🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне 25 лет , замужем пол года. Живем с мамой мужа .
За пол года я каждый месяц болела. Возможно не могла адоптироваться.
Свекровь любит командовать, любит находить работу , обязательно надо что то делать. И к сожалению относиться к моему мужу как к ребенку. Очень меня это напрягает. Когда куда то идем спрашивает куда и зачем . Когда покупаем что то надо обязательно предупреждать ее.
В этом доме я не могу чувствовать себя комфортно потому что в любой момент она может зайти в комнату, не можешь выйти на улицу, нормально не могу поехать к своей маме. Я больше люблю в комнате сидеть и заниматься своими делами но при этом я чувствую себя виноватой потому что я свекровь не развлекаю. Или не сижу не слушаю ее рассказы или что надо мне сделать « позвать гостей , накормить , как себя надо вести «
Недавно я узнала что на меня порчу навели, в моей семье нет такого понятия « черная магия «
А в семье мужа все к таким ходят.
Дело в том что я болела , и не понятно из-за чего , мама меня отвела к молдо там и поняли что со мной.
Бабушка моего мужа как поженились навела на меня порчу. Я ей оказалась сильно не нравилась и она категорически была против меня . Муж так как любит меня он ее не послушал и женился.
Дело в том что она хотела чтоб я болела все время и не смогла забеременеть и чтоб мы потом развелись
Потом я все это своему мужу рассказала , я думала он это все не примет , но он мне поверил и рассказал как это все было « то что она говорила ему , чтоб он меня оставил «
Я молодая, умная , красивая девушка , есть своя квартира , я не знаю что она во мне плохого увидела что решила испортить жизнь ребенку .
Сейчас я пытаюсь найти решение , и жить спокойно , создать комфорт, но это так тяжело зная как они ко мне относятся. Не доверяю теперь я никому . Никогда не верила в это .
Сейчас я пытаюсь потерпеть год и съехать .
Как мне все это отпустить и жить дальше ?
Стресс , муж часто на смене , не хочу домой .
Хочу ребенка, но в этом доме мне будет не спокойно . Муж говорит создать комфорт но как , зная что я там просто келин которая должна убираться и готовить .
2100 р.
Айлуна, здравствуйте.
Поэтому и не понравились: вы самостоятельная и у вас есть свои увлечения, что вразрез идет с их установками (женщина должна слушаться мужа, она должна сидеть дома, рожать детей и убираться и т.д.). Они увидели (бабушка с мамой мужа), как ваши взгляды различаются с их мнением о позиции женщины.
Айлуна
Как мне все это отпустить и жить дальше ?
Что вы понимаете под "отпустить"?
Если принять их таких, то это совершенно верный выбор, потому что их не изменить и не исправить. Важнее держаться за мужа - он и есть ваша настоящая семья, как и вы его.
Будет лучше, конечно, съехать и жить отдельно. Это позволит вам себя чувствовать свободнее в своем доме и безопаснее для проживания вашей с мужем жизни, опираясь на свой выбор и ориентиры.
Приглашаю вас на консультации для того, чтобы разобраться с личными границами и позволить себе быть сильнее натиска родственниц мужа.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Айлуна, как бы не было, дом мужа и ваш дом на этот момент. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию с позиции Взрослого: что я могу сделать здесь, чтобы мне стало комфортнее? Как я могу повлиять на настроение этого дома и на своё настроение? Что я могу изменить?
Да, вы будете сталкиваться с "недовольным лицом", но это не повод перестать делать то, что хочется делать. Вы в силах даже в таких условиях радовать себя комфортом, который выстроите сами и радоваться с мужем вашими отношениями, на них вы и должны ставить акцент.
То, что вы находите в доме родителей, вы можете выстроить и в своём доме. Пробуйте, ведь это под силу каждому взрослому человеку.
Если захотите поговорить об этом - пишите.
4500 р.
Здравствуйте!
А зачем год вы хотите потерпеть? Что будет после? Получается, мужа часто не бывает дома, а дома только вы?
Почему живете с мамой? Он не может отделиться?
Когда дети живут с мамой, они всегда остаются детьми. Взрослые живут отдельно. Вы пришли в их дом в качестве дочери, - ребенка. Поэтому конечно же, мама главная, это ее территория. А ваша территория и вы будете хозяйкой в доме, когда будете жить как взрослые, отдельно.
Попробуйте с мужем поговорить и отделиться. Это нормальная ситуация, у вас не будет жизни в родительском доме.
С уважением, Ольга, Москва
Айлуна
19.02.2024
Спасибо доктор !
Так как есть своя квартира ,моя мама хочет сделать там ремонт , чтоб мы там жили , но нужно это время подождать. Так как накопить и сделать все как положено.
И нам нужно это время подождать а мне потерпеть.
Но как в это время не конфликтовать , и не ругаться с мужем , я этого больше всего не хочу. Я его люблю , и ради него я стараюсь молчать, жить спокойно. Но я не знаю как себя успокоить. Мы планируем беременность но в этом доме жить и чувствовать себя комфортно не буду , и я переживаю что это все повлияет на здоровье.
