Почему тянет к прошлому при стабильных отношениях?

Здравствуйте, Катя!

Спасибо за доверие. Ситуация, в которой вы оказались, очень непростая, но она довольно типична для момента «кризиса самоопределения». Вам всего 20 лет, и сейчас вы пытаетесь найти баланс между безопасностью и страстью, между «головой» и «сердцем».

Давайте проанализируем вашу ситуацию.

1. Про чувства к нынешнему парню: «тихая гавань» или «убежище»?

Вы пишете, что съехались спустя неделю из-за «тяжелого жизненного положения». Это ключевой момент.

Когда человек находится в стрессе или выживании, его психика выбирает не «бабочек в животе», а безопасность. Ваш молодой человек стал для вас «спасательным кругом».

• Почему нет искр? Когда мы выбираем партнера из нужды (в жилье, деньгах, защите), влюбленность часто не успевает зародиться. Вы чувствуете благодарность и симпатию, но не страсть. Ваша психика сейчас слишком занята «выживанием» и адаптацией к новому быту, чтобы выдавать бурные эмоции.
• Обман ли это? Скорее, это прагматичный выбор. Вы не обманываете его нарочно, вы искренне цените его качества. Но важно осознать: вы с ним, потому что он «хороший», или потому что без него вам сейчас было бы негде и не на что жить?

   2. Про бывшего и «лучший секс»: эффект незавершенного действия.

То, что вы чувствуете к бывшему коллеге — это классическая аддикция (зависимость). И вот почему она вспыхнула именно сейчас:

• Контраст: В нынешних отношениях всё стабильно, понятно. Бывший партнер олицетворяет драйв, риск и то самое «электричество». На фоне спокойного быта воспоминания о ярком интиме кажутся спасением от рутины.
• Идеализация: Поскольку с бывшим не было общего быта и проблем, ваш мозг «отфильтровал» всё плохое, оставив только эйфорию. Вы сравниваете живого человека (со всеми его привычками) с отредактированным воспоминанием.
• Почему вы вспоминаете его во время близости? Это защитный механизм. Ваше тело не успело привыкнуть к новому партнеру (всего месяц!), а мозг пытается получить привычный дофамин, «подставляя» картинку того, с кем было максимально ярко. Это не значит, что вы плохая, это значит, что вы эмоционально еще не завершили те отношения.

   3. Что делать в этой ситуации?

Шаг 1. Честность с собой (без самобичевания) Задайте себе жесткий вопрос: «Если бы завтра у меня появились свои деньги и свое жилье, осталась бы я с этим молодым человеком?». Если ответ «нет» или «не знаю», значит, ваши отношения строятся на зависимости, а не на выборе..

Шаг 2. Дистанция с «прошлым». Диалог длиной в сутки с бывшим — это эмоциональная зависимость. Пока вы переписываетесь, вы не даете себе шанса разглядеть и полюбить нынешнего молодого человека. Чтобы разобраться в чувствах, контакт с бывшим нужно обрубить полностью (заблокировать), иначе вы будете «качаться на этих качелях» бесконечно.

Шаг 3. Замедление. Вы очень быстро повзрослели за этот месяц (съезд, быт, зависимость от мужчины). Попробуйте найти что-то свое вне этих отношений: учеба, хобби, минимальная подработка. Вам нужно вернуть опору на себя, чтобы понять — вы с парнем, потому что хотите, а не потому, что надо.

И еще важный момент: Влюбленность в «хорошего парня» иногда приходит позже, через уважение и доверие. Но она никогда не придет, если место в вашем сердце занято «призраком» бывшего.

Катя, пожелаю вам терпения и внимательности в этой ситуации.

Если нужна будет моя поддержка – обращайтесь!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Катя.

Ваша ситуация действительно непростая, и вы молодец, что решили разобраться в своих чувствах. Давайте попробуем разложить все по полочкам.

Во-первых,- быстрые отношения. Молниеносное развитие событий заставляет нас сомневаться, все ли мы делаем правильно. Отсутствие "бабочек в животе" в начале отношений – это не всегда плохой знак. Возможно, вы просто ищете в партнере стабильность и опору, что вполне нормально, особенно в вашей ситуации.

Но ответьте себе честно на вопрос: достаточно ли вам только этого? Не пытаетесь ли вы заглушить другие потребности?

Во-вторых, касательно бывшего друга. Вспыхнувшие чувства к человеку из прошлого – это тоже не редкость.

Что  вас привлекает: сам человек, воспоминания о тех ярких эмоциях, которых вам сейчас не хватает?

Возможно, вы идеализируете прошлые отношения, забывая о причинах, по которым они закончились. Интимные воспоминания – мощный фактор, но они не должны затмевать реальность.

В-третьих, важно проанализировать свои ощущения в интимной сфере. Вспоминать другого человека во время близости с партнером – тревожный звонок. Это может говорить о неудовлетворенности текущими отношениями.

Постарайтесь ответить себе на следующие вопросы, поразмышляйте:

Чего мне не хватает в текущих отношениях?

Что я ищу в партнере? Действительно ли чувства к бывшему так сильны, или это ностальгия по прошлому?

Готова ли я рискнуть стабильными отношениями ради призрачной надежды на возобновление прошлой связи?

Попробуйте честно ответить на эти вопросы, и тогда вам будет проще принять решение.

Если возникнут вопросы или появится желание разобраться глубже в причинах своих чувств, можем сделать это на консультации)) Всего доброго Вам))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн