Семейные отношения

Здравствуйте, Лина. 
Пониманию Ваше недовольство, но мне кажется, что Ваша обостренная чувствительность в этой ситуации вскрывает Ваше общее беспокойство относительно первого брака мужа и его первых детей. Это так? Есть еще причины для беспокойства и сравнения Вашей семьи и прошло?
Муж выносит такие сравнения или нет?
Если тем детям уже много лет по сравнению с Вашим сыном, закономерно, что отношения у бабушки с дедушкой с ними ближе, чем с Вашим ребенком, так как они длятся дольше.
Возможно, Ваш сын еще очень мал, и родители мужа опасаются брать его одного надолго. 

Лина

Раньше свекровь постоянно про них говорила, как только я не приду в гости, да, она и моему внуку внимание уделяла, но и при мне постоянно говорила о тех детях, мне это было безумно неприятно, особенно, когда пыталась найти какое-то сходство моего сына с ними...

Какие телесные ощущения, эмоции, чувства, мысли о себе, муже, отношениях ваших и прошлых у Вас поднимаются, когда свекровь говорит о тех внуках? Они часть ее жизни, она закономерно говорит о дорогих людях. У тех детей и Вашего сына - один отец, сын свекрови. Совершенно нормально, что она ищет сходство. Я понимаю, что непросто осознавать, что муж делит свое внимание, время  и ресурсы еще и с той семьей, но это данность, которая была до Вашего появления. Похоже, Вы это не до конца приняли. Что мешает? Другие люди говорят и делают то, что им важно, но наша реакция имеет корни именно в нас.
Похоже Вам не хватает ощущения значимости в глазах мужа и его семьи. 
Простите за такой вопрос, но Вы вошли в эту семью без драм? Муж был разведен, когда Вы встретились?

Лина

Сказать, ей в открытую, что меня это раздражает, мне не хватило духа, я просто изредка туда ходила с супругом и сыном из вежливости.

Хорошо, что не сказали. Она ведь  не оскорбляла Вас. Ваше раздражение в данном случае - не проблема свекрови. 

Лина

мне это было безумно неприятно,

Лина

что меня это раздражает

Лина

Естественно, мне все было дико неприятно

Лина

Что было "последней каплей", меня это разозлило очень сильно, безумно сильно

Лина

Меня данная ситуация сильно сбивает с толку, безумно обижает и раздражает,

Обратите внимания сколько Вы лично сами вкладываете сюда эмоций. И грамотно видеть, что они проистекают вовсе не из естественного поведения свекрови, а из Вашей установки, что к Вам и Вашему ребенку заведомо относятся хуже, чем к тем детям. У Вас весь фокус внимания сосредоточен на отслеживании действий свекрови и сравнении  вложений. Вы раздражаетесь, потому что контролировать что-то очень тяжело. 
Описанная ситуация была неприятна для Вас. Но ведь за Вами шел ребенок, возможно, свекровь не могла его догнать в силу возраста, но отвечала за него, он был ближе к Вам, она наорала на Вас просто-напросто из-за стресса. А Вы в этой ситуации почему-то думали об обиде на свекровь и спасались от нее, а не о том, другом ребеночке, который пошел за Вами. 
Есть очень простая формула: где наше внимание - там наши эмоции, где наши эмоции  - там наши жизненные силы. 
Вот Вы их сливаете в эту ситуацию. Оно Вам надо?
Вы можете испытывать радость и благодарность просто за то, что достается Вашему сыну. без сравнений. Жизнь большая, мало ли еще сколько они ему дадут потом. Может быть они тех внуков стараютсябольше опекать, потому что они остались без папы. А с Вашим папа рядом каждый день, есть свои огромные и бесценные плюсы. 

Лина

- нормально ли в такой ситуации сильно злиться на этих людей?

Любые наши чувства нормальны, но надо понимать, что их источник внутри нас, а не другие нас доводят до этого. 

Лина

- прекратить общение самый оптимальный вариант?

Нет, это плохой вариант. Вы словно требуете, как ребенок, чтобы позаботились о Вашем комфорте эмоциональном, но это Ваша и только Ваша зона ответственности. К тому же Вы не одна, мужу и сыну важно общение со свекорами. 

Лина

-почему, всем своим поведением они показывают , что те внуки важнее моего?

