Здравствуйте! Ребенку 6 лет. Растили его с мужем в атмосфере свободы,любви,многое разрешали пробовать,не запрещали то ,что другие родители запрещают (играть со взрослыми вещами,рисовать на стенах...),я очень хотела,чтобы он рос открытым миру,своим чувствам. Я всегда его слушаю,даю ему высказаться. Одним словом - очень ценю его как ребенка,я понимаю ценность детства. Как итог: сейчас он в ответ на замечения взрослого может сказать то же самое,или "да ты сам...", то есть авторитет взрослого не воспринимает. Он не подчиняется,как обычные дети. И в некоторой степени это хорошо,я этому рада! Ведь это ужасно,когда тебя вышколили,сделали удобным как для родителей,так и для педагогов. Он живой,он спокойно говорит о том,что ему хочется,а что не хочется. Но я понимаю,что мы живём в обществе,в котором есть правила...и их нужно соблюдать. Не грубить старшим,но при этом оставаться живым и открытым ребенком. В угол мы не ставим,физические наказания я не признаю. Что же может помочь? Родственники (бабушка, дедушка) обвиняют меня,что я не наказываю его,отсюда проблемы. В прошлый раз в гостях у них повторял услышанную матерную фразу,несмотря на предупреждения. Бабушка и дедушка высказывают претензии нам. В итоге конфликт и с ними.Что же делать? Неужели только ремень и угол?
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена.Здравствуйте! Возможно у ребенка не сформировалась способность к самонаблюдению. В процессе общения с ним. Мы требуем от других только того, чего не можем дать сами. И часто принуждение происходит под видом добродетели, любви или альтруизма и ребенок впитывает, то чего родители опасаются. Начинать взаимодействие лучше с мамой,
аналитический психолог, терапия, исцеление, Teams
Елена. Общение во время игры, внимание к рисункам с вашей заинетересованной вовлеченностью. Вам или в контакте с психологом, станет больше понятно, что и где стоит изменить-измениться. Какие эмоции и фантазии у сына
Здравствуйте, Елена.
Вы правильно заметили, что в обществе есть правила, которые необходимо соблюдать. Есть свобода, а есть вседозволенность. Свобода кончается там, где начинаются границы других. Ребёнок должен знать слово нельзя, надо. Должен помнить, что он тут не один в этом мире, что не только его желания имеют значение.
Ремень и угол - не самый лучший способ воздействия. Вы можете, например, лишить его внимания на некоторое время, сказать, что кто выражается вот так матом, тот идёт сидеть в свою комнату и на того не будут обращать внимания. Или наказание последствиями: исправить причинённый ущерб, извиниться, если не прав. Почаще напоминать, что у других тоже есть чувства и потребности.
С уважением Горелова Екатерина.
Елена
02.05.2025Екатерина,благодарю Вас за ответ. Есть ли какие-то приемы(методы), которые можно использовать на постоянной основе в работе с ребенком, чтобы он начал понимать лучше слова "нельзя", "надо", начал учитывать границы других людей,их настроения и чувства?
Елена, если вы о чем-то ребёнка просите, например, убрать игрушки, потому что так надо, то необходимо добиться, чтобы он это сделал. Если не уберёт, то предупредить, что игрушки уберете вы и он не будет неделю в них играть. И при несоблюдении договора сделать то, что обещали И так с любимым действием. Без наказания, просто договариваетесь о последствиях. А если что-то нельзя, например, говорить плохие слова, то предупреждаете, что кто так выразится, тот не будет сидеть за общим столом. Это касается всех. И чаще напоминать о чувствах других. Например, что мама устала, просить помочь. Говорите о своих чувствах: вы злитесь, радуетесь и т д.
Здравствуйте, Елена!
Не стоит бросаться из одной крайности в другую.
Если вы уважаете ребенка - то и от него вправе требовать уважения к себе. Иначе в одни ворота игра. Это как уже написала коллега, - вседозволенность.
Ребенку нужны и важны границы. Это его безопасность. И с возрастом они расширяются.
Невозможно описать в сообщении все моменты воспитания. Лучше обсуждать точечно на индивидуальных консультациях.
Соблюдать правила дети учатся в игре (настольные игры с правилами, и по примеру подражанию родителей)
Елена
Я всегда его слушаю,даю ему высказаться.
он также к вам относится? слушает вас, не перебивает, берет во внимание ваши слова?
вам в помощь моя статья https://www.all-psy.com/stati/detail/10747
С уважением, Ольга, Москва
Елена
02.05.2025Ольга, спасибо за ответ. А как развивать чувство границ у ребенка? есть какие-то конкретные способы? Вы также упомянули игры. Это интересный способ. Вашу статью прочла и подумала, что элементы "ребенка-царька" у нашего сына точно есть...
Слово НЕТ ввести в лексику. И добиваться чтобы он его услышал. Конкретных способов подходящих всем - нет, не знаю. Возможно стоит посмотреть в интернете. Я обычно индивидуально смотрю что подходит семье и данному ребенку, в данном контексте. Разговоры, требования, ввести дома правила. И... вы родители, вы старшие. Вы главные . А он - ребенок. Займите свои места в иерархии.
Здравствуйте,Елена.
Вы редкие родители,которые воспитывают ребенка в любви и внутренней свободе.Это все делается до пяти,в среднем,лет.Дальше-ребенок взрослеет и важно ему говорить,что другие люди такие важные,как и ты.Поэтому,есть понятие личных границ.Теперь,когда тебе исполнилось пять,нужно научиться быть так же,свободным,но,в дополнение к этому-не нарушать границы других людей.Не оценивать человека плохо,извиняться.Если это не помогает-менять тему разговора.А,если и это не помогает-можно давать сдачи,той же интенсивности.Не забывая,все это говорить от слова Я(я считаю,что...).Тогда будет и спор,и не будут нарушены границы,так как,от слова Я-у всех свое,субъективное мнение.А не истина в последней инстанции.Будет и переходный период,от детских привычек доброго детства.НО,за пол года они преодолеются,если ,как Вы говорите,он воспитывался в любви и заботе.(но,не в чрезмерном эгоизме).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
02.05.2025Алла, спасибо за ответ. Какие есть способы формирования способности к самонаблюдению у ребенка?