Взаимоотношения родителей и 17 летней дочери

223 1 ответов

Ольга (44 года) 02.12.2023

Добрый день. Дочке 17 лет. С недавних пор я не узнаю свою дочь, грубит, хамит, разговаривает сквозь зубы, если едем в машине, то всегда в наушники, дома сидит в своей комнате всё свободное время.

Начала курить вейпы, иногда даже в своей спальне, на мои просьбы ( без криков) говорит, что больше не будет, но всё равно запах я чувствую. В октябре этого года появился парень-друг 20 лет от роду. Он снимает квартиру в городе, живёт с другом и она повадилась к нему ездить в гости на 6 и более часов, говорит играем в комп и смотрим кино, возвращается поздно в 00.00 часов и позже( мы живём за городом в 15 км).

Сначала я просила возвращаться вовремя в 22.00 , потом уже ругалась, что поздно возвращается. Пыталась узнать у неё адрес, где проживает парень, но ответа не получила. Тогда я сказала, что приму меры и связалась с мамой этого парня с целью узнать его адрес проживания. Дочка узнала об этом и закатила истерику, прямо орала на меня, говорила, что я её опозорила.

С тех пор не разговаривает, огрызается, открыто хамит. Кроме того, скатилась по учёбе, появились долги, двойки, учиться платно, учиться через силу, хотя сама выбрала профессию. Начала обманывать, причём почти на каждом обмане я её ловила. Курить начала с появлением этого парня. Я не против чтоб она встречалась, гуляла, в кино ходила, но я против посещения квартиры, где он проживает, говорила ей об этом, что это не нормально, опасно.

Недавно она стала отпрашиваться к нему ночевать. У меня не было слов одни чувства, я запретила. В ответ на запрет последовала волна вопросов, почему нет, что в этом такого, мы же просто кино посмотрим и поиграем. Говорю, что это ненормально, тебе 17 лет, я его не знаю, он с нами не знакомится, да даже если и знаком был, то всё равно нельзя, как вообще тебе это в голову могло прийти? Но на мои доводы она всё равно твердит - почему это не нормально? Она меня не слышит, я её не понимаю.

Я пыталась узнать куда она тратит карманные деньги, но всё бестолку, телефон на блокировке, куча сим карт.

Заявила, что на своё 18-летие сделает себе татуировку ( мы всегда были против)

Я не знаю как себя вести в такой ситуации, мы с мужем в растерянности. Было хамство и грубость, но чтоб так сейчас такого не припомню.

Хотелось бы правильно себя вести в такой ситуации и как реагировать на подобное хамство?

Правильно ли я поступила связавшись с мамой парня? этот вопрос меня мучает.

Я преследовала две цели: узнать адрес и подспудно, что бы мама донесла до сына, что о девочке этой родители беспокоятся. Мне очень важна безопасность ребёнка и как это сделать я не знала, видела только в этом способе какой-то выход. Но к сожалению это послужило катализатором к истерике и вот такому итогу.

Ольга, здравствуйте!

Вашей дочери 17 лет - она уже не ребенок. Своими запретами вы не спасете ее от совершенных ошибок, а вот отношения с ней испортите, что уже и начали делать.

Вы пишете, что она вам много врет, но а как иначе, ведь правду она вам сказать не может - вы будете ее ругать. Получается, что у нее не остается выбора. 

Вы не отпускаете ее к парню на ночь потому что боитесь, что они будут заниматься сексом? Вы думаете, что они не найдут другой возможности? Почему вместо того, чтобы поговорить с дочерью и рассказать ей о том как надо предохраняться, о том к каким последствиям может привести незащищенный половой акт, про серьезные заболевания, которые передаются половым путем, вы просто запрещаете ей. Помните, запретный плод сладок, своим поведением вы только сильнее подталкиваете ее.

Вместо того, чтобы поддержать дочь, понять ее, вы только усугубляете ситуацию своими запретами. Сейчас вам будет все труднее и труднее налаживать с ней связь, ведь она уже успела закрыться от вас. 

А теперь постарайтесь представить что чувствует ваша девочка: она уже достаточно взрослая для того чтобы принимать решения да, возможно, делать ошибки, но отвечать за них самостоятельно (пример с татуировкой, ведь не вы будете ходить с ней всю жизнь, а дочь, это ее тело и ее дело, но вы навязываете свое мнение и даже не интересуетесь зачем ей это нужно). При этом ее контролируют как маленького ребенка, не дают познавать жизнь, учиться на своих ошибках. Конечно она будет протестовать. Чем дольше вы будете занимать роль строгого учителя, чем сложнее вам будет в дальнейшем наладить с ней контакт.

Конечно, мой ответ вызовет у вас негодование, но я прошу вас подумать над тем чего вы хотите. Чтобы ваш ребенок был примерным и образцово-показательным или чтобы у вас были нормальные доверительные отношения, в которых она сможет прийти к вам со своими проблемами зная, что получит поддержку, но и со своими радостями она тоже пойдет к вам.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Ольга

02.12.2023

Спасибо! Я, как говориться, умом всё это понимаю но с... ть остановиться не могу) в голове старые установки, то что нам прививали. Уважение к родителям хотя бы должно быть.. У неё всё есть для комфортной жизни, папа увозит и привозит на учёбу, своя комната, ноутбук купили, в покупке вещей отказа нет, мама домохозяйка при которой ни убираться, ни стирать, ни готовить не надо ( сколько не приучала всё бесполезно) мне 45 лет у нас двухэтажный дом и хоть бы раз она сказала мама давай я полы сегодня помою, никогда и ни разу, только заставляю или прошу мыть лестничный пролёт. В комнате постоянный бардак, вещи валяются везде, грязная посуда копиться неделю, я просто опустила руки и перестала бороться с этим. Грязно и ладно, её бардак не напрягает. Младший брат есть, она с ним практически не общается если он сам к ней в комнату не зайдет. И всегда недовольное лицо, которое мы наблюдаем уже три года с лишним, ит ответы сквозь зубы. Зайдешь в спальню с ней пообщаться, что то спросишь что то раскажешь, а она " У тебя всё? " В этом я слышу - достала уже, ида давай отсюда. И это было до этих событий с мальчиком. Может это что то с гормонами связано?

Да, конечно, это проявление подросткового кризиса. И еще раз тут повторю, в какой-то момент она уже почувствовала себя взрослой, а вы этого не заметили и продолжили относится к ней как к маленькой девочке. Отсюда и началось ее отгораживание. Своим протестом она старалась показать, что не нуждается больше в вашей заботе в таком объеме и в таком проявлении, но вы этого не заметили.
Не переживайте и не обвиняйте себя, вы правильно отметили, что установки, засевшие в голове, а также волнение за дочь и желание огородить ее от ошибок не дают вам найти с ней общий язык сейчас. Но вы двигаетесь в правильном направлении, стараетесь осознать происходящее, измениться - это уже огромный шаг.
Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то приходите на онлайн консультации, я помогу.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