Отличайте факты, чувства других людей от собственных интерпретаций. Свекора как-то себя ведут, возможно, как привыкли вести себя всегда с теми внуками, к Вашему только притираются пока, а Вы оцениваете это как пренебрежение. 
К тому же более тесному контакту с Вашим ребенком может быть барьером именно Ваше недовольство, свекора могут бояться лишний раз к Вам обратиться, забрать ребенка. 
Попробуйте сфокусироваться на том, что дают Вам, сыну, на том, что получается в отношениях, а внимание с тех детей и сравнение вложений просто исключите. Будете искать поводов порадоваться - будете радоваться, будете продолжать фиксироваться на этом - будете раздражаться. Вам выбирать. 
Свекорам тоже может быть не просто адаптироваться к общению с Вами, снова делать этот вклад , во вторую семью. И они делают это, как могут.
А Вы для них делаете что-то? Кроме того, чтобы ненадолго приехать и вытерпеть? Зовете в гости, просите с сыном побыть? Делаете что-то приятное для свекрови?
Попробуйте сначала привести в порядок свое эмоциональное состояние, потом сделать свои шаги навстречу, а потом уже будете делать вывод о том, надо ли рвать отношения.
Дело тут не во внуках, скорее всего, ищите корни в ревности к мужу. Он может быть, внутри отношений показывает Вам мало значимости для него Вашей.
Я Вас поддерживаю в поиске мнений со стороны, в желании понять корни ситуации, но поддержать тенденции, которыми Вы сами усугубляете свое состояние и положение в семье, я не могу, извините. Так и до выгорания недалеко. 

Ваш психолог Спиридонова Евгения.
Надеюсь, скоро у Вас все наладится!

Добрый день, Лина!

Вы пишите, что сначала с родителями мужа, со свекровью были хорошие отношения. Вы замечали, и, возможно, ценили их помощь. Вы общались, ходили в гости, и видели, что родители мужа этому рады.

Лина

- нормально ли в такой ситуации сильно злиться на этих людей?

Вам было неприятно, что свекровь сравнивала детей. Возможно, это выглядело или воспринималось, как оценка Вашего сына. Вам было "неприятно", что родителям мужа"все равно", придете ли Вы в гости или нет. Такое отношение выглядело, как безразличие по отношению к Вам. Могу предположить, что Вам было обидно, когда Вы узнали, что родители мужа с внуками от пред. брака мужа и др. внуком проводят время, вкладываются финансово. Такое впечатление, что Ваш сын менее значим для бабушки и дедушки, чем др. внуки. И это несправедливо по отношению к Вашему сыну.

Вы имеете право на эмоции, в этой ситуации нормально испытывать различные чувства и эмоции - раздражение, возмущение, злость, обиду. В т.ч. злость на мужа, что он "не слышит", не признает это проблемой, реакция мужа на Ваши просьбы может восприниматься Вами как обесценивание, не признание Ваших переживаний.

Лина

- нормально ли в такой ситуации сильно злиться на этих людей?

Дело в том, что в коммуникациях людям свойственно приписывать свой смысл поступкам, словам других. В зависимости от наших интерпретаций услышанного мы и реагируем по-разному.

Можно предположить, что свекровь неумышленно много рассказывала о др. внуках, не намереваясь Вас задеть, обидеть. Т.к. внуки старше, возможно, у них больше событий происходит в жизни, и она делилась с Вами этими новостями. То, что другим внукам родители мужа больше уделяют внимания и помогают финансово, это может быть компенсацией того, что папа с ними не живет, а их мама, бывшая жена Вашего мужа не справляется с нагрузкой в воспитании детей. Это мои предположения, гипотезы, не утверждения. И желательно, прояснять свои версии происходящего. Например, вместо

Лина

Сказать, ей в открытую, что меня это раздражает, мне не хватило духа

можно было бы попробовать проговорить, какой посыл был у свекрови. В этой ситуации можно поделиться своими чувствами, например, сказать, что Вам кажется, что "др. внуки более дороги, чем мой сын". И это обидно. Если бы удалось это прояснить, возможно, у Вас не появилось бы раздражение.

Лина

- прекратить общение самый оптимальный вариант?

Постепенно Вы отдалялись от родителей мужа, минимизировали общение, встречи, на данный момент общение прекращено.
Жизнь - штука длинная, и бабушки, и дедушки могут пригодиться. И быть хорошей поддержкой для Вашей семьи, особенно в воспитании внука. Представьте, как будут развиваться события, если общение не возобновить и если попытаться их восстановить, тем более у Вас был хороший период в общении. И я думаю, Вашему мужу непросто сейчас быть связующим звеном между Вашей семьей и родительской. И разрыв с родителями мужа может отразиться и на Ваших супружеских отношениях.

С точки зрения семейной психологии желательно прояснить отношения с родительской семьей мужа, например, решиться на откровенный разговор. И наладить взаимодействие. При необходимости можно обратиться к психологу, проработать свои чувства, переживания, выработать навыки прояснения коммуникаций.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Лина, здравствуйте. Вы пишете, что, несмотря на радушный приём и поддержку свекров, с момента рождения вашего совместного с супругом ребёнка вы сильно приревновали свекровь к старшим детям вашего супруга.

Дело в том, что поначалу мы очень хорошо общались с родителями мужа, и они нам очень помогали. Когда родился ребёнок, мы всегда ходили к ним, и они были очень рады этому — ну, это было очевидно!

