Семейные отношения, не могу простить мужа

Добрый день. Меня зовут Ирина, 42 года, у меня первый брак - вместе 12 лет, а браке 6 лет, детей нет, делаем 2 года ЭКО, до этого 5 лет лечения, причина - моё бесплодие, имею 2 высших образования, корпоративный бизнес-тренер (нашла своё призвание после 35 лет), до это работала в продажах и управлении с 18 лет. Я - эмоциональная, интроверт.

Муж - 43 года, холерик, эмоциональный, экстраверт, сейчас 3-й брак, 1 и 2 брак короткие - 1 год и 3 года, есть сын от 17 лет от 1-го брака и дочь 13 лет от случайной связи (муж узнал о ней после рождения, родство установлено по суду). С сыном не общается - бывшая против, с дочерью общается редко в формате папа дай денег. У мужа мелкий бизнес - строит частные дома, не шикуем, но на жизнь и многочисленные кредиты хватает.

Я воспитывалась в неполной семье, мама разошлась с отцом в 4 года из-за измены, отца заменил дедушка, поэтому я не страдал и всегда была первой и любимой внучкой. Мама вышла замуж второй раз, с отчимлс у меня отношения не сложились, но я очень люблю моего брата (на 15 лет младше) и отчим, даже после развода, через 17 лет, помог сейчас брату устроиться в Москве.

Я росла в среде, где поддерживалось разностороннее развитие, необходимость быть человеком, стать личностью, культурно развиваться, при этом у нас были и голодные времена. Поэтому много читаем, посещаем театры, выставки, занимаемся умственным трудом, имеем высшее образование, принято быть друг другу опорой и поддерживать, а не критиковать недостатки, интелегентно выходить из конфликтов, а лучше не допускать их. Я редко звоню брату и маме, но знаю, что мне всегда помогут, как и я им. В 35 лет я старалась найти отца, но он умер.

У мужа отец умер по врачебной ошибке, еогла ему ьыло 9, а брату 6 лет. Отец был интеллегентный, умный, талантливый организатор, но немного мягковат, очень любил их маму и детей. Отец мужа воспитывался в интернате со своим братом-близнецом, а на лето их мама забирала их к себе (дед моего муда неизвестен). В семье мужа отец был мный, а мама - красивая)). После смерти мама мужа через 2 года вышла замуж за друга семьи (работал на тракторе, деньги были, сейчас выпивает, матерится) , так как другого мальчишки не приняли. И она до сих пор говорит, что вынуждена была это сделать, чтобы выжить, хотя у неё осталось большая квартира, земля и накопления. А также она до сих пор вспоминает умершую в 2 годика старшую дочь, потом родился мой муж - старший сын.

Мой муж был привязан к отцу, его младший брат к маме. После смерти отца муж закрылся и стал сложным ребёнком в поведении, хотя учился хорошо, умом и амбициями пошёл в отца. Ценности их семьи - главное, чтобы были накормлены, а развитие как-нибудь само, поэтому его мама не понимала его стремлений получить образование и бизнес открыть, а он старался быть похож на отца, который до 30 лет основал первый успешный кооператив в области, после его смерти всё развалилось. С 11 лет мой муж подрабатывал на полях и продавал овощи на рынке, чтобы помочь маме, он как бы взял на себя роль главного мужчины, хотя уже появился отчим. С 15 лет он зарабатывал на рынке в 2 раза больше, чем его мама.

Его младший брат всегда отлынивал от работы. Муж устроил его на хорошую работу, хотя у него не было нужного образования и потом он его так и не получил, но младший всё воспринимал потребительски, что ему обязаны всё давать, мать поддерживала такое поведение. 4 года назад - брат мужа повесился, хотел пошутить и напугать мужа - сдела это вносят в ДР мужа во дворе мамы после того, как она отказала ему дать денег (она с отчимом и муд т так его постоянно содержали), до этого брат потерял хорошую работу, так как стал пить. Семья много натерпелась и скандалы, и бросания с ножом на мать, у мужа остался шрам, но всё ему прощали и никуда не обращались. После смерти брта муж и его мама обвиняют себя, что не досмотрели и не отправили лечиться.

Ещё у муда есть иногородние двоюродные брат (созвоны каждый день ро 2 часа) и сестра (приезды с семьёй к маме мужа на рыбалку 2-3 раза в год по 2 недели), с которыми он очень близок, так как с детства проводил у них всё лето. Дочь двоюродной сестры - его крестница и он почему-то называет её "доченькой". Ценности в этой семье схожи с мамой мужа - главное, чтобы были накормлены, поэтому она и дети были очень полные и делали операции, но не изменили режим питания и опять полнеют.

А развитие детей не главное, важно замуж выскочить.