Айлуна, попробуйте жить ради себя а не ради него. Вам некомфортно и плохо в данной ситуации, а зачем же тогда планировать ребенка? Думаете с ним будет лучше? Вы и ребенка хотите поместить в данную обстановку, зачем? Сначала ваш комфорт и удобство, спокойствие, потом мысли о расширении семьи.
Родители и будут вмешиваться в вашу семью, так как и муж ребенок и вы. Пока не можете жить без родителей. Просто когда переедете к вам, там будет плохо мужу. Вам будет обоих хорошо, когда перестанете зависеть от родителей (в жилье, ремонте и т.д.) все сами сможете делать, не опираясь на родителей.
4000 р.
Здравствуйте, Айлуна.
Айлуна
В этом доме я не могу чувствовать себя комфортно потому что в любой момент она может зайти в комнату
Это нарушение ваших личных границ.
Вам необходимо научиться уверенно, но не агрессивно защищать их.
В идеале, конечно, лучше съехать вместе с мужем и жить отдельно. Сейчас Вы живете в родительском доме, Вы там не хозяйка, вами командуют и понукают, у Вас даже нет своего места, где бы Вас никто не беспокоил. Оттого и не чувствуете себя комфортно и безопасно.
Вам необходимо научиться выражать свое недовольство и свои права. Поговорите с мужем, опишите все свои чувства относительно жизни в этом доме, обозначьте, что не хотите жить там, где причиняют Вам зло.
И запомните, Вы никому ничего не должны и не обязаны ничего терпеть.
Вы имеете право сказать "Нет!"
Если Вам необходима поддержка, я буду рада Вам помочь!
С уважением, Тараненко Дарья
Айлуна
19.02.2024
Я в этой ситуации понимаю мужа , он не знает как поступить , с другой стороны я а с другой стороны его семья.
Пытается чтоб мы со свекровью были как мать и дочь , но к сожалению такого никогда не будет потому что свекровь есть свекровь.
Я хочу чтоб муж меня понял и дал свободу выбора , и чтоб мои действия не обсуждались , к примеру « отдыхать у своей мамы когда он на дежурстве»
Или после работы пойти в свою комнату и отдыхать.
Но это все нагнетает обстановку дома.
Хочу чтоб меня не трогали, и просто жить с мужем счастливо.
Я пробовала и сейчас так делаю , прихожу улыбаюсь , сижу , кушать готовлю, убираюсь.
И конечно же хочу так же своими делами заниматься, и проведать свою маму тоже хочу, так как она у меня одна. Но и это не могут принять.
Айлуна, но Ваш муж не маленький мальчик, а взрослый мужчина. Если взял на себя ответственность жениться, то и должен брать ответственность за самостоятельную жизнь. Вы отдельная семья и должны жить отдельно.
Мужу удобно под маминым крылом, а Вы должны страдать.
Уверенности Вам!
Здравствуйте, Айлуна!
для того, чтобы реально помогать Вам, важен большой разговор с Вами....
Не в письмах, а вживую....
Чтобы подробнее разобраться с тем, что и почему происходит в Вашей семье.
И уже потом искать выходы к "свету" в Ваших отношениях с мужем.
С собой.
С миром.
Приходите на прием - буду помогать.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Айлуна
19.02.2024Спасибо доктор !
На данный момент у нас с мужем ссоры , недопонимание только нас счет его семьи.
Дело в том что я сейчас не могу дома у мужа нормально расслабиться , отдохнуть . И два раза в неделю ухожу к маме домой так как там я могу расслабиться . Месяца 2 назад все было хорошо , и муж меня понимал и поддерживал, говорил» меня дома нет часто ты можешь у мамы оставаться».
Но сейчас , он считает что « ходишь туда как будто у тебя своего дома нет « хотя этот дом моей мамы , родительский дом.
Он хочет чтоб я была дома и занималась домашними делами. Но по сути просто хочет чтоб я была дома с его мамой.
Я устала выяснять отношения и отстаивать свое.
Муж говорит прими и уживайся. Чувствую себя в клетке, каждое мое движение их расстраивает, хотя в том что я у мамы своей остаюсь. Мама моя очень заботливая женщина , никогда не лезит в семейное отношение.
честно говоря просто больше я семье мужа я не доверяю.
Всего лишь 5 месяцев прошло и у меня такие негативные эмоции и мысли.
Я мужа очень люблю , и он у меня хороший.
Но к сожалению этого не достаточно. Все равно кто то выходит и портит.
В сердце я так не могу отпустить всю ситуацию и довериться и жить дальше , но к сожалению очень трудно .
Я не знаю как расслабиться.
Всегда занималась спортом, сейчас про спорт даже нет и речи , сразу у всех недовольное лицо.
Хочу взять и быть такой какой была но и недовольств еще больше , и в семье нет спокойствии.
Я уже думаю что всю жизнь они будут так лезть в нашу семью.
И как справиться я не знаю.
Буду Рада вашему ответу