Для вас триггером стало желание бабушки найти сходство у всех своих внуков от сына с внуком от дочери: она сходства вашего с супругом малыша не искала.

Раньше свекровь постоянно про них говорила. Как только я ни приду в гости — да, она и моему внуку внимание уделяла, но и при мне постоянно говорила о тех детях. Мне это было безумно неприятно, особенно когда она пыталась найти какое‑то сходство моего сына с ними…

Так как на открытый разговор о своих чувствах вы так и не решились, но раздражение осталось, вы стали избегать общения, подмечать моменты обделённости свекрами вниманием вашего совместного с супругом сына и одаривания старших детей супруга и ребёнка их дочери.

Ваше внутреннее невысказанное недовольство озвучила ваша свекровь, но вы и здесь не вышли с ней на диалог (повод задуматься).

За нами пошёл внук её дочери, ещё один, а мы с сыном уже — домой. Она шла, кричала ему, а я не остановилась, шла и шла. После этого она сказала: «Я понимаю, что ты нас видеть не хочешь, но могла бы остановиться…» Наорала на меня, но я развернулась и ушла с сыном домой! Ни слова ей не сказав…

Вы ждали «заступничества» интересов вашего с ним ребёнка перед его родителями, но вашего супруга, согласно написанному вами выше, вполне устраивает забота родителей о его старших детях от прежних отношений. Ваших претензий в их адрес относительно вашего совместного ребёнка он не разделяет.

Резюмирую: меня данная ситуация сильно сбивает с толку, безумно обижает и раздражает. Муж особенно не придаёт значения — для него всё нормально, но «достучаться» я до него не могу, к сожалению, что меня тоже очень злит.

Что касается ваших вопросов, то, конечно же, и вы, и ваш супруг, и ваша свекровь имеете право каждый на свои чувства. Но ваша злость не поможет наладить отношения вашего сына с бабушкой и дедушкой, верно? Ваши напряжённые отношения со свекрами, как вы верно подметили, изолировали вашего ребёнка от общения с другими детьми семьи.

Как я понимаю, вы ждёте моральной поддержки супруга в налаживании коммуникации вашего с ним сына и его бабушки и дедушки, но вам стоит крепко задуматься об изменении вашего внутреннего настроя.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день.

В этой ситуации есть неприятная правда жизни: Ваш сын - единственный для вас, но один из многих для свекрови. Это просто факт. Вы в принципе не можете получить то отношение, которого бы желали. Если вы единственная дочка у своей мамы, то, пожалуй, она могла бы вам давать желаемое отношение. Если у вас есть старшие браться или сестры с детьми, то и со своими родителями у вас может возникнуть аналогичная ситуация,к сожалению.

Помимо всего прочего, бывает такое, что свекрови испытывают вину перед внуками, которых оставил отец. И тогда они стараются компенсировать им недостаток внимания финансов. Понятно, что вам от этого не легче. Просто это факты, которые невозможно изменить. и лишь вам решать, как быть с этим, принимать или не принимать.

Но еще важнее сейчас чувства вашего ребенка в этой ситуации. У него ведь уже выстраиваются отношения с бабушкой0 формируется привязанность. Чего хочет он?  

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно

Здравствуйте Лина. Ваши чувства понятны как женщины и мамы, но жизнь до вас удалить никак нельзя.

Лина

Дело в том, что по началу мы очень хорошо общались с родителями мужа и они нам очень помогали и, когда родился ребенок, всегда ходили к ним и они были очень рады этому, ну это было очевидно!

На стадии знакомства с другими людьми, все как по правилу: все улыбаются друг другу и хотят понравиться.

Лина

Но , дело еще в том, что у моего супруга есть двое детей от первого брака, т к я могу сделать вывод, что они к ним намного лучше и лояльнее относятся, чем к нашему сыну(своему внуку). Раньше свекровь постоянно про них говорила, как только я не приду в гости, да, она и моему внуку внимание уделяла, но и при мне постоянно говорила о тех детях, мне это было безумно неприятно, особенно, когда пыталась найти какое-то сходство моего сына с ними...

Эту часть жизни не исключишь, так как это жизнь вашего мужа.

Тяжело приходится и вам, и мужу...

Женщины, почти все ревнуют своего мужа к его прошлой жизни, к детям в том числе.

Лина

- нормально ли в такой ситуации сильно злиться на этих людей?

Нормально.

Чувства и эмоции есть у всех.

Лина

- прекратить общение самый оптимальный вариант?

Это вызовет недовольство не только у ваших родственников, но и у мужа, что может привнести разлад в вашу с ним семью.

Лина

почему, всем своим поведением они показывают , что те внуки важнее моего?

Возможно они их просто жалеют, что остались без отца...

Чувство вины перед детьми.

Как поступить вам в этом случае? Я могу вам помочь на личной встрече с вами.