Почему тянет к прошлому при стабильных отношениях?

Здравствуйте, Катя!

Спасибо за доверие. Ситуация, в которой вы оказались, очень непростая, но она довольно типична для момента «кризиса самоопределения». Вам всего 20 лет, и сейчас вы пытаетесь найти баланс между безопасностью и страстью, между «головой» и «сердцем».

Давайте проанализируем вашу ситуацию.

1. Про чувства к нынешнему парню: «тихая гавань» или «убежище»?

Вы пишете, что съехались спустя неделю из-за «тяжелого жизненного положения». Это ключевой момент.

Когда человек находится в стрессе или выживании, его психика выбирает не «бабочек в животе», а безопасность. Ваш молодой человек стал для вас «спасательным кругом».

• Почему нет искр? Когда мы выбираем партнера из нужды (в жилье, деньгах, защите), влюбленность часто не успевает зародиться. Вы чувствуете благодарность и симпатию, но не страсть. Ваша психика сейчас слишком занята «выживанием» и адаптацией к новому быту, чтобы выдавать бурные эмоции.
• Обман ли это? Скорее, это прагматичный выбор. Вы не обманываете его нарочно, вы искренне цените его качества. Но важно осознать: вы с ним, потому что он «хороший», или потому что без него вам сейчас было бы негде и не на что жить?

   2. Про бывшего и «лучший секс»: эффект незавершенного действия.

То, что вы чувствуете к бывшему коллеге — это классическая аддикция (зависимость). И вот почему она вспыхнула именно сейчас:

• Контраст: В нынешних отношениях всё стабильно, понятно. Бывший партнер олицетворяет драйв, риск и то самое «электричество». На фоне спокойного быта воспоминания о ярком интиме кажутся спасением от рутины.
• Идеализация: Поскольку с бывшим не было общего быта и проблем, ваш мозг «отфильтровал» всё плохое, оставив только эйфорию. Вы сравниваете живого человека (со всеми его привычками) с отредактированным воспоминанием.
• Почему вы вспоминаете его во время близости? Это защитный механизм. Ваше тело не успело привыкнуть к новому партнеру (всего месяц!), а мозг пытается получить привычный дофамин, «подставляя» картинку того, с кем было максимально ярко. Это не значит, что вы плохая, это значит, что вы эмоционально еще не завершили те отношения.

   3. Что делать в этой ситуации?

Шаг 1. Честность с собой (без самобичевания) Задайте себе жесткий вопрос: «Если бы завтра у меня появились свои деньги и свое жилье, осталась бы я с этим молодым человеком?». Если ответ «нет» или «не знаю», значит, ваши отношения строятся на зависимости, а не на выборе..

Шаг 2. Дистанция с «прошлым». Диалог длиной в сутки с бывшим — это эмоциональная зависимость. Пока вы переписываетесь, вы не даете себе шанса разглядеть и полюбить нынешнего молодого человека. Чтобы разобраться в чувствах, контакт с бывшим нужно обрубить полностью (заблокировать), иначе вы будете «качаться на этих качелях» бесконечно.

Шаг 3. Замедление. Вы очень быстро повзрослели за этот месяц (съезд, быт, зависимость от мужчины). Попробуйте найти что-то свое вне этих отношений: учеба, хобби, минимальная подработка. Вам нужно вернуть опору на себя, чтобы понять — вы с парнем, потому что хотите, а не потому, что надо.

И еще важный момент: Влюбленность в «хорошего парня» иногда приходит позже, через уважение и доверие. Но она никогда не придет, если место в вашем сердце занято «призраком» бывшего.

Катя, пожелаю вам терпения и внимательности в этой ситуации.

Если нужна будет моя поддержка – обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Катя.

Ваша ситуация действительно непростая, и вы молодец, что решили разобраться в своих чувствах. Давайте попробуем разложить все по полочкам.

Во-первых,- быстрые отношения. Молниеносное развитие событий заставляет нас сомневаться, все ли мы делаем правильно. Отсутствие "бабочек в животе" в начале отношений – это не всегда плохой знак. Возможно, вы просто ищете в партнере стабильность и опору, что вполне нормально, особенно в вашей ситуации.

Но ответьте себе честно на вопрос: достаточно ли вам только этого? Не пытаетесь ли вы заглушить другие потребности?

Во-вторых, касательно бывшего друга. Вспыхнувшие чувства к человеку из прошлого – это тоже не редкость.

Что  вас привлекает: сам человек, воспоминания о тех ярких эмоциях, которых вам сейчас не хватает?

Возможно, вы идеализируете прошлые отношения, забывая о причинах, по которым они закончились. Интимные воспоминания – мощный фактор, но они не должны затмевать реальность.

В-третьих, важно проанализировать свои ощущения в интимной сфере. Вспоминать другого человека во время близости с партнером – тревожный звонок. Это может говорить о неудовлетворенности текущими отношениями.

Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы, поразмышляйте:

Чего мне не хватает в текущих отношениях?

Что я ищу в партнере? Действительно ли чувства к бывшему так сильны, или это ностальгия по прошлому?

Готова ли я рискнуть стабильными отношениями ради призрачной надежды на возобновление прошлой связи?

Попробуйте честно ответить на эти вопросы, и тогда вам будет проще принять решение.

Если возникнут вопросы или появится желание разобраться глубже в причинах своих чувств, можем сделать это на консультации)) Всего доброго Вам))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн

Катя.