Но мой муж отличался интеллектом и умом, целеустремлённостью, казался мне защитником семьи - с детства спорт, служил в ВДВ в Чечне (есть проблемы с памятью, но не признаёт), поэтому я не думала, что его семья окажет на нас влияние. После смерти брата мужа мы переехали из съёмной в квартиру его родителей (у них дом), где раньше жил и пил его брат (вместе с ним пр его жизни мы жить не смогли, были скандалы).

Наша семья много чего пережила - когда встретились мужа "обманул" его партнер - их родители дружили - муд остался без бизнеса, с долгами, заложенной квартирой родителей, мама его не поддержала, продолжила общение с родителями партнёра, а сыну своему сказала, сам виноват. Она добрая, но всегда его критиковала, а его победы не удостаивала вниманием. И также всегда ему говорила, что, главное, что люди собрал ажут, а ты стерпи и прости. Я этого никогда не могла понять, так как воспитывалась в атмосфере поддержки.

Потом к муда был запой и попытки устроится на работу, начать другие бизнесы. Я всё это время тянула семью и брала кредиты, старался поддержать все его начинания, не всегда успешные. Через 5 лет муж бросил пить совсем, его не тянет. Нашёл бизнес по душе. Мы решили зачать ребёнка. Я тоже развивалась и сменила профессию на любимую, много вложила ресурсов, и муж меня поддержал.

Менее 2 лет назад меня сократили с хорошей работы в крупной компании и мы приняли решение полностью заняться ЭКО, т.к. нужны были неожиданные поездки в другой город, минимум стресса и исключить командировки рабочие. При этом я обеспечила подушку безопасности с виде годового дохода, даже не работая. Год назад мы поехали отдыхать отдельно, муж на север на сплав с братом и его детьми, своей тётей, а я простыла и поехала позже на юг с подругой.

После у нас была неудачная попытка ЭКО и мой муж очень сильно расстроился, хотя доктор говорил, что наш путь долгий. Через месяц после неудачи - муж предложил пожить отдельно, я отказалась и мы поговорили, что постараемся сохранить семью и справится с временными трудностями. Псоле муж стал одолевать меня, чтобы я вышла на работу, но в нашем городе всех бизнес-тренеров сократили, бывает 1-2 вакансии в год и меня туда не взяли, закрыли внутренними кандидатами, а на удаленку устроится не смогла.

После сокращения меня звали переезать в головной в Москву, но муж не готов бизнес оставить и развернуть его в крупных городах, поэтому я выбрала семью. Муд стал настаивать на работе продавцом, в нашем городе в избытке, т.е. в любой работе лишь бы я была не только домом и ЭКО занята, то, что я помогаю ему с многочисленными документами по бизнесу он не считает работой)). Он трудоголик, работает по 7 дней в неделю и не умеет переключаться на отдых, как следствие нервы, стресс и начал срываться на мне по мелочам даже из-за мелких сложностей на работе. Я стала его раздражать тем, что не работаю.

Полгода назад я без мужа, его мама, отчим, иногородняя двоюродная сестра с семьёй поехали на рыбалку и отчим мужа меня сильно обидел на ровном месте, когда я старалась спасти утопающие удочки пока все выпивали (я пью редко, получаю удовольствие о общения с природой, да и постоянно на гормонах)- слова повторять не буду - стыдно, но очень обидно - он был, конечно, немного выпивший, и с утра уже всех донимал, но всё старались внимание не обращать, но когда в оскорбительной форме переда мне суть, что я пустое место и не имею права ему ничего говорить, я не стала молчать и культурно постаралась его урезонить.

В итоге, я перестала с ним общаться, когда ехали обратно, он донимал всех в машине, всё на него накричали, я молчала. Отчиму мужа я уже всё простила. Но нас встретил муж и увидел неладное, стал спрашивать, я не говорила, потом рассказала и попросила по-трезвому объяснить отчиму, что я член семьи и не люблю оскорбления. Как выяснилось на следующий день - муд пошёл спрашивать у своей двоюродной сестры, а как было на самом деле, хотя её не было при нашем конфликте - она выпивала в стороне с его мамой.

Она сказала, что конфликт продолжался и в машине и муж подумал, что я была виной этому (хотя я сидела в наушниках и слушала музыку). Я была в шоке и первый раз почувствовала себя небезопасно рядом с моим мужем, поняла, что он не будет меня защищать от своего конфликтного отчима, да и вообще будет проверять всё мои слова и верить дальних родственникам.

