит ходить к ним в гости. Мы и не ходим. Я вот как придется езжу к ним одна с дочкой. А МАМА в свою очередь чуствует это – говорит какой он такой сякой. Меня жалеет. Высказывает негатив. Ну иногда и меня ругает – если я не права. Вот у тебя Ринат какой – недовольный. А ты тоже хороша. Как он Соню балует. И все такое. И Ведь она права вроде как. Я чувствую что так не должно быть. Но с другой стороны – он ведь мой муж, говорит что любит. Играется с дочкой. Не пьет. Зарабатывает деньги. Я скучаю по нему. Но почему мне так тяжело. Я чувствую как он роет пропасть между моей жизнью и своим укладом. Я КАК МЕЖДУ МОЛОТОМ И НАКОВАЛЬНОЙ. Родители у меня пожилые. Они не вечны. И я точно знаю когда их не станет – мне будет очень больно. За то что я не додала им чего то. А Ринат не тот человек – который излечит боль своей любовью. Он скажет – решай свои психологические проблемы сама. И вообще не вешай своих проблем на меня. Он так всегда говорит. Я не хочу что бы так было. Ну что мне сделать – развестись с ним? Не звонить маме вечерами? Ходить к ним только когда он разрешит? Исправить его не удастся. Я вчера так кричала, так ругалась. Видите ли он покопал немножко у них в огороде. Домой пришли и началось – ребенок брошен, с ней никто не играется. Хотя она прекрасно ковырялась рядом. Уходи к свои родителям. Ты их любишь больше. Какой то маразм.
Я старею и живу на успокаивающих. ПОМОГИТЕ!
Здравствуйте, Наталья! Вы действительно пишите - как оправдываетесь... А что берете на себя то, что вам не принадлежит? Если в вас пытались взращивать чувство вины, - то зачем соглашались? Просто перестаньте сами себя обвинять и корить! Перестаньте быть жертвой, тогда и насильник исчезнет! Смотрите, как у вас по-кругу: он (Насильник) - вами манипулирует (Жертва) и запрещает звонитиь по-вечерам маме, и Вы (Спасатель) - спасаете маму и папу - "Драматический треугольник!" Который затем переходит от Жертвы к Насильнику и так по кругу: Вы его преследуете - обвиняете - жалуетесь (Н) - он автоматически становится - (Ж). Маме вы жалуетесь (Ж) - она его обвиняет (Н), он становится (Ж) и заодно и вас делает (Ж)! И т.д... Остановить этот процесс возможно только перестав быть самой жертвой!!! Так как насильника без жертвы - не существует!!!
Безусловно - он это делает бессознательно как и вы! Разделите свои отношения с ним и отношения свои с вашими родителями! Вам это странно слышать, но он вас ревнует! И не хочет, что когда он дома - вы звонили своей маме! Неужели не найдется в течении дня времени позвонить маме - не в его присутствии, и, не обязательно ему об этом говорить, т.к., ваши отношения с мамой - пусть вас и касаются, так же как то, что происходит у вас с мужем - зачем маме жалуетесь? Все - отлепились - ваше - это ваш муж, как вторая ваша часть, как и у него - вы его половинка, а ваша дочка - это ваше целое продолжение уже вашей семьи!!! Но никто не запрещал вам к родителям относится не подобающи - ПОЧИТАЙТЕ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ, так сказано в Библии!
Не вмешивайте своих отношений с мужем - в ваши отношения с мамой! Разделите их! А если будет трудно - лучше обратитесь на консультацию к психологу!
Что нужно делать, ели ваш муж будет продолжать вести себя в том же духе? Его исправлять не надо, а начинайте с себя, как? Если он станет говорить.., то ПРО СЕБЯ:"Это не мое и не ко мне. Как с крана вода утекает, так и эти слова и мысли исчезают..!" Другими словами - не принимайте к сердцу то, что он говорит, а пропускайте мимо, и со временем, не сразу - все это исчезнет! Для изменения необходимо время - важно продолжать и не торопиться, но зато вам все это вернется сторицей!
Начните ценить в нем то, что вам действительно нравится и вы увидите, как его отношение поменяется и к вам, и к вашей маме! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Наталья!
В Вашем письме я увидела множественное нарушение границ всеми у всех. Отсюда и все эмоциональные проблемы в Вашей семье. Поймите, есть адекватные границы, и есть неадекватные. Адекватность определяется комфортом человека, а если это семья - комфортом семьи. То есть границы, с одной стороны, очень индивидуальны, а с другой стороны - есть нормы развития организмов и систем, и границы должны этим нормам соответствовать. У Вас в семье границы изначально нарушаются Вашими родителями, а дальше по цепочке, Вы нарушаете границы мужа, он - Ваши и так далее по замкнутому порочному кругу. Теперь буду описывать нарушения по порядку.
Это только некоторые примеры, их на самом деле, даже в Вашем письме, гораздо больше. Если Вы хотите перестать пить успокоительные и менять жизнь к лучшему, обучайтесь жить, не нарушая чужих границ и выстраивать свои собственные так, чтобы они сохраняли Ваш комфорт и обеспечивали Вашу жизненную эффективность в разных ролях (дочь, мама, жена, сотрудник и т.д.). Это непросто, но возможно. Помощь грамотного психолога приветствуется. Всего наилучшего, Елена.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Наталья!
В вашей семье вам обоим плохо сейчас. Вы оба недовольны. Каждый из Вас ведет себя не так, как мечталось другому. И вы можете преодолеть этот кризис, если обратитесь за помощью к специалисту. Ведь несмотря ни на что, вы дороги друг другу.
Да, вы разные. Но счастливые семьи складываются не только у похожих друг на друга людей. А по впечатлению, вы оба хотите счастливой семьи, только не знаете, как ее создать.
Если Вы действительно из Павлодара, то в Вашем городе недостатка в хороших специалистах нет. Начните действовать во благо вашей семьи.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
