Неопределённость в жизни

Здравствуйте, заранее благодарю Вас за то, что читаете мой рассказ. 

  Мне сейчас двадцать лет, являюсь инвалидом второй группы (ДЦП средней формы тяжести). В данный момент учусь в ВУЗе на психолога. В семье в целом всё хорошо, у меня хорошие родители и родственники в целом. Проблема заключается в том, что я с детства постоянно ною и скорее буду ныть, чем решать проблемы. 

    В восемь лет родители отдали меня в онлайн-школу для инвалидов где я проучился 11 лет. Никогда особо я ничем не интересовался, в отличии от моей сестры, которая училась в музыкальный школе.

После школы у меня осталось пониженное зрение и так же я много времени провожу в гаджетах.

Школу я закончил в 22 году. Мои родители сразу стали требовать от меня, чтобы я пошёл учиться в ВУЗ. Дали на выбор два направления: юрист или психолог. Меня, повторюсь, в тот момент вообще ничего не интересовало, но уступая родителям пошёл на психолога.

На третий день учёбы я понял, что это не моё и собирался забрать документы, но на кафедре меня убедили остаться. Остался, но всё так же терпеть не могу свою Специальность.

А теперь вторая часть моего рассказа.

И так, сразу к делу. Всё время, начиная с самого раннего детства, я ною по любому поводу. Когда что-то не получается, когда что-то не так.

Это очень расстраивает мою маму, ей от этого плохо и морально и физически. Это всё было в детстве и осталось до сих пор. Когда я говорю, что мне не нравится моя Специальность и я хочу уйти, она говорит, что я обязательно должен получить диплом и потом идти куда хочу. Но для меня это слабая мотивация.

Мой прадед был шахтёром, отец пожарником и я всегда в душе хотел бы работать на активной физической работе, как они.

Но то ли от моего здоровья, то ли ещё почему-то, все хотят видеть во мне психолога, а я не хочу им быть. Скажу больше, в силу своего абьюзерства что ли, я вообще не хочу иметь высшее образование, просто вообще не хочу и всё. Просто хочу работать слесарем или механиком или кем-то в этом роде.

Но физически я не умею работать с инструментами, потому что меня не учили никогда (умею выполнять простые операции, пилить, забивать гвозди).

Многие мои сверстники уже давно работают, а я ещё нет.

Я бы мог забрать документы, пойти учиться, работать и т.д. но моя мама против.

Она очень хорошая, добрая, заботливая, понимающая, часто идёт на встречу, но в этой ситуации она твёрдо стоит на своём. И наши с ней споры на эту тему почти всегда заканчивается тем, что я ною и жалуюсь и ей тоже плохо.

Во время таких споров она упрекает меня в том, что я веду себя не как мужчина, мужчина так себя не ведёт, и отец иой так себя не ведёт. А я действительно ною практически постоянно и окружающим от этого плохо.

На основе всего вышеперечисленного делаю вывод о том что я - просто абъюзер, который ничего не хочет от жизни, никого не любит, всем вредит.

Вы можете сказать, что вполне нормально получить одно образование и идти куда хочется, но проблема в том, что я в принципе не хочу иметь высшее образование.

Вот так и ходим мы с моей мамой уже много лет по кругу: вроде и ей вреда не хочу, но постоянно ною и в итоге делаю плохо.

Нужно обязательно заметить, что я, как человек верующий, стараюсь не допускать мыслей о суициде, но тем не менее в жизни абъюзера, от которого всем плохо смысла иногда не вижу. Просто не понимаю, какой смысл? Если от меня один вред и я почти никого не люблю.

А в чём же главный вопрос этого рассказа? Ну, скажем так, что делать? Я хотел бы измениться, но работать над собой у меня всегда получается плохо и свои желания всё равно берут верх над чужими.

Кроме того, ведь всё это формировалось на протяжении всей моей жизни, а мне уже двадцать лет, наверное уже поздно что-то менять? Многое уже не исправить, а вспоминая об ошибках тоже будут мешать изменениям.

Большое спасибо, что дочитали до конца.