Боюсь, что не смогу полюбить ребенка

Мне 40 лет,я беременна.У меня уже есть дочь ей 19 лет,воспитывала я её одна,с первым мужем мы были молоды,он очень сильно пил и мы развелись.У меня нет матери и отца,а так же нет жилья,соответственно воспитывать дочь мне было очень сложно,мы прошли и кризисные центры,потому что не где было жить и я очень много работала,я старалась для дочери сделать все,но не могу сказать что я её любила в тот период,ласки и любви я ей явно давала очень мало,так как все мои мысли были направлены на выживание,как то прокормиться,одеваться и тд.

Два года назад я вышла замуж,но с мужем у нас не складывается,мы с ним абсолютно чужие люди,я не могу на него положиться,у него была своя жилплощадь,но он квартиру продал и деньги просто прогулял…Жалаваться на него не хочу,потому что вопрос не о нем.Да и я сама виновата,все видела,понимала,но почему то вовремя не ушла.Вернее пыталась,но он постоянно возвращал,а я надеялась и верила…И когда все таки розовые очки разбились…я забеременела….Ему все равно,он стал относиться ко мне абсолютно безразлично,считая что теперь я никуда не денусь…

Мне плохо рядом с ним не только психологически,но уже и физически.Я стала часто пытаться лечь в больницу,лишь бы не находится рядом..Беременность протекает спокийно и меня выписывают через три дня,не понимая зачем я прошусь в больницу…Выйдя с больницы последний раз,я просто не пошла в нашу сьемную квартиру,просто осталась на улице…у меня нет вредных привычек и никогда не хотела жить на улице,но сейчас у меня окончательно опустились руки.

Раньше я была красивой,яркой женщиной с кучей поклонников,сейчас я не крашусь,осталась без вещей,стала своей же тенью…прячусь от людей,хочу побыть одна,спрятаться от людей,забиться в самый темный угол…Мои страхи связаны с тем,что я не смогу полюбить этого ребенка…Страх что я не смогу ему ни чего дать,да и банально не где этого ребенка воспитывать…

А тек же я очень хорошо помню как тяжело мне было с первой дочерью и счастья материнского я не испытала,я твердо поняла что ребенок это огромная проблема.Я не могу наслаждаться беременностью и не смогу наслаждаться материнством,просто потому что сейчас я не думаю о ребенке,а погружена в то что мне не где жить и не на что содержать этого ребенка.

Плюс когда он родится,я не смогу работать.Дочь давно живет отдельно.Но самое главное ГДЕ мы будем жить.Я плачу каждый день и боюсь.Сейчас я остановилась у своей знакомой,но у неё своя семья и надолго она меня оставить не сможет,я понимаю что это все временное пристанище.А что дальше?Куда?Что делать?Где жить? Мне жалко этого несчастного ребенка заранее…просто потому что он ещё не рожден,но уже никому не нужен и воспринимается проблемой…