Ребенок в постели взрослых

Здравствуйте, Екатерина. 

Вопрос "Кто не прав" не совсем верный. У каждого из вас своя правда. Ваш муж считает, что проблемы нет в том, что его дочь полежит на вашей кровати. Вы же чувствуете, что так быть не должно, что ваши границы нарушены. Возможно, присутствует ревность. Скорее всего вы чувствуете обесценивание, поскольку к вам не прислушались. 

Правда у каждого своя. Поэтому стоит попытаться донести вашу точку зрения до вашего мужа. Лучше это делать через Я-высказывания. Например: Мне очень неприятно, когда кто-то кроме нас лежит на нашей постели... или Я чувствую себя (незначимой для тебя, неуютно....), когда ты..... Так больше вероятность, что вас услышат, что вы придете к конструктивному решению. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день Екатерина!

     Давайте разбираться:

    Во первых, мы с вами не будем в этом формате выяснять, кто прав, а кто виноват. Задавая этот вопрос, у Вас бессознательно включается позиция ребенка. Это происходит тогда, когда ребенок не может доказать свою правоту и обращается за защитой к старшим или родителям. Тогда здесь появляется вопрос: как часто происходят подобные ситуации?

Екатерина

тут ребенок его лежал

    Во вторых, вам обоим необходимо понимать то, что у каждого до вас была история и теперь, хотите вы этого или нет, принять ее придется. Здесь проблемы с самим принятием, что в свою очередь включает у каждого собственные процессы. У Вас ревность, защиту границ и агрессию по отношению к ребенку - девочке. У него те же процессы, но уже к Вам через дочь. В итоге, решение проблемы путем агрессии и выяснения правоты к конструктивному решению никогда не приведет. 

     Вы не оставляете для решения выбора, а это вновь реакция детской позиции. Когда все идет не так, ребенок уходит от решения, перекладывая ответственность за решение на другого. 

     Таким образом мы сталкиваемся с целой системой, причины которых уже не на поверхности, а внутри. Не решение этих задач может пошатнуть саму систему ценности обоих и повести отношения по пути разрушения. 

     Ситуация доступна к корректировке. Можно работать в паре, можно отработать это индивидуально с Вами. Если примите решение к записи, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Екатерина.

Спасибо за откровенность — тема действительно очень чувствительная, и неудивительно, что вы испытываете сильный дискомфорт.

Что здесь важно разделить:

1. Ваши чувства — нормальны. Чужой ребёнок в вашей постели может вызывать внутреннее напряжение, особенно если вы связываете это место с интимной зоной вашей пары. Это не делает вас «плохой» или «жестокой» — это естественные границы взрослого человека.
2. Позиция мужа. Для него дочь — приоритет, и он может не видеть проблемы: ребёнок для него — «свой», а для вас — «не ваш». Отсюда и недопонимание. Его молчание — тоже реакция: скорее всего, он не готов обсуждать это, опасаясь конфликта между вами и дочерью.
3. Глубинный слой. Ваша реакция — не только про «постель». Она о вашем месте в семье и ваших правах как жены. Вы ощущаете, что ваш голос «не слышен», а потребности «не важны». Это усиливает раздражение.

 Что можно сделать:

• Сначала признать своё чувство. «Мне неприятно, когда в нашей постели кто-то кроме нас. Для меня это место про близость пары». Важно озвучивать именно своё переживание, а не обвинение.
• Разделить уровни. Есть ваша зона (ваши отношения с мужем, ваше пространство). Есть его родительство и его дочь. Важно обсуждать не «она не должна», а «как нам выстроить границы так, чтобы и ей было комфортно, и мне».
• Найти компромисс. Например: «Дочка может отдыхать в гостиной или своей комнате, а в нашу спальню мы не зовём». Это не против ребёнка, а про уважение к личным границам.
• Не уходить в ультиматумы. Ваш уход «тогда я ночевать не буду» — это способ показать значимость темы, но для мужа это может выглядеть как давление. Лучше заранее обсудить: «Я хочу чувствовать, что у нас есть наше общее пространство, только для нас».

Кто прав?

Правы оба — у каждого своя логика. Он защищает ребёнка, вы — свои границы. Вопрос не в том, кто виноват, а в том, как договориться о правилах, которые будут учитывать всех участников.

С уважением к вашему пути, Мария Маер