Я не давала повода ни для ревности, ни для недоверия (никогда ему не врала даде по мелочам, в отличие от него самого), но мой муж всё равно меня ревновал (хоть и скрывал, т.к.ему изменила вторая жена 13 лет назад и он пронёс это недоверия к женщинам и через нашу жизнь, говорила с ним об этом, но безрезультатно). Через 3 месяца после этого крищис отношений дорос так, что мы приняли решение дать себе испытательный срок 2 месяца (до конца сентября 2023), обоюдно работать над собой (я стараюсь простить, нахожу работу, готовлю как робот -не самое моё любимое занятие, нь он привык, сто так у его мамы), а он старается начать доверять жене и женщинам, вообще, находит время для отдыха совместного хотя бы 1 день в неделю.

Мы делаем зарядку, медитируем и т.п. В августе он ложится планово в больницу (на профилактику по сердцу ещё 2 года назад нужно было), в сентябре едем в санаторий - первый раз уговарила взять путевку, как ветерану боевых действий (служил у Чечне, в ВДВ). Но через 2 недели ему неожиданно звонит крестница, 20 лет, и говорит, я к тебе еду на неопределенеый срок буду через неделю, билет уже взяла, встречай. Т.е.она не спросила удобно или нет, её мама (двоюродная сестра мужа) не спросила, а просто поставили перед фактом.

Муж опешил и согласился и меня поставил перед фактом, встречай её и всячески ублажай, а я (муж) не могу - работаю. Узнала у мамы крестницы, а на какой срок едет, у нас вроде планы были (кроме описанного я хотела мужа уговорить на совместный отдых-по местам свадебного путешествия, Как-то спасти семью, хоть он один раз и отказал, вроде деньги всё в бизнесе, но надежды не теряла), а она мне в ответ разсмеялась и сказала, что дочь сама не знает, но они собираются через месяц приехать всей оставшейся семьёй на рыбалку, т.е.читай между строк - крестница приехала на месяц, а свои планы можете не отменять, она вам не помешает - это как, при постороннем человеке в доме не менять своих планов.

Я постаралась с мужем договориться, что неделю у нас поживёт, неделю его мамы - она её с детства знает, и наши планы ьы не сильно менять, но он отменил больницу, санаторий и сказал мне в категоричной форме ; коестница будет жить сколько ей вздумается, а ты её развлекай, мне некогда. Я её встретила как ни в чем не бывало, наметила развлекательную программу какую выберет, а она в первый де день убежала до утра в ночной клуб, потом спала до 8 вечера и так подряд 2 дня. Муж приходил с работы на всё это смотрел, ей ничего не говорил и стал на меня срываться по бытовым мелочам. Я обходила острые углы, делала вид, что всё норм.

Придирки стали жёстче на 3-й день, потом пошли обвинения - я увела его в спальню и разразился скандал, его крестница всё это слушала и даже не подумала выйти погулять на улицу. Я собрала вещи и уехала к маме. Муж мне звонил, чтобы продолжить скандал и требовал деньги, которые были у меня на карте. Оставила их на кредиты, которые всё на меня взяты. Я перестала отвечать и он стал звонить маме и брату моим.

Я уехала на отдых к подруге, чтобы дать ему остыть и мне как-то переключиться. Его поведение, я воспринчла, что он в очередной раз показал мне, что в угоду своим дальним родственникам, он готов даде пожертвовать нашей семьёй. И почему-то жена 12 лет его поддерживающая никогда не станет ближе чем двоюродные брат и сестра и троюродная племянница.

Я почувствовала себя преданной и незащищённой, прошёл месяц, а я не могу простить его эгоистичной и завистливой двоюродной сестре, её невоспитанной дочери, а самое главное, конечно, ему, так как только его ко мне отношения сформировало возможность такого их поведения. Он просил прощения после за то, что чернил меня при посторонних, но признать, что жена важнее дальних родственников не может - аргуметирует, что он их знает дольше, чем меня.

Он не может простить - что я уехала отдыхать и он не может мне верить, что я ему не изменяла, а мне надоело оправдываться в том, в чем я невиновна.

Я не знаю, что мне делать - с одной стороны - у меня бесплодие и если не будет мужа, то мне остаётся только усновление, но пугает роль матери-одиночки и нужен доход, а работы пока нет, зато есть кредиты. Но я могу поехать в столицу, где подруга поможет мне с жильём первое время и работы там есть.

С другой стороны муж хочет жить рядом с мамой своей и готов если переехать, то только в город тех самых родственников, где я тоже не смогу найти работу и буду вынуждена общаться с людьми живущими только бытовыми проблемами.

Запрос:

Подскажите, стоит ли сохранять семью и такие отношения, рожать детей от человека, готового предать жену, а значит и детей, в угоду родственникам?

Я бы хотела простить мужа и поставить броню на своё самолюбие, чтобы такие ситуации меня либо обходили стороной, либо никак не влияли на эмоциональный фон, а также как выстроить границы дозволенного с его родственниками, чтобы не вызывать протест мужа?