Боюсь жить в обществе и вообще

В начале жизни я радовалась всему что видела, хоть это то глубокое детство, я была счастлива. Но это только если я была сама. Проходили годы, хоть меня редко кто понимал, я - странная. Это заметила еще давно, очень давно. Я стала по своему не понимать людей своего же пола, за то что они радуются всегда. Они обожают себя - но мне это не понятно. Обзывая других они говорили неправду лично. Я не могу обнять или подругу, друга; помочь близким людям; поводиться нормально но быть нейтральная. Вот эра интернета, теперь все подруги ставят сети лесбиянские слова, целуя друг друга даже в реальности, но мне даже от этого тошно. Парни берут в мужья самовлюбленных в 100 процент, от слов которых слышно, он не богат, я не хочу работать, пусть он зарабатывает и тд... Как, можно перебирать, не понимаю... Но самое ужасное, я боюсь жить. Мне не в радость все обычное в жизни, пусть это счастливый день, просто хобби, жизнь в общем. Я стала полностью-не-злющей, пусть даже обижают - все равно это я, кто я, некто. Недавно умерли одни хорошие знакомые, я их знала всю жизнь, но я отпустила. Представляете даже слезу не пустила, только что то с плохим слухом пропела про себя типа пусть где то там вы будете счастливы и отпустила. Да, меня даже соседи ведьмой называют, я не плачу от горя, не могу помочь близким, могу рассказывать придуманные сказки на ходу другим и что странно, мне интересно что будет дальше, так же не могу здороваться почти всем. Я боюсь 21 века, мне непонятна мода, мне надоел телевизор, компьютер, техника в общем, я ненавижу машины, все вообще. Даже деньги и прогулка стала пустая, все пустое все. И это не из-за смерти друзей, такой я была всегда, может проклятие? Все же верю в апокалипсис, скорее жду. Может быть это грех, но нет сил. Да говорят тот без ног и тд... хочет жить, поверьте жить ради жизни довольно непонятно. Может там хуже, но не могу. Я слабая, это ужасно. Когда то пребывала стать сильной, но факт остался один, боязнь жить. Я всю жизнь любила истории о рыцарях, и тому подобное, все истории и сказки. Верила всегда и буду верить, и некогда не повзрослею. И почти каждый день, в глубине души я рассказу себе истории, и порой кажется живу даже ними. Не переношу современную жизнь. Помогите, не знаю что делать, я боюсь - 21 века, и жить.