Люди отстраняются из-за моей истеричности

Добрый день, уважаемые господа психологи! Я сначала не знала, как ёмко назвать свой заголовок, чтобы обозначить суть вопроса.

Хочу понять свой характер взаимоотношений с окружающими.

Но я немного в недоумении и не понимаю окружающих людей, почему в итоге даже самые понимающие и близкие начинают отстраняться от меня и уже не в таком восхищении. Начну ситуацию издалека, опишу вкратце свою биографию и характер, с какими людьми я общаюсь, как взаимодействую.

Раньше я полагала: для счастливой жизни нужно быть по жизни самодостаточным человеком, любить себя, заниматься, чем хочется и не обращать внимания на критикующих окружающих, которым что-то не нравится, смотреть на таких свысока, но при этом быть воспитанным человеком, достигать своих целей. Общаться с тем, кто к тебе хорошо относится, влюбляться именно в теплое отношение к себе и наслаждаться процессом гедонистического взаимодействия.

Начну, пожалуй, с детства и отношений с родительскими фигурами. Его я помню довольно размыто, обрывками воспоминаний, воспитывалась в благополучной семье. По словам некоторых знакомых меня гиперопекали, особенно тревожная и заботливая бабушка. Родители же больше давали свободы, но часто меня баловали, в материальном плане я никогда не испытывала дефицита, но в эмоциональном меня тоже старались поддерживать, не критиковать по пустякам.

Папа со мной много времени проводил вместе, играл, гулял ( много фото наших прогулок) с малых лет

Мама часто была загружена бытовыми заботами и помогала многим людям на работе допоздна, поэтому мы мало с ней беседовали, и это меня расстраивало, она даже призналась, что мы с ней из разных вселенных. Мне всегда охватывал стыд за маму, несмотря на её порядочный образ жизни. Неловко признаться, но я в ней уже в детстве видела соперницу и в детстве привязана была больше к папе.

Я твердо решила, что не буду похожа на своих родителей, в семье меня только восхищала моя гиперопекающая бабушка, которая сама добилась много в жизни.

Ещё один важный момент: в отличие от мамы, я была очень привязана к своей родной сестре и с ней не соперничала, она была мне другом. Увы, её почти как год нет в живых, она покончила с собой..

По словам, родственников, я была очень активной, могла закатить истерику из-за игрушки в магазине, и мне это обычно покупали.

Я была плаксой, из-за последнего со мной никто не хотел в саду, начальной школе и дворе дружить. Я страдала от этого, поэтому рано стала читать и сочинять истории. Я погружалась в утонченный мир, где хотела соткать красоту и понятие.

В средней школе, до колледжа я была отличницей, популярной творческой девочкой, много где успевала поучаствовать, выступать , получала много внимания и это компенсировало мне друзей. В моем классе у меня был откровенный буллинг с мальчиками. Я отвечала злостью на оскорбления, и даже отомстила мальчику в ответ на его непозволительные унижения.

К моменту поступления в колледж я осознала: я невероятно интересный и яркий человек с тонким видением мира, способный достичь множество вершин, энергичный, и при этом умеющий рефлексировать.

В этот период у меня даже стали появляться друзья, знакомые и приятели. Я удивилась, что в мире люди не настолько равнодушные ко мне, как мне хотелось считать. Но началось и неприятие меня в коллективе. Потом настигла череда неудачных знакомств с парнями и девушками, расставание, которых я переживала остро, но через пару недель успешно забывала. Кроме того, после пингование и пропадания я не возобновляла отношения из-за гордости.

В итоге я успела найти любимую работу, в процессе развиваю проекты, но люди, их отношение ко мне остаётся загадкой. Я добрый человек, готова помочь, причём я себе нравлюсь в этом моменты и не требую от других того же. Готова выслушать, несмотря на свою зависть. Но часто слышу обвинения ( но не от самых близких друзей), что я эгоистка, крайне зациклена на себе, мои истерики и панические атаки просто невыносимые.

Даже недавно самые близкие и понимающие, мягкие люди признались, что из-за моих бурных реакций боятся мне что-то сказать, дабы не задеть. Хотя я на днях объяснилась, что мне грустно из-за неопределенности, и это даже слаще для меня, чем якобы утаивание. Кроме этого, меня часто упрекали в инфантильности, но я не вижу ничего плохого, как работник я ответственная, и не вижу смысла напрягаться. Честно говоря, работа мне больше в удовольствие. Я иногда даже думаю: может со всеми быть несколько на расстоянии, чтобы избежать неприятностей и снизить ожиданий от других людей. Тогда будет больше радости в моей жизни, но я и в целом более жизнерадостный человек, стараюсь заняться чем-то интересным.

Так вот вопрос: может ли моя истеричность отпугнуть даже самых близких? Некоторые люди признались, что мои истерики и панические атаки невыносимые. Подозреваю, что здесь истоки – это нечто непроявленное с мамой, что я экстраполирую на окружающих как незавершённую сепарацию.

И было бы интересно узнать, какой тип структуры личности у меня по Макс-Вильямс? Подозреваю на один-два родственных, но интересно мнение со стороны.