Я ненавижу себя. Мои родственники и мой парень ненавидят друг друга

Я встречаюсь с парнем полтора года. История эта тянется очень долго. В этих отношениях меня частенько накрывало, я просто так хотела расстаться с ним, потому что думала, что могу найти лучше, что я слишком поторопилась и т д. В общем, тупо загонялась. А он всегда в такие моменты поддерживал меня и предлагал решения проблемы. Он всегда держался за эти отношения и хотел вместе идти до конца. Параллельно всему этому у меня болела мама, 3 мая 25 года она умерла. И с того самого момента начался полный п..здец мягко говоря. У моего парня в тот момент тоже был кризис: он работал 24/7, чтобы закрыть кредит, готовил диплом, а из-за всего этого жестко выгорал. То есть у обоих кризис и из-за этого мы не могли друг другу помочь и поддерживать отношения, тянули друг друга на дно, никто не мог дать поддержку. И тогда меня начало крыть особенно сильно, я уверенно хотела расстаться, а он говорил, что всё это нужно перетереть и обоим постараться всё наладить, но я начинала его просто динамить и устраивать эмоциональные качели. 28 июня я решила специально сделать ему очень больно: познакомилась с парнем и потом сказала об этом своему. Сказала, что буду общаться с ним. Я сделала этого, чтобы мой парень сам уже захотел расстаться и захотел уйти. Он тогда впервые сорвался в своём расстройстве: он обматерил меня, моих родителей, мою сестру, мою покойную маму: "Харкни на могилу своей матери за меня, пожалуйста". Я была в шоке, что произошло такое и что я была с таким человеком полтора года. После этого он и стал обследоваться и лечиться. Я не могла его простить, но я снова почувствовала любовь к нему, я очень скучала. После этого мы сошлись и я скрывала это от всех, ведь мне было стыдно, родственники знали что он сделал, но не знали, что я тоже выводила его и давила на самое больное. Я не знала что делать. В какой-то момент они узнали обо всём и был страшный скандал, который я не вывезла, я чувствовала себя предателем, что просила его, меня снова начало крыть, и я хотела уйти от него... И мы продолжали 2 месяца общаться на скандале. Жёсткие эмоциональные качели друг для друга. Так продолжалось до сентября 25 года. И мы снова сошлись, но на этот раз я была настроена всё вернуть и даже верила, что они ещё помирятся с моими родственниками, ведь мне всегда и очень важно было, чтобы мой молодой человек и родители ладили между собой. Но в такой ситуации меня кидало от мысли, что это невозможно и нужно закончить эти отношения, к мысли, что всё получится и я не могу без этого человека. Всё пришло к тому, что ему диагностировали биполярное расстройство... В последний раз мы поругались из-за того, что он начал грубить мне, я говорила ему, что мне неприятно, но он не проконтролировал момент, чтобы извиниться и всё. Из-за этого я начала тоже грубить ему и материть, а дальше там было просто слово за слово и я снова стала говорить о расставании, а его снова накрыло и он сорвался точно так же, как 28. На этот раз я его просто начала игнорировать, пока он просил ответить ему нп звонки и поговорить, я игнорировала и он тогда позвонил моей сестре, которая относится к нему очень плохо. В тот момент мы с ней были рядом и я слышала их разговор. Он проси её дать трубку мне, чтобы поговорить, но она грубо отказывалась и материла его, а я просто сидела в немом шоке. И тогда он тоже начал оскорблять и говорить ей про нашу покойную маму: что она гниёт в земле и т д... Я ненавижу себя за то, что тоже неконтролировала себя в тот момент, и за то, что не могу уйти от него сама, за то, что продолжаю любить и продолжаю хотеть с ним отношения, я чувствую себя предателем и уже схожу с ума. А он тоже, даже после этого, говорит о том, что мы можем это исправить, что нам нужен семейный психолог и мы всё решим, говорит, что любит меня. И меня снова кидает от настроения к настроению, что у нас действительно всё получится, что нет, нужно всё бросить и уйти. Я знаю, что все эти наши ссоры вглядят как детский сад, "ты виноват! - нет, ты виновата!". Я просто не знаю что делать и боюсь будущего с ним и без него.

За все эти самые крупные ссоры он всегда признавал свою вину и извинялся, что он не контролировал себя, ведь было очень больно.

Также я не знаю что делать с сестрой и отцом.