Здравствуйте.

Иногда общение это только удовлетворение, например какой-то жажды.С какой-то стороны просто фильтр, но не обязательно. 

Как вам следует поступать, зависит от мотивов, которые скрыты и  вытеснены, по разным причинам.

Что в реальности происходит с вашей жизнью, и вашим Я, безусловно можно исследовать, если сейчас вам некомфортно в себе самой,

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Здравствуйте, Катя. Спасибо, что поделились. Ситуация, которую вы описываете, на самом деле, встречается гораздо чаще, чем кажется, и является очень ценной точкой для самоисследования. Вам 19 лет, и то, что вы задаёте себе эти вопросы, говорит о глубине и серьёзности вашего подхода к жизни — это уже огромный ресурс.

Мне видится здесь два взаимосвязанных пласта, как в хорошем романе: сюжетный (что происходит сейчас с двумя мужчинами) и подтекст (что происходит внутри вас). Давайте попробуем на них взглянуть.

Первый вопрос — об отсутствии «конфетно-букетных» чувств к нынешнему, замечательному, партнёру. Знаете, в психоанализе мы часто говорим о «повторении». Иногда наша психика, особенно если в прошлом был опыт нестабильности («тяжёлое жизненное положение»), бессознательно ищет не страсть, а безопасную гавань. Это как построить дом не на зыбком песке бурных эмоций, а на, казалось бы, прочном фундаменте — на надёжности, заботе, опоре. И это очень мудрое, по-своему, решение вашей внутренней части. Проблема в том, что дом, построенный только на фундаменте, без окон, без вида на море, может со временем ощущаться как уютная, но тесная крепость. Вы впустили в свою жизнь человека, который даёт стабильность, но ваша душа, возможно, ещё не проснулась для него, потому что её внимание приковано к чему-то другому. Это не обман, это стратегия выживания, которую пора пересматривать.

А вот второй вопрос — о «друге/коллеге» — это как раз то самое «море» за стенами крепости. Тот опыт, где были и страсть, и эмоции, и лучший интим. Но, простите за прямоту, он был  безопасен  именно своей  недоступностью  и отсутствием обязательств. Это был идеальный объект для фантазии: можно чувствовать всё, но не нести ответственности за построение совместной жизни. Его периодические «напоминания о себе» — это щелчки по струнам, которые натянуты в вас очень туго. И когда вы вступаете в реальные, бытовые, ответственные отношения, психика включает мощнейший механизм бегства в идеализированное прошлое. Вспоминать его в интимной близости с нынешним партнёром — это, если угодно, способ мысленно сбежать из «крепости» в момент, когда её реальность становится особенно ощутимой. Это не делает вас плохой, это показывает масштаб внутреннего конфликта между потребностью в безопасности и жаждой полноты жизни.

  Эффективная терапевтическая метафора:   Иногда такие внутренние разрывы между «надо» и «хочу» бывают настолько велики, что человек годами живёт, словно выполняя роль в чужом сценарии, а потом просыпается в 40 лет с ощущением, что прожил не свою жизнь. Я, конечно, утрирую, но чтобы показать вектор.

Что можно делать самостоятельно, пока вы размышляете?

1. Метод «Дневник двух стульев».  Возьмите тетрадь. На одной странице подробно опишите все плюсы и  конкретные ощущения  (тепло, спокойствие, скука?) от отношений с нынешним партнёром. На другой — все чувства и фантазии о прошлом опыте. Не оценивайте, просто фиксируйте. Часто, когда мы выносим это из головы на бумагу, картина становится яснее и менее тревожной.
2. Экзистенциальная пауза «Стоп-кадр».  В момент, когда вас накрывают воспоминания или тяга к прошлому, мысленно скажите «стоп». И спросите себя: «Что я НЕ чувствую или НЕ получаю прямо СЕЙЧАС в своей реальной жизни, что заставляет меня бежать в эту фантазию?» Может быть, это скука, может — чувство нереализованности, а может — страх перед глубиной в новых отношениях.
3. Практика «Здесь и сейчас» в быту.  Попробуйте в течение недели сознательно фокусироваться на конкретных, мелких, приятных моментах с вашим молодым человеком: на вкусе чая, который он вам приготовил, на особенностях  его одежды, на интонации. Не на оценке «хороший он», а на микроощущениях. Иногда путь к чувствам лежит через тело и простые впечатления.

Почему это так сложно разрешить в одиночку? Потому что, Катя, вы находитесь в точке экзистенциального выбора, который определит многое в вашей будущей жизни. Это выбор между адаптацией к удобному и поиском своего, пусть даже более трудного, пути. Разобраться в этом в 19 лет — редкий шанс. Запутанность — это нормально. Это знак, что вы взрослеете и сталкиваетесь с важными вопросами, а не просто плывёте по течению.

В моей практике были похожие истории. Иногда выход — в том, чтобы научиться чувствовать, позволять себе страсть и нестабильность внутри безопасных отношений. Иногда — в том, чтобы признать, что выбрали безопасность, отвергнув часть себя, и это требует исправления. Это кропотливая работа, но она того стоит. Ведь в итоге речь идёт о вашей способности быть живой, настоящей и целостной в любых отношениях, которые вы выберете. А это, поверьте, та самая опора, которую никто и никогда не сможет у вас отнять